你最感恩的人是谁

第一篇：你最感恩的人是谁

不懂得感恩的人是最贫穷的人

俗语说：滴水之恩，当涌泉相报。感恩是一种生活态度，是一种善于发现生活中的感动并能享受这一感动的思想境界。感恩父母，感恩家人，感恩朋友，感恩生活……包括感恩逆境和敌人。

感恩是一种处世哲学，是生活中的大智慧。人生在世，不可能一帆风顺，种种失败、无奈都需要我们勇敢地面对、旷达地处理。

当挫折、失败来临时，是一味地埋怨生活，从此变得消沉、萎靡不振，还是对生活满怀感恩，跌倒了再爬起来?英国作家萨克雷说：“生活就是一面镜子，你笑，它也笑;你哭，它也哭。”

如果我们时时能用感恩的心来看这个世间，则会觉得这个世间很可爱、很富有!树上小鸟的轻唱，太阳无私的光明与热能，路旁花朵的芬芳，都会令你感到心旷神怡。

“我的手还能活动;我的大脑还能思维;我有终生追求的理想;我有爱我和我爱着的亲人与朋友;对了，我还有一颗感恩的心……”谁能想到这段豁达而美妙的文字，竟出自一位在轮椅上生活了三十余年的高位瘫痪的残疾人——世界科学巨匠霍金。

命运之神对霍金，在常人看来是苛刻得不能再苛刻了。可他仍感到自己很富有：一根能活动的手指，一个能思维的大脑……这些都让他感到满足，并对生活充满了感恩之心。因而，他的人生是充实而快乐的。

对生活、对世界、对身边熟悉和陌生的人，对我们的朋友和对手，真的要感谢他们给了我们这样一份精彩的生活。 真诚地感恩逆境，它是一次人生的淬火，让我们得到锤炼;它是一个课堂，让我们学会了刻苦、忍耐、淡泊和宽容;它是一块“试金石”，使我们体味真正的友谊，真正的朋友，体味一个冷暖人生;它是一笔财富，经历了它，会让我们精神富有，终生享用。逆境砺炼心志，教会我们体味真诚，体味人生，让我们心存感恩，在人生的道路上风雨兼程 其实，幸福的感觉不是由处境和外在的条件决定的，关键在于我们有没有感恩的心。想想我们得到过的爱，哪怕它并不多;想想亲人、朋友，甚至是不相干的人为我们做过的事，哪怕它只是举手之劳;想想早晨扑面而来的清新的空气，想想拂过我们额前发丝的调皮的风儿……

我们，有什么理由不感谢生活?让我们拥有一颗感恩的心吧!有了它，你会平和面对动荡不安，积极应付挫折困难，于寒冬里感受到暖意，在风雨中体会到幸福。

一个不懂得感恩的人，即使家财万贯，他仍是个贫穷的人;懂得感恩并知恩报恩，才是天下最富有和最快乐的人。 翟鸿燊欢迎订阅

第二篇：常怀感恩之心的人是最幸福的

感谢您----妈妈

常怀感恩之心的人是最幸福的

常怀感激之情的生活是最甜美的

学会感激——感激我的父母，因为他们给了我宝贵的生命学会感激——感激我的老师，因为他们给了我无穷的知识学会感激——感激我的朋友，因为他们给了我克服困难的力量学会感激——感激我周围的一切，因为他们给了我和谐健康的成长空间

有一个词语最亲切，

有一声呼唤最动听

有一个人最要感谢

有一个人最应感恩

它就是——“妈妈”

妈妈的皱纹深了，她把美丽的青春给了我

妈妈的手粗了，她把温暖的阳光给了我

妈妈的腰弯了，她把挺直的脊梁给了我

妈妈的眼花了，她把明亮的双眸给了我

面对妈妈深沉的感情

聆听妈妈殷切的心愿

但很多时候，我们习惯接受这种关爱，并且认为是理所当然。渐渐忘记了感动，忘了说声谢谢。

妈妈的爱像一杯浓茶，需要我们细细品味。

山，没有母亲的爱高;海，没有母亲的爱深;天，没有母亲的爱广阔;地，没有母亲的爱包容。

您是一棵大树，春天倚着您幻想，夏天倚着您繁茂，秋天倚着您成熟，冬天倚着您沉思。

妈妈的唠叨，像天气预报又旧又新，提前向你发警告;妈妈的唠叨，像温泉直冒咕嘟咕嘟，没完没了。

家是我们的，家务却是您的;身体是我们的，长得壮却是您保障的;生病是我的不小心，心痛难过却成了您的专长;悲伤失落是我的情绪，阴晴圆缺却表现在您的脸上;家净了，人和了，过节了，妈，您辛苦了!

亲爱的妈妈，感谢您给予我的一切!

让我们多给母亲一点爱与关怀，哪怕是酷暑中的一把扇子;寒冬中的一件毛衣，让母亲也时刻感受儿女的关心。

用我的心抚平你额上的皱纹，用我的情感染黑您头上的白发。妈妈，谢谢你给我生命，做儿女的祝你健康长寿。

如果我懂得了一步一个脚印的道理，

如果我懂得了一点点踏踏实实的真理，

如果我能说得到，做得到，我都得感谢我的慈母。

母爱是深沉的，母爱是细腻的，母爱也是无私的而伟大的。我要用心去体会，去感受才能有资格接受这份爱，这份无价的爱。母爱如天载地负，永远无私地，不求回报地荫庇着她的子女，闪烁出永难磨灭的人性光辉。 母爱无边，母爱如天。

在人生崎岖坎坷的旅途上，是谁给予你最真诚、最亲切的关爱,是谁对你嘘寒问暖，时刻给予你无私的奉献;是谁不知疲倦地教导着你为人处世的道理;是谁为了你的琐事而烦恼?对了!是伟大的母亲们。母爱是无私的，是永不停息的。没有一位母亲是不爱自己的子女的。不管怎样，母爱终究都是生命中最真挚、最难以割舍的

感情。

我们应该学会感恩，应该学会感激

让我们共祝母亲健康快乐!

