第一篇:超级搞笑范文
超级级搞笑
1.中午去存钱,排队是后面一美女问我:"存钱是吗?""恩!""正好我取钱,反正你要存,不如你把钱给我,咱俩就不用排队了。"我想想觉得有道理,于是就把钱给了她。
2.下午上公交车,拿出公交卡咣当投入币孔里了。
3.某日发现手机不见了,翻遍包包以及屋中各个角落,未果。遂郁闷的坐在地上,从口袋掏出手机,给大家发短信说:"我手机丢了。"
4.邻居忘了带钥匙,从我家阳台翻过去,在屋里找到钥匙后,又翻过来,再打开自家房门。而我自始至终在阳台接应着,未觉得有何不妥,唉…我两的脑袋肯定被同一个门缝挤过。
5.还记得第一次向女生表白的时候,太紧张,于是乎:"那个,××让我做你的女朋友。"
6.前几天单位吃饭,一同事要了一大瓶雪碧,给大家到了一圈,轮到自己的时候瓶子空了。于是同事晃着雪碧瓶第服务员说:"这个还有吗?"服务员屁颠屁颠的跑过来,接过瓶子仔仔细细的检查了一遍,一脸诚恳的说:"没有了。"
7.哥几个玩魔兽,辅导员查房,大怒,一把抢过鼠标,把桌面魔兽的快捷方式拖进回收站,清空。曰:"让你们玩。"
8.今天老爸打电话到老妈手机,当时老妈在忙,我就接了。我,喂。老爸,唉,你爸爸呢?我,啊?老爸,你爸干嘛呢?我,额。。。打电话呢。老爸,哦,你让她打完给我回个电话。
9.一次大家打麻将停电了,就点根蜡烛继续打,后来有人嚷嚷着嫌热,说把电扇打开,大家忙劝不行不行,蜡烛会被吹灭的…
10.小强在集会时发表演说,下面的人洗耳恭听。
小强说:"我最讨厌两种人,一是有种族歧视的人,二是黑人,三是不识数的人。"………………
11.在公共汽车上人太多了,特别热特别闷,不知是谁放了一个屁,这下环境更加恶劣了。我朋友不知道是谁,又没办法。这时,售票员问,谁没买票。我朋友忽生一计说,放屁的没发票。忽然一个特胖的女人,手举的高高的,大声说,我买票了。
12.病人,拔一颗牙多少钱?医生,三元。病人,您可真会赚钱,三秒钟就赚三元。医生,如果您愿意的话,我可以用慢动作来给你拔,那样可以拔上半个小时…
13.校园铁栅栏都是尖头的,上面的警告语是
"男生一不小心翻,就成了女生"
"女生一不小心翻,就成了女人"
14.今年湖南省高考的语文作文题是"早",从考场出来,大家讨论着,忽然一人惊呼:"早?不是旱吗?"
15.辽宁省作文题目是"幸福是"--幸福是从小没喝三鹿奶粉,没注射过山西疫苗,上幼儿园没有碰见怪蜀黍拿到乱砍;幸福是上学没有被老师扇耳光,没有在儿童节冒雨给领导跳舞,没让去开少代会说些跟自己年龄不符的违心话;幸福是上班时出门不被宝马车撞,单位不是富士康,领导不是宋山木。
16.江西省的高考作文是"找回童年",真想抽出题丫的,一高三生找什么童年啊?向前看就是了。
17.今年各省的高考作文题别具一格啊!见过刻薄话,还先生出了个恶心的上联,抓而痒,痒而抓,不抓不痒,不痒不抓,抓抓痒痒,痒痒抓抓,越抓越痒,越痒越抓。有学生对曰,生了死,死了生,有生有死,有死有生,生生死死,死死生生,先生先死,先死先生。--早生就早死啦!我的《早》…
18.重庆作文题叫做"难题"。领导说,天上人间黄了,我们的下一战在哪,这是个难题。丈夫说,她老公出差了,怎么跟媳妇找个夜不归宿的借口,这是个难题。一姑娘说,怎么让他相信我那摸是小时候骑自行车弄破的,这是个难题。猫扑网友说,怎么写个帖子能不被和谐,这是个难题。
19.数学出的很变态,葛军啊葛军,他,如神一般。秒杀了五十二万江苏考生。。他,打破了03年高考数学的历史。。他,破坏了社会和谐。他,让几百万群众所愤怒,他出了2010江苏高考数学试卷。。。他告诉江苏考生,你们活不到2012。。