第三篇：初中生感恩节作文800字：懂得感恩的人是幸福的人

懂得感恩的人是幸福的人

第一次听到那首<感恩的心>是在一个同学的家中，在那动人的歌词，优美的旋律面前，我不由得掉下了泪光--“我来自偶然，像一个颗尘土，有誰看出我的脆弱?我来自何方?我情归何处?誰在下一刻呼唤我?天地虽宽，这条路路却难走，我看遍这人间坎坷幸苦，我还有多少爱?我还有多少泪?要苍天知到我不认输!感恩的心，感谢有你，伴我一生，让我有勇气做我自己，感恩的心，感谢命远，花开花落，我一样会珍惜。”不知到为什么，我特别喜欢这首歌，它好似点破了我的心，在不期而遇面前，我感触极深。

我所在的学校有一个聋哑的同学，许多人遇到这样的事往往是一蹶不振，不自觉的进入失败的深渊。可她却不一样，她有着与平常人一样的心态，平常人能做的事，她也可以做到，而且比平常人做的还好。她曾经在我们在班上的说过：“我虽然有着与平常人不一样的身躯，但我不认为这是苍天对我的不公，我相信苍天对我们每个人都是公平的，苍天无情的将我打入了另一个世界里，但是，它却给了我一颗感恩的心，正是因为感恩，让我得到了幸福，一个人不知到感恩，那他活着还有价值吗?”

是呀!每个人都应学会感恩，感恩是每个人的必修课，可又有多少人学会了感恩呢?我们不禁扪心自问，你感谢过帮助你的同学吗?你感恩过教育你的老师吗?你报答过养你育你的父母了吗?

我们赤身来到这个世界上，是父母教会了我们写字，说话，从一点一滴的小事让我们学会宽容，理解，善良。我们正是在父母的爱下长大的，正是由于父母用爱哺育着我们，才有了我们。父母为我们做出的一切一切难道我们不应该报答他们吗?难道我们不应该感恩谢他们吗?当你学会感恩，感恩帮助过你的人时，你就拥有了幸福，并让爱你的人感到幸福;当你学会感恩，你就会成为受欢迎的人，“机会”就会与你牵手：懂得感恩你就有勇气做你的自己，你的生命之树就会结果。

，愿你和我一样能爱上这首>感恩的心>，不管是阴是睛，让我们一起轻轻地唱：“......感恩的心，感谢命运，花开花落，我一样会珍惜。”

第四篇：《人是谁》读后感

12级中医学第一小组阅读作业

《人是谁》读后小思考哲学里有三大终极问题：我是谁?我从何而来?我要往何方而去?有人说永远不要问这个问题，因为你永远都找不到答案。解决第一个问题最通常的办法就是从起源来解决，这就是第二个问题了，当然也可以从人存在的意义来解决，那这就是第三个问题了。当然解决第二个问题也可以分别从第一或第三个问题出发，同理，第三个问题的解决也是一样。如此循环往复，不着终尾——这也就是之所以说永远不要去问三个问题，永远不要试图去解决这三个问题的原因。然而，解决不了这三个问题是不是等同于不需要去思考这三个问题?任这三个问题存在，不去理会?当然不是，说这三个问题没有答案，只是没有标准答案而已，哲学问题的思考结果当然不会像美国的通用标准一样被每个人所接受，但这并不妨碍我们去思索并试图接近真理的步伐。

尽管历来部分人都号称这三个问题永远找不到答案，赫舍尔仍以一位存在主义神学伦理学家的身份在本书中给出了他对人的生存及地位的问题的回答。虽然全书很大一部分在讲人是谁而非我是谁，但思考上述问题的主体却是“我”，回答这个问题的也是“我”，所有的答案都是从以“我”来看人，以人来看人，所以回答人是谁某种程度上也就是回答我是谁。欲对此命题做出解答，我们首先要知道的是“我是谁”这个问题包含着的两个方面——作为整体的“人”的概念和作为个体的“我”的概念。

让我们追溯至宇宙起源那令人感动的一刻。

伴随着最初宇宙大爆炸时的巨响，地球上出现了原始的生命体。数百亿年的生物进化成就了一个生生不息、满目葱茏的星球。在这群生灵中，一支灵长类动物的队伍从解放双手到直立行走，再到创造工具，依靠劳动将自己慢慢推向食物链顶端，终使自我群体的生命属性发生了质的变化。由此看来，灵长目的人类首先是大自然的产物，认识人的存在必然要从大自然出发。人作为依靠大自然的馈赠与庇护巧夺进化先机、繁衍至今的一族动物，无疑保有其兽性——凶狠、好斗、残忍等兽类本性的表现与其他动物并无不同，温柔、母性、护子的本能也与其他兽类无异。而人类进化最伟大的成果——人性，正是人类社会区别于动物世界的最重要标志。人是依附于社会而存在的，社会即将个体的人与人之间关系包含在内的众多联系。如上所述，当各个人聚拢而组成社会时，兽性阴戾的一面就难免会引发具有毁灭性的争斗和残杀，但现实并非如此——人性挽救了这一局面。人性是兽性与社会博弈的产物，兽性的利益点即“人不犯我，我亦犯人”，而社会的形成则至少要求“人不犯我，我不犯人”，甚至，稳定和谐的社会环境对人提出了更高一层的准则——“人人为我，我为人人”。所以在这一过程中不断斗争着的人性是矛盾而充满冲突的。当社会生成的契机来临时，众生之中恰恰只有人类在自身漫长的发展史中完成了这一兽性的人性与社会的人性的结合，习得处理人与周围世界关系(包括人与自然的

关系和人与人的关系)的技巧，成功实现自身属性质变 的人类其与动物相区别的标志体现在社会的人性占主导，而这也最终成就了人类社会。

以上只是从人与动物的区别来解释人的存在，若是从个体的人来解释人的存在，那就必须要提到自我。人之所以为人，不仅仅是人与非人的万事万物区分开来，更在于人与人有显著的不同，人与人能完全区分开来。人有其独特性，每一个个体都是独一无二的存在，这不是说仅仅从外形来看，没有完全长的一样的两个人，而是从每个人的思想自由决定了人是独特的，不可复制的。自我才是“我的存在”的表现，才是“我”——也就是赫舍尔在此书中论述的中心点——“从人本身出发来解释人的存在。”

作为一个社会运动家及哲学家，赫舍尔此书中的众多论述恰当中肯，深刻精辟，但不可否认的是作为一个强调“与理性主义分离”的存在主义论者，赫舍尔反复提及的“从人自身来解释人的存在”难免有唯心主义的偏颇。要解释人的存在问题，必须把人与周围的世界，即自然世界和社会世界联系起来，而关于这一方面，赫舍尔的论调并非经得起推敲。

首先，赫舍尔在人的存在的定义——“认识自我与成为自我”中提及了两个名词“思想力”与“内心世界”。作者认为思想力是人区别于非人的重要因素，是思想力使人成为之人，而内心世界则是人真正的位置。此观点明确肯定了意识活动的重要地位，但却暴露了唯心主义在物质与意识关系这一哲学基本问题回答上的错误倾向。

其次，人的存在是极为复杂的问题。如果仅仅从物质的角度来说，人的存在从受精卵形成的那一刻开始，到生命终结的那一秒结束，没有灵魂也没有前世来生。此阶段中人的存在状态仅依靠众多生理指标来体现，但满足这些指标是否就意味着满足了所谓人的指标?如果答案是肯定的，要怎样来看待实验室里满足这些指标的实验品的存在?人与其他生物的区别究竟是什么?恐怕赫舍尔的答案就难服民心了。另一方面，从精神世界来看，“以内心世界的位置决定人的位置”这一观点是建立在人对自己的完全的自信上来说的，哲学这一研究人的学科自始至终强调人的独一无二性，而动物生命活动则被定义为本能，蜘蛛织网，蚂蚁搬家，蜜蜂筑巢，无论其成果是多么精巧，其作品是多么惊人，一切都只是本能。历来哲学对动物本能的定义都指向同一个含义——动物不学而能的行为。动物之间的信息传递也单方面地由人类进行的庞杂的实验研究成果来表达。这些以精神世界来作为区分人与非人的论调都来源于一个观点：动物是没有意识的，意识是为人所特有的能使人进行言语交流、有计划有目的地安排事务的能力。然而人的认识总是无限进步的，以现阶段的认识能力无法感知到的动物之间微妙行为这一现实并不等同于动物没有意识，不会思考。武断地将动物所做的一切定义为本能，依此而言，人发明火也是本

能?“人的生存是创造，而动物的创造是生存”，戴着这种有色眼镜得出的观点又如何经得起考验?

上述所言物质的角度和内心意识的角度是从一种实存的角度来看待人，而在我们的现实生活中不可否认的仍有另外一个衡量人的标准存在——精神，此处精神并非指人大脑的思考活动，而是一种品质，一种感染力。正如诗人臧克家在《有的人》里所言：“有的的人死了，却还活着，有的人活着，却早已死去。”人类文明发展历程中不乏已逝之人以精神鼓舞着一代又一代的人继往开来，开拓创新的例子。此处的人的存在又该被怎样定义?或许有人会说，已逝之人失其依附，不能算作是存在。但其一，人的存在不是因为存在而存在，而是为了存在而存在，既然存在的意义还在，为什么定义已逝之人为不存在?其二，人还存在，却没有任何思想意识，如行尸走肉般存在，仅仅为了存在而存在，这样的存在还能被定义为存在吗?

言辞甚多也仅仅是关于“人能否从自身出发认识人的存在”这个问题的中心语的困惑，不可否认的是此书仍有很多精辟的思考值得借鉴。其一，作者提出“做人像一件必需品一样是人的存在所固有的”，由此引发出对“做人”这一行为要求的准则探讨，并将“不断把做人从混沌和灭亡中拯救出来”提上哲学社会学科发展的议程，于此体现了赫舍尔作为社会伦理家及社会解放运动先驱的人类使命感;其二，面对着“上帝已死”的争论，生活在纳粹重压下的作者致力于从人出发来证明上帝的存在，抛弃旧神学从自然出发来证明上帝的存在这一原则的赫舍尔以对神性的崇奉，强化了人性的重要。并在奥斯威辛事件和广岛事件之后，提出了“哲学不仅应该在学术报告厅里，而且应该在看到死亡集中营的囚徒时，在看到原子弹爆炸的蘑菇云时，考虑到人的问题”这一观点。时至今日，赫舍尔的形象仍然闪烁着人性的光芒。

正如作者在文中所说“人不是一块白板，人和其它对象不一样，渴望了解自身是人的存在的一部分.”，“人是一个难题”，而若想成就人，这些关于人的问题的思考是必要且有极大意义的。

我亦坚信，“人可以在存在的基础上自我造就，活得精彩!”