20.高考作文《别笑,我是高考零分作文》,它令阅卷老师怒火冲冠,它令教育专家哑口无言。它令天下父母蹄笑皆非,它令芸芸网民爆笑吐血。教育史上最雷人,最搞笑,最荒诞…
21.北京最最邪恶的一篇高考作文,一开始她仰望星空,我脚踏实地,接着换了个姿势,我就仰望星空,她脚踏实地了,最后我们就一起仰望星空了…
22.高考作文真伪,全国有鱼还捉老鼠-富二代。北京仰望星空与脚踏实地-天上人间。四川最美的青春-富士康连环跳。广东与你为邻-非诚勿扰。浙江角色转换之间-小三二奶。辽宁幸福是-不要蜗居。重庆难题-警匪一家。
23.昨日上午,某中学考点,有考生提前交卷走出考场,先离考场的学生多着装新潮。男生展示非主流T恤,女生则低胸装,摸胸裙,超短裙齐上阵。这群提前走出考场的艺术类考生,引起家长们一阵阵议论,不少家人认为,暴露着装会影响男生考试,建议将艺术考生和普通考生分开考试……
24.【后高考时代】四大门派,务实派--高考结束,打工去。迷糊派--这个……暂无打算。逍遥派--想出远门,看风景。休整派--太累了,睡觉去。关键词,世界杯,世博会,魔兽世界,谢师宴。25.给同事读了一则高考作弊新闻之后。同事A,考了也毕不了业。同事B,毕了业也找不到工作。同事A,找到工作也养不活自己。同事B,养活自己也找不到媳妇。同事A,找到媳妇也养不活孩子。同事B,养活了孩子以后还是要作弊…
26.全国一,《有鱼吃还捉老鼠?》--从前,有一个**……
27.全国二,《深阅读浅阅读》--美女需要深阅读,丑女,我从来不阅读!…
28.北京,《仰望星空与脚踏实地》--一天晚上我仰望了星空,第二天,我就脚踏实地了。
第二篇:超级搞笑小品
超级搞笑小品<加班>
上传日期:2006-12-15 上传: 石头 人气:
《 加班 》
人物:张立坤:男,32岁,交警大队事故科科长,简称:“坤”
张秋颖:女,30岁,立坤之妻,简称:“颖”
徐大姐:女,40多岁,立坤老家的邻居,简称:“徐”
坤:(打手机上)好好好,就这样,您有事就给我打电话(电话响,接)喂,我是张立坤,
噢,马队长,那件案子已经结了,对,双方都非常满意。好明天一早我就把结案报告给您送
过去,好,就这样。(放下电话)
(徐大姐上,敲门)
坤:谁呀?
徐:我呀!立坤!
坤:(开门)哎哟,徐大姐,您怎么来啦!我不是在电话里跟您说不让您来吗
徐:你给我办了这么大的事,我能不来谢谢你吗?
坤:徐大姐,您快别这样,就是别的同志遇见这件事也得这么办。您先请坐,我给您倒杯水。
(下)
颖:(上)俺那口子一个星期没回家,让我抓了瞎,不是有了小秘,就是有了傍家!
坤:来,大姐,请喝水!
徐:通过这件事,我真正的了解了你!了解了你们交警!
坤:今后还需要您多理解,多支持!
颖:哎哟,妈耶,得是我来了。俺那口子还真有那事。
徐:对!你说的好,警民关系就是鱼水关系!
坤:对!就是亲情关系!
颖:妈耶,都发生关系啦!
徐:那就一家人不说两家话,这东西——你收下!
坤:徐大姐,我们有纪律,您这么办,确实让我为难。
颖:(推门而入)张立坤,你„„你„„
坤:秋颖,你怎么来啦?
颖:你都一个星期没回家了,今儿过节知道不?
坤:我知道!这些天队里有事,我在加班!
颖:对,我知道你在加班!
坤:我是说我忙!
颖:是,我知道你忙,这不都忙出——事来了嘛!
徐:哟,这位是不是大妹子?!
颖:停,我们两口子磨合感情,不需要第三条腿。
坤:徐大姐,她这人就这样,不好意思,您先到里屋喝点儿水。(徐下)秋颖徐大姐是我工
作中认识的一个朋友,我们认识不是一天两天啦。颖:对!——一天两天能出得了事吗?
徐:大妹子,你„„
坤:徐大姐,我们这口子就爱开玩笑,你先进屋休息会儿!(徐笑,下)
坤:你看看,人家徐大姐都四十多啦!