注释：

小组成员：刘蒙蒙 董陈颖 唐梦杰 杨海龙 赵赫 罗慧 庄恒纯 史鸣飞 李豪君蒋文君

第五篇：婆媳关系中最重要的那个人是谁？

婆媳关系中老公太重要!

作为婆婆和媳妇的两个女人，在前几十年是毫无关系的，只因为她们共同爱着一个男人而成为一家人，所以 婆媳关系幷不是婆婆和媳妇两个人的关系。而是比三角恋更复杂的三角关系。三角恋中。总有一个是不被爱的而且最终会有一人退出，所以相对简单多了。相在婆媳关系中，两个女人都是被爱的哪个女人都不能退出，而且还应该和谐相处。但中国的婆媳矛盾几千年来长盛不衰。婆婆和媳妇几乎成了 “天敌”，让本应该拥有两个女人的爱 的那个男人夹在中间，受尽夹扳气。很多男人不憧得如何处理这种关系，导致婆媳之间的矛眉越来越深。轻则家庭不和睦、婆媳结怨。重则奏离子散、家破人亡!

不想受夹扳气的老公们。想要同时拥有母亲大海般深 厚的爱和妻子火一般热烈的爱，那好好看看下面这些禁忌。

第一戒：不要有“天下无不是的父母”这个观念 很多老公们似乎都有这种观念。并且喜欢将这句话挂在嘴边。以示他们对父母的尊崇和“顺孝”。尤其在老婆受了老妈的委屈后这句话出现的频率是最高的，明知老妈有错，却只敢对老婆说：天下无不是的父母。她再不对也是我妈。你多忍忍吧!于是老婆们一腔怨气无处宣泄只得暗自伤心垂泪。女人们在这种家庭中，因得不到老公的保护。对老公的爱会渐渐消退，直至对婚姻失望。有的可能会逃离婚姻，有的可能会从忍让转向反击，最终让处在这种关系中的每个人都伤痕累累。

第二戒 ：从结婚那天起，请主动给自己断奶 每个女人结婚后。都希望自己托付终身的男人能够成 熟起来，有担当的撑起小家这片天。可很多男人却忘了角色的转换，总以为自己还是父母的乖宝宝，最明显的一个标志是不愿离开父母单独过曰子，最冠冕堂皇的理由是：我要照頋我父母。结婚后还跟父母住在一起的男人， 其实和结婚前没有多少改变，因为他知道跟老妈在一起。 老妈是舍不得让自己干家务的。老婆更不敢当老妈的面分配家务给自己，还是跟婚前一样。过着衣来伸手，饭来张口的日子。只见两个女人在为他忙里忙外，不见他做一点事情。

很多母亲都有“娶媳妇是接自己的班伺侯儿子” 的封建思想，于是从小使将这种思想灌输给自己的儿子， 而且身体力行，将家务活全部包揽。不让儿子干一点活， 幷且总喜欢在媳妇面前夸奖自己的儿子是多么懒惰：儿子从小连油瓶倒了都不扶!男人们，听到这话你很自豪还是很羞愧?你是吃奶的婴孩。连油瓶都扶不起吗?还是习惯了将妈妈当自己的老妈子使唤，幷且听任老妈将老婆培训成自己的保姆。让老婆接替老妈的班来伺候你。如果你有能耐给家里安排的妥妥当当，老婆会自觉的打点好你的衣食住行。可是你行吗?很多跟父母分开住的男入，会很自觉的跟老婆进行家 务分工做。但如果父母到自己家小住一段时间走后，他帮着做家务的良好习惯便被毁得干干净净。因为父母在的那段时间里，妈妈不让他干一点家务。老婆也不敢分派他家务。他使心安理得的享受着母亲及老婆的服务，如果一旦父母离开，回到二人世界，老婆要求按照以前的家务分工时。这个老公往往会来这么一句：“我妈从来不让我干家务” !言下之意是要求老婆应该象老妈一样对他或者沿着自己老妈的生活轨迹走下去!请你想一想，你老婆嫁给你，难道就是为了给自己找一个人来伺侯。成为别人的附属品，被别人奴役吗?

第三戒：别怕被他人扣上“不孝"的帽子就失掉做人的原则，幷唯父母之命是从 在中国几千年的封建思想的影响下“孝”成了一种至高无上的美德。也成了父权社会最厉害的枷锁。所以就有人炮制了 “二十四孝”的故事。引得天下的孝子贤孙竞相效仿。如果一个人被指不孝，那就犯了十恶不郝的罪行一样，令人难以饶恕。但这个“孝”却不同于法律， 没有一个明确的标准。所以也成了最容易被父母们作为来压制子女的大箱子。只要子女不听从自己或者稍微跟自己的意见相悖。便哭天抹泪的骂：你这个不孝子啊，我白养你了啊„„!很爱自己名声的男人们听到这种指责，往往会觉得五雷轰顶，万箭穿心。干是为了维护自己“孝子”的“名声”，男人们往往会放弃自己做人的原则。是非不明。好歹不分。尤其是在老婆和老妈发生冲突的情況下。不问青红皂白就认为是老婆的责任，幷帮着父母指责老婆。在这种情况下，男人幷不站在一个公正的立场在维护家庭的和睦，却只会盲目的要求老婆一人忍辱负委曲求全来维持家庭表面的平静。

有这种愚孝思想的男人，其实是深受“君为臣纲、父为子纲，夫为妾纲”封建思想的影响。但在那个等级观念 极为严格的君权、父权社会。连孔老夫子都主张“君不义。臣可以争于君，父不义，子可以争于父”。 所以这些愚孝的男人们只是吸收了封建思想的糟粕，抛弃了其中的精华。他们在乎的不是对父母真正的孝道，而是 “孝子”这个名声，所以说这种愚孝的男人。并非真正的 “孝子”。

第四戒，请主动帮着老婆融入自己的家庭。而不是帮着家人排斥她

这一点可能所有的老公都会喊冤：自己既然娶了老婆 回家，怎么会排斥她呢?但有些男人虽然主现上没有这样的想法，事实上却在做着这样的事，让老婆感觉自己在你家，我是一个外人。处处受到排斥。 女人结婚后，进入一个完全陌生的环境。难免会有手 足无措之感。并自然产生一种防御意识。在这个家庭里， 只有老公是她最亲近的人。婆家其他人的一些行为。虽然主观上可能是没有恶意的。却会被她认为是伤害她的举动，这时就需要做老公的做好沟通的桥粱。请不要一味的 指责她“敏感、多心、气量小„„”、这样只会让老婆跟自己家人之间的距离越来越远，最终将她排斤在这个大家庭之外，

还有一种男人，遇到父母在自己面前挑剔老婆时，为 了平息父母的怨气和怒气，便附和父母的话。也说老婆的不好，虽然你心里不一定是这样认为的。但这种行为却给你父母一种心理暗示，就是你也不满意自己的老婆，你父母便会对媳妇越来越看不顺哏，婆媳矛盾也将越来越频繁的发生。你在自己父母面前说老婆的不好时，跟父母倒是抱成一团了。却更让父母排斥老婆，将老婆当作外人来对待。

还有一种男人更愚蠢，就是喜欢带着有色眼睛看待自 己的老婆，不喜欢老婆谈论父母家的事，尽管老婆的出发点是好的。愚蠢的男人也会认为老婆是不安好心，是在算计自己父母。最可恨的便是跟老婆来这句“我们家的本你“少管” !如如果你都认为老婆跟自己不是“一家人”， 你父母可能会将媳妇当一家人来对待吗?

第五戒，如果老妈和老婆在你面前抱怨对方，请不要做传话筒

因为婆婆和媳妇在前几十年是生活在不同的环境罜。 各自的生活习惯、价值观念等等也许有所不同。婆媳之间可能会在这些分歧上产生对彼此的不满，但幷不是所有婆媳都能坦诚相待，直接跟对方讲出自己的不满，只有对身兼儿子和老公两种角色的这个男人发泄，可能大部分的男人都会有这种遭遇吧?

俗话说"会做的两头瞒。不会做的两头传”。两头瞒的男人是极其聪明的，他不光能巧妙的让两个女人对彼此的不满消弭于无形。而且会替两个女人讨好彼此，让两个女人互生好感，促进婆媳之间的和睦。两头传的男人是非常愚蠢的，很多婆媳之间本来没有多大的矛盾，只是一些小摩擦。但经过中间的那个男人的传达后。小摩擦也会擦出“大火花”，让婆媳之间的矛盾变得无比尖锐、复杂，再加上有些女人气量太小，会因此结下永远也解不开的 “梁子”。最终的结果便是将传话的男人放到深水热火中。两头传的男人，可能幷不是喜欢传话，也许他的本意是好的，只是想让两个女人改神一些被对方不满的习惯或想法。但他可能没意识到。两个女人从他嘴里听到婆婆 (媳妇〉对自己不满的话来，心里会想：婆婆〈媳妇〉背 着自己在老公(儿子〉面前说我的坏话!请你用脑子想想，谁会喜欢在背后说自己坏话的人?

男人传话的表现幷不只是将两个女人的话原封不动的 向对方转达。其实很多男人是在不经意间干了了传话的事情。举例如下：

当老妈或老婆在自己面前抱怨另一方的时侯，马上跑 去质问被抱怨的一方(不用统计就可以确定：大部分干这种蠢事的男人只有胆质问老婆)：

还有一些男人会单方面的听从父母的话，要将老婆改 造成父母喜欢的类型，但怕自己一人的力量太单薄便抬出父母来。说：连我爸妈都认为你怎么样怎么样!听到这话的女人如果智商还正常的话。百分之百会这样想：公公婆婆又在老公面前说我坏话了! 这种“两头传”的男人。家里的婆媳关系一般都好不到哪儿去，而且自己肯定是可怜又可恨的“夹扳气” !但本人一点不同情这种男人。只送他一个宇：该!

苐六戒：将做好人的机会让给老婆，将做恶人的机会留给自己

在生活中，每个人都喜欢做好人。得到别人的赞赏 。但在处理关系尤其是婆媳关系时。 聪明的老公却会将做好人的机会让给老婆。比如买东西孝敬父母，或者能讨父母欢心的事。都让老婆出面。自己闪一边。即使是自己做的，也会告诉父母是老婆的心意，大部分做公婆的会觉媳妇明事理。没有道理不喜欢媳妇，但对你的爱却不会减少分毫。