颖:女人四十,男人看得眼直,正是他妈那岁数。
坤:越说越不象话!人家徐大姐是个寡妇。
颖:寡妇!哼!干渴的土地更需要雨露的浇灌!
坤:行啦,你烦不烦?
颖:张立坤!行,行——嫌弃我啦?当初我嫁给你的时候,你就是一个普通的交警,成天站在马路上指挥交通,成年风吹日晒,如今你当了科长了,露了脸啦,嫌我碍你的眼啦„„ 坤:(拍桌子)行啦!(颖呜呜地哭)
徐:大妹子„„
颖:(立刻止住哭)立坤,给我倒碗水喝,我渴了!
徐:噢,闹了半天,你是怀疑我和立坤„„(笑)大妹子,
《望子成龙》
原作:赵连甲改 编:石 头
剧中人••扮演者
主持人:(简称:主)
严管教:(简称:教)
严妻:(简称:键)
宽放松:(简称:松)
宽妻:(简称:宁)
严颜:(简称:严)
宽宽:(简称:宽)
(随着一段欢快的音乐主持人上场)
主:观众朋友们!大家好!《成龙杯》有奖大赛现在开始!望子成龙、盼女成凤、是千百年来所有家长的共同愿望。可是,怎样培养下一代,家长起着决定性的作用。今天我们这场大奖赛将要选出一组最理想的家长。那么奖品是什么呢?到时候再说••好!我们用最热烈的掌声有请第一组家长上场
(严夫妻上)
主:先自我介绍一下。
教:大家好、我叫严管教,这位是我妻子。
主:好!下面就请你们夫妻介绍一下教育子女的经验吧!
教:我们两口子对孩子的教育方法就是四个字————
夫妻:(合)严加管教。
主:为什么呢?
教:这没有规矩不成方圆,
键:信马由缰绝对培养不出好孩子来!
主:好!接下来我们就用热烈的掌声欢迎第一组家庭的子女上场。
(起音乐:音乐到半截变慢转儿的效果)
:主:呦!是一位淑女型的小姑娘。(欲说:严走到父母身前)
严:(非常有礼貌的)爸爸好!妈妈好!(对主)阿姨好!(主欲接,严又走到台前)台下的:爷爷、奶奶、叔叔、阿姨、哥哥、姐姐、弟弟、妹妹、卖糖葫芦、卖瓜子的、卖冰棍的、卖汽水的、大家晚上好——(主、夫妻领掌)
教:( 对主)怎么样?有没有礼貌?
主:真不错!来!阿姨问你,你叫什么?
严:我叫严严。
主:这学期语文考了多少分儿?
严:一百。
主:数学?
严:一百。
主:图画?
严:一百。
主:英语?
严:一百。
教:听见没有?门门都是一百!
教:今儿钢琴练了吗?
严:练了一个小时。
教:书法呢?
严:两个小时。
教:电脑呢?
严:这不是来参加晚会吗!回去我再加班四个小时。
主:严严!你每天这样不累吗?
严:不累。
主:爸爸妈妈天天对你这么严,你愿意吗?
严:愿意!
教:没有严加管教,孩子能成材吗?我相信,在座的家长都希望自己的孩子:礼貌、好学、刻苦、勤奋。大家说对不对?
主:从大家的掌声来看,对严加管教的方法是基本认同的。好!下面我们用热烈的掌声欢迎第儿组家长上场。
(音乐起、宽夫妻上)
松:大家好!我叫宽放松,这位是我爱人。
主:下面你们二位介绍一下教育子女的经验吧!
松:我们两口子教育孩子的方法,也是四各字——
夫妻:(合)顺其自然。
松:教育孩子就得顺其自然。有很多农村的孩子,父母管不过来,照样考名牌大学。 宁:对!树大自直,瞎着急没用。
主:好!耳听为虚,眼见为实。让我们看一看顺其自然培养的孩子到底是什么样儿?掌声欢迎!
(音乐起《流浪者》宽宽流利流气的走上)未完待续。
《柜中缘》
人物:
玉莲(花旦)闹春(丑)妈妈(彩旦)岳雷
军官(荒诞人物)、狗腿子(荒诞人物)
地点:闹春家
时间:古代宋朝年间
妈妈:不幸我老头子早归天,守寡的日子真叫难,难归难,我一点也不寂寞,咱们(*******)的这帮老头都是我好朋友。(笑)
呦!都日出三竿啦!我那闺女还没打扮好哪?玉莲呀!丫头!