有一些男人总喜欢背着老婆，偷偷摸摸给父母及兄弟 姐妹钱花。且不论给的钱是不是在自己的义务范围之内。 也不论给的钱多钱少。单看背着老婆这一点，就是愚不可及的。你会让父母认为是自己的儿子在当家作主，跟媳妇没半点关系。或者干脆认为喜欢是守財奴，舍不将给自己钱花。儿子才背着媳妇给钱，心里自然会对媳妇产生一种怨恨心理，你的行为便是让老婆做了 "恶人”。自己做了，很多女人知道老公背着自己干了这种事情后，都非常生气。于是男人便会指责自己的老婆“不孝”，殊不知女人痛恨的不是给公婆钱花。女人痛恨的是男人背着自己行动的这种行为，一是不尊重自己，二是让公婆误会自己。只要是在义务范围内的。当着老婆面大大方方的给。让你父母明白，媳妇是知道幷且同意了这件事的：或者让老婆出面给，让你父母知道媳妇在你家里的地位，让他们即使想不尊重你老婆也会考虑三分，你的日子也会好过很多， 超出义务范围的。也请跟你老婆商量。你老婆同意给是情分。不给是本分。也不要有什么好抱怨的。 一些做父母的喜欢干涉儿子媳妇的小家。对于一个女 人来说这个家是她和老公共同的家园，遇到外来力量 的干渉时，如果是第三者，她可以理直气状的进行反击， 如果是公婆。她的自卫会受到诸多压力和阻力，除了世俗的观点。还有可能来自愚孝老公。愚蠹的男人会躲到老婆的后面，让老婆出头，幷且让老婆因此背上“悍妻，恶媳”的恶名。甚至他会站到老婆的对立面和自己的父母一起来对付老婆。这样的老公自己倒是在父母面前做了好人。也能捞到“孝子”的名声。却将深爱着这个家的老婆伤得体无完肤。并让她对这个家失望透顶。轻则影响你们夫妻感情，重则让你家庭解体，妻离子散。

如果是聪明的男人。这时请自己站出来跟父母抗争。 一定不要让自己的老婆做恶人，你老婆和你父母吵一次架。你父母可能会记一辈子仇。婆媳关系也基本没有修复的可能了。如果这时和父母吵架的是你。你的父母会暂时感到伤心，骂你是“娶了媳妇忘了娘”的“不孝 子”，但没有父母能斗得过自己的孩子，也没有父母会跟自己的孩子记一辈子仇。你们吵过之后你还是他们心爱的儿子，他们还是你深爱的父母。

苐七戒：请不要当者自己父母对老婆呼来喝去或命令她为你做任何事情

有些男人没跟自己老妈住的时侯。什么家务活都干。 但一旦有父母在跟前，使开始威风起来了。不但不再干家务。而且喜欢对老婆呼来喝去，支配老婆做这个做那个。 好象不这样。不足以在他父母面前显示他是个“老爷们”男人们喜欢这样做的原因，是跟他的家庭教养密切相关的。这样的家庭一贯是男尊女卑的封建思想严重，在他和父母的思想深处。都是有“娶媳妇就是伺侯自己及父母”的想法。为了让父母对自己老婆满意便让老婆在父母面前"装”成一个温良恭进让的低眉顺目的小媳妇，可是不知道这样做的老公想过没有。如果是一两天的“装”，女人也许能“装”也会有耐心“装”下去，但如果是一月，两月。一年两年甚至是一辈子跟父母同住，难道也让你老婆永远“装”下去吗?一个人的本性是不可能改的，再会“装”的人也会露出马脚来。再说如果在自己家里还不能彻底放松，还需要伪装累不累呀?你自己也 “装”一下试试。体会一下那种感觉再来要求自己老婆吧! 男人在父母面前呼暍自己老婆，表现得盛气凌人，好象很有面子，但这种行为，不单让自己老婆感到累。也是在暗示父母。或者你父母会理解为：你对老婆根本都不屑一顾。老婆在自己心目中根本没有什么分量。所以你才这么不尊重她!你想想，连你都这么不尊重你老婆。你还指你父母尊重这个媳妇吗?

有些姐妹还说：有我父母在的时侯，他多干活，有他父母在的时侯。我多干活!本人不赞同这种观点，一家人之间日子是怎样就怎样过，不能为了满足老人的一些非分的欲望就委屈自己或者让自己的老公(老婆〉受委屈。其实很多老人的无理、无礼行为都是这样被你自己惯出来的。所以很多人的内伤也是自己找 的! 第八戒：请别当着自己父母或家人跟老婆吵架 天下没有不吵架的夫妻，吵架也是很多夫妻交流沟通 的一种方式。但吵架也是最伤害夫妻感情的，尤其是当着父母的面吵架不但伤害夫妻感倩。同时也会伤害自己父母跟另一方的感倩，

许多父母都希望看到儿子媳妇能够和和美美的过日子。如果听到儿子媳妇吵架，他们会很伤心难过，或者认为他们的存在影晌了你们夫妻的感情，认为自己对你们而言是个累赘。更有甚者会认为是媳妇不想赡养自己故意跟你吵架斗气，幷会因此跟媳妇产生隔阂。 还有一些唯恐天下不乱的父母，或者护短的父母。你当着他们的面跟自己老婆吵架时，他们会跳出来帮你对付老婆。他们这样一掺合，便将你和老婆的“内部矛盾”转化成了更为复杂的“婆媳矛盾”。如果是夫妻之间的矛盾应该很容易解决，但如果中间搀入了其他人和关系，解决起来会棘手将多。你想想，如果你老婆的娘家在千里之外，她也不可能随便回去，也无法将自己所受到的委屈跟家里倾诉，但是遭遇这样的对待，她无人诉说，连最亲的你都无法保护她，给她安慰和帮助。对她来说，该是多大的打击。最严重的后果是，你的父母会因此找到挑拨你们夫妻关系的理由!甚至会为了让你完全压制住老婆。不断的怂恿你对老婆要厉害点，幷会告诉你 “女人要打才会学乖”，如果你是个愚孝的男人并听了他 们的怂恿，而对老婆大打出手的话。你跟老婆也算是恩断义绝了，甚至你离监狱的大门也不远了 !