快出来吧!
玉莲:儿!来了!妈!„„
妈妈:哎!„„
玉莲:妈!您叫我?
妈妈:玉莲呀,你舅舅托人捎话说:给你订了门儿亲事?
玉莲:妈!您给我找婆家啦?
妈妈:啊!
玉莲:妈!
妈妈:哎!
玉莲:„„恩„„您别说了,人家害臊
妈妈:哎呦!我的丫头哎——
(唱)我的丫头听妈讲,
婚姻大事那能不着忙。
这男大当婚女大当聘,
那有个一辈子不离妈的老姑娘啊!
未完)
<和 谐 三 宝>
人物:宝儿子——小宝,男,三十多岁,简称宝
宝妈妈——妈妈,女,五十多岁,简称妈
宝爷爷——爷爷,男,七十多岁,简称爷
【宝急火火上;
宝:世上只有妈妈好„„朋友们!大家好!自我介绍一下,我姓宝,叫小宝!啥?没这个姓?往后看你就知道咋回事儿啦!我这几天,出门儿在外心里像猫抓,急急火火赶回家,您问我为啥?——因为——想我妈!想我妈,想„„我妈!(哭腔)(朝侧幕)妈!妈吔„„对啦,我妈身材苗条,杨柳细腰,有名的大美人,没有掌声她不出门儿!来,大家用掌声把我妈请出来——(掌声)【妈上;
妈:(学唱歌曲《自由的飞翔》,边动作上)
(唱)一路的方向,在我的心上
灿烂的星光,永恒的徜徉
——随我去远方„„
宝:听听!我妈这么大岁数儿,还能唱新腔新调新歌词儿!
妈:那是,你妈也是文化人儿!
宝:我妈的文化水平可不简单!
妈:那是,光小学一年级我就念了三年!不是吹,现如今,我是下知地理,上知天文儿,上厕所不用认男女那俩字儿,一瞧门上那俩小人儿,我就知道该进那个门儿!
第三篇:超级幽默搞笑
、 上课时候, 同学睡着了。 A 突然其手机响起 “启奏皇上, 有一刁民求见, 是接了还是斩了。 ” 。 顿时,班上鸦雀无声,此后 A 同学的电话再没班上的人打了。 。
2、一聪明孩子和一笨孩子去考口试,老师问聪明孩子:谁发明了电灯?爱迪生,谁发现了 镭?居里夫人,谁发现了地球有引力?牛顿,100 分。聪明孩子为帮笨孩子就把答案告诉 了他,老师问:你爸是谁?爱迪生,你妈是谁?居里夫人,谁告诉你的?牛顿。
3、女孩吃吧吃吧不是罪,再胖的人也有权利去增肥.苗条背后其实是憔悴.爱你的人不会在乎 你的腰围.尝尝阔别已久美食的滋味,就算撑死也是一种美!
4、学位搞笑:学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,博士后上面呢?如 果你够勇敢再读两年是勇士,再读五年是壮士,再读七年是烈士。
5、老妈出差 好久才回来。为了哄她开心,我一见面就跟她说:“妈妈你更年轻了!!” 结 ! 果竟然换来一顿暴打 原来她竟然听成了更年期.....
6、我和三个同事一起坐电梯上楼,一个胖一点,一个瘦一点,一个适中。适中的同事开始 开玩笑:“你看你胖得,简直是河马腰!你看你瘦得,简直是马蜂腰”!我幽幽地问一句:“那 你是什么腰”?他不假思索地说:“我是标准的人腰”!
7、我是做模具的,在厂里实习了一个月,今天自己上手做了一个,相当完美,心里异常激 动,捧着模具对着师傅高吼:师傅,快来看我完美的处女模… 8,某贫困山区,因无钱,男人皆用尿素袋做内裤,一日某新人结婚,男除去长裤,新娘惊 叫,晕倒:只见内裤正面印“净重 25 公斤”。
9、算命先生与小姐对白:“你命不好。”“ 为什么?”“ 因为你身上带有凶兆。 ” “那我把胸 罩脱了行吗?”“ 不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。”
10、讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不 管它,一会儿教导主任要来参观。
11、摩登新说:衬衫短得露济眼,眼镜戴在天灵盖,十个脚趾十个色,皮鞋后跟没个带。
12、仅是一阵风也罢了,偏是这样挥之不去;仅是一场梦也罢了,偏又如此真实;你低头 不语,我却难以平静:你放屁先说一声。
13、一天,一只干净漂亮的小猪脖子上戴着蝴蝶结,P 颠 P 颠跑到你面前,用崇拜的目光 看着你,甩甩尾巴对你唱一首歌——长大后我就成了你!