即使上面说的两种情况都不存在，你的父母是非常通 情达的人。不会掺合你们夫奏的吵架，但许多女人都会有这种感觉：你仗着有你父母在便仗势欺人!虽然你的父母可能会护着媳妇而骂你。但你也不要认为父母真的是开明的公婆，谁知道他们这样做是真的出于维护媳妇还是在心里将媳妇骂了N谝却不得不做面子功夫呢?

所以处在父母及老婆中间的男人，不管你有没有理也 不要当着父母跟老婆吵架。谁让你集两个女人的爱于一身。占尽了使宜呢?如果只想得到而不愿付出，岂不是太没天理啦?

第九戒：请不要顾及老妈会吃酸，便不敢在老妈面前表现出对老婆的尊重与关爱

许多小夫妻不在父母跟前的时侯，是非常恩爱的，男 人会毫不犹豫的表现出对老婆的怜惜与疼爱。日子过得甜蜜而温馨。其至有的男人替老婆端洗脚水都会乐顴顛的去干。可一旦老妈在跟前时，连一杯开水都不敢给老婆倒了 !相反还要求老婆为自己干这干那，以向老妈表明自己能够“镇得住”老婆而满足老妈“我的儿子很能耐”的虛 荣心! 追根究底。是因为男人们没有弄清楚两个女人对他的 爱是完全不同的两种爱，一种是亲情。一种是爱情，它们并不是对立的，不是非此即彼的零和方程式。潜意识里以为自己的爱给了一方，另一方便会吃醋。很少有媳妇会因为老公对婆婆好一点使吃婆婆醋。倒是有不少婆婆吃媳妇的醋，见不得儿子对媳妇好，要是见到儿子对媳妇稍微表示出一点疼爱，便满怀嫉护。以为媳妇抢走了儿子， 抢走了儿子对自己的爱。甚至会一把鼻涕一把泪的哭骂儿子是“娶了媳妇忘了娘” !这种母亲的爱是极其狭隘的， 她只是在借着爱的名义来满足对儿子的占有欲!可愚孝的儿子为了宽慰老妈的心，故意在老妈面前冷落、忽略老婆，不敢跟老婆太亲近，即使坐也要和老婆保持距离，相处得犹跟公司的女同事一样相敬如“冰”，和老婆说话的语气也变得生硬粗暴。甚至对老婆颐指气使。男人当着老妈这样做，其实是在恃爱行凶，粗暴的践猪老婆的自尊和感情!

许多女人不愿意跟公婆同住，不是不想赡养公婆，而 是男人们的上述行为让她原本温馨的家变成了一个陌生而压抑的环境。因为只要有公婆在。老公便从一个对她倍加宠爱、知倩识趣的男入变成一个正傺危坐的谦逢君子。或者变成了凌驾于她之上的“少爷”。让原本快乐的生活少了许多乐趣，自己的婚姻也进渐变得如鸡肋般食之无味，弃之可惜。可男人们却没有看清这中间的实质，只会一昧的指责老婆不愿跟父母同住是“不孝”!却意识不到自己才是罪魁祸首。

所以，想让老婆和父母在同一个屋檐下和平相处的男人，在向老妈表孝心的同时，请当着父母多表达对老婆的疼爱，她不但会加倍珍惜你们的婚姻，并且会因此善待你父母，并且再蛮横的父母也会顾忌你对老婆的尊重而不至于对老婆造次。

第十戒，请不要和亲戚之间奉行平均主义，让他们养

成不劳而获的恶习

虽然这是一个物欲横流的社会，但每个人都不可能完全割舍掉自己的亲情，置亲人的死活于不顾，如果自己有能力，可以出于手足之情提携一下，让兄弟姐妹能有一个好的发展机会，或提高一下生活质量，这当然无可厚非;但有些男人却不顾实际情况、牺牲小家的利益去帮助他们，一是在金钱和物质上跟他们实行平均主义，甚至自己负债累累也要打肿脸充胖子，一次次满足他们的贪欲;二是干脆让他们住到自己家来，并让老婆替自己伺候他们，还不许老婆有半点怨

言……。

其实男人以为这样做是在帮助自己的兄弟姐妹，殊不知，这种帮助，于社会、于家庭、于自己、于手足，都是有害无益的：于社会，你的“无私”培养了一些不劳而获的寄生虫;于家庭，损害了自己小家的利益，损害了老婆的权益，也损害了自己和老婆的感情;于自己，只不过多了一些额外的、沉重的负担，于手足，你只不过滋长了他们不劳而获的贪念，遇事自己不努力，总寄希望于别人，你以为你是在帮他们?“爱之适以害之”，你不应该代替他自己应该尽的努力，让他轻松的享受成果，你是害了他们!如果真正要帮助他们，请你先弄清楚“授之以鱼不如授之以渔”的道理，并且帮助他们掌握必要的技能，而不是以牺牲小家利益单纯满足他们的物质欲望，并且面对老婆的不满气急败

坏的指责老婆!

还有一些从农村走出来的男人，四里八村只有自己一人考上大学，于是在大家的赞誉和吹捧下，虚荣心便极度的膨胀，很快便飘飘然不知道自己几斤几两重了，不知不觉的走上神坛，以为自己无所不能，法力无边，并且狂妄的想要改善全村人的命运!于是李二狗求帮助找工作也一口答应下来;张三娃娶媳妇要出彩礼钱，哪怕自己没有，硬着头皮去借钱也要撑面子;王二麻子家亲戚的亲戚来城里看病，除了请到自己家住下，让老婆好酒好菜招待，自己还得全程陪同跑医院……，如果老婆稍有招待不周，便怪老婆扫了自己的面子，影响了自己在家乡人心目中的崇高形象……!不知道这样的男人，你累不累?累了的话就自己走下神坛吧，既然你不是仙，高处不胜寒哪!

第十一戒，请好好孝敬自己父母，别将自己对父母的孝敬义务转嫁到老婆身上

男人们常对老婆说：我父母辛辛苦苦养大我不容易，所以你要好好孝敬我父母!──不知道这是一种什么逻辑?你父母养大你不容易，所以，你父母老了病了，你应该在床前端茶倒水，你应该承欢膝下，你应该无微不至的照顾他们!对他们有孝敬赡养义务的人是你而不是你老婆!你凭什么以为你妈替你盛了一碗饭，你老婆甚至未来老婆就欠了你妈十碗饭?你妈替你洗了一件衣服，你老婆就欠了你妈十件衣服?你妈替你做了一顿饭，你老婆就应该替你妈做下半辈子的饭„„?难道你娶老婆的目的就是为了替自己找一

个孝敬父母的替身吗?

常听到一种很可笑的说法：因为公婆替媳妇养了一个好老公，所以媳妇应该回报公婆!不知道那些养儿子的父母，他们最初决定生下儿子的时候，是不是应媳妇的要求生的;母亲替儿子洗尿布的时候，是不是替未来媳妇洗的;父亲趴在地上让儿子当马骑的时候，是不是应未来媳妇的要求做的„„。你父母从小爱你、疼你、宠你、惯你，所以，每个男人对自己父母的养育之恩感恩戴德是应该的，但你不能因此强迫老婆也对你父母感恩戴德，甚至在父母对老婆百般刁难挑剔之下，还要求老婆替自己尽孝，端茶奉水的伺候自己父母，并且不允许老婆做得有一点不好，更不允许老婆有任何拂逆，要不然就跳到道德的制高点，

指责老婆“不孝”!

没有哪个媳妇有理由反对老公孝敬公婆，同样的，没有哪个老公有理由让老婆取代自己，替自己履行对公婆的孝敬义务，自己轻松的做甩手掌柜;更没有理由手里挥着“妇德”的鞭子，虎视眈眈的在一边监督老婆，指挥老婆为自己父母洗衣做饭，端茶送水，替自己赡养父母!那种动辄指责老婆不孝，自己却从来没为父母做过一顿饭，洗过一次衣服，端过一次洗脚水的男人，请收起你们那一套伪善的嘴脸，先检讨一下自己是否替父母做过什么，再来要求老婆吧!

第十二戒，请对你父母及岳父母一视同仁，不要让老

婆“嫁了老公忘了娘”

常听一些公婆抱怨自己儿子“娶了媳妇忘了娘”，实际上是在指责媳妇将儿子夺走了;事实上，有更多的女儿是“嫁了老公忘了娘”，因为女人嫁人后，往往在所谓风俗的约束下，成了“泼出去的水”，从此就是婆家的人了!所以婆家便要求媳妇为婆家奉献一切，挣的工资是婆家的，生的孩子是婆家的，业余时间是婆家的，要尽心尽力侍奉公婆，要无条件的帮助小叔子小姑子大伯子，只能和公婆同住，过节必须去

婆家„„!

至于媳妇的父母，最好也将女儿当作泼出去的水，或者就当压根没有生过这个女儿一样，病了自己去医院，没钱也不应该指望女儿，应该自己去挣，寂寞了也不能到女儿家来小住，最好是跟女儿彻底断绝关系!哦，对了，断绝关系前，要在女儿生孩子的时候来带孩子，当免费的保姆还得必须自带伙食费，要不然婆家就会认为你到他儿子家享福了，占了好大的便宜!等孩子长大了可以承欢膝下时，岳父母就可以卷铺盖滚蛋了，该公婆来含饴弄孙，尽享天伦之乐了!

也许上面的那些说法有些极端，但不少男人和父母心里都或多或少的有那些小九九，我只是将他们心中那些自私的小算盘拨拉到了极致，这种极致正是他们最想要的结果，不过没有一个人有胆量承认而已!

许多男人常常会理直气壮的要求老婆孝顺老人，可是在他的嘴里，“老人”只是指他自己的父母而言的，至于岳父母么?他们不应该算“老人”，他们应该是永葆青春的!即使算“老人”，也不在他应该孝敬之例，岳父母老了，老两口只能相依为命，如果一方不幸先于另一方去世，未亡人便只能凄凉的度过自己的晚年，有条件去养老院，没条件的只能孤独在家等死!没办法，谁叫他们生了一个“嫁了老公忘了娘”

的不孝之女呢!

现在中国的独生子女正越来越多，生了女孩的家庭，父母同样爱她、疼她、宠她、惯她，让她受教育，从小捧在手里怕摔了，含在嘴里怕化了，所付出的爱，丝毫不亚于男孩子。但女儿结婚后，却不敢向女儿女婿要生活费，不敢理直气壮的要求和女儿女婿一起住，不敢要求女婿为自己端茶送水„„，甚至不敢要求女儿女婿回家跟自己过个春节，年三十老两口守着一台电视机，听着外面的声声炮仗，盼着女儿打来的电话„„，如果老伴已去世的，境况更是凄凉„„(没法写出来，那个场景让人想哭)! 作为媳妇，没有任何理由来阻止老公孝敬公婆，同样的，作为老公，没有任何理由来阻止老婆孝敬岳父母。你可以用“老吾老以及人之老”来要求老婆孝敬你父母，请问你自己可否做到这点，以相同的态度

对待岳父母?