14、昨夜朋友思无数,想来想去还是你最酷,梦里寻你千百度,蓦然回首,你却仍被拴在 人家驴棚处残酷!残酷!
15、有一天,麻雀遇见一只乌鸦,麻雀问:你是啥子鸟哟?乌鸦说:我是凤凰,麻雀说:
哪有你龟儿子这么黑的凤凰?乌鸦说:你懂个铲铲,老子是烧锅炉的凤凰。
16、人生如麻将。一见钟情是天胡,自由恋爱是地胡,媒约之言是平胡,勾引别人老公叫 抢杠,和别人老公生小孩叫杠上开花,一个情人叫单吊,没有情人叫白板。
17、你偷偷进我的房,悄悄上我的床,还跟我捉迷藏,我为你失眠为你疯狂,不得不和你 捉迷藏,我知道你爱我,想吻我,想抱我,还想咬我;死蚊子!我打。 1 母青娃和公青娃结婚后生了一群癞蛤蟆,公青娃伤心欲绝哭着问:“你为什么背着我爱别 人?”母青娃笑着回答:“我和你结婚前整过容。”
18、有件急事要告诉你,你要冷静,有思想准备,有伙人新年到处找你,还说一定要逮住 你,他们一个叫财神,一个叫平安,带头的叫幸福,别躲了……认命吧!
19、“妈,我 13 岁了,我要戴胸罩。”“不行。”“我要用卫生巾。”“也不行。”“姐姐 13 岁不 已经开始用了吗?”“闭嘴,儿子。” 20、圣旨到:奉天呈运,皇帝昭曰:近日气候多变,天气忽冷忽热,特颁此令,爱卿善待 自己,添衣保暖,避免感冒,随时保持快乐心情。抗旨者绝交,钦此。这个是本文收集者三 峡在线春节的时候手机上收到的。
21、要发财多念经,以后每晚要念藏经:噢嘛尼嘛尼勾麦弘……也可用英文念“ALL MONEY GO MY HOME”只要卖力干活,念经很灵的!
22、深夜布什看到****站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢闯白宫! ****甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
23、你的短信如玫瑰一样暗藏杀机,你的话语似代数一般深不可测;这是你笑里藏刀的凶 险,这是你杀人之前的征兆。于是,你有了一个雅号--玫代凶兆。
24、你的一笑,人类心跳,你的一叹,世界震撼,你的一站交通瘫痪,你不打扮,都很好 看,你一打扮母鸡都忘了下蛋。
25、老婆是家,情人是花,工资给家,奖金送花,劳累想家,饱暖赏花,病了回家,好了要 花,爱护这个家,惦记那支花,常回家看看,别望了浇花。
26、耳朵痒吗?那代表我在想你!眼睛痒吗?那代表我想见你!嘴痒吗?那代表我想吻你! 身体痒吗?那代表……别瞎想了,都长虱子了,赶快洗澡去吧!
27、听说你到北方出差,在饭店你问女服务员:“摸摸(馍馍)多少钱?”她白你一眼,你 没看见又问:“睡觉(水饺)多少钱?”她一巴掌打来说:“流氓!”
28、春秋战国时代,你统领全帅,头顶锅盖,身披麻袋,腰系塑料袋,手拿蛋黄派,脚踏 两棵白菜,号称东方不败,冲锋时你大喊着:“谁有烂瓶烂罐拿出来卖!”
29、那天晚上,你趁我熟睡
睡后,轻轻的唱着歌来到我的床上,轻轻的抚摸了一下我的肌肤,
然后一下子插进来,搞的我痒痒的,我一巴掌拍上去----死蚊子看你还叮我!
第四篇:超级搞笑情书
今秋九月你生日,GG揣摸你心思。礼物太重你不收,太轻俺又不好意思。接连几次做错事,GG好好来反思。电脑市场转半天,咬牙买块奔腾三。你问俺爱你有多深,请仔细看看俺的“芯”(还是块赛扬三三三啊!)。拆开包装你定睛看,MM你果然脸色变:“不买蛋糕不送花,咋送个铁块好难看!”(%@^$%$……)医院输液足三天,俺只能言语难睁眼:“甭打点滴甭输血,唯有绿色药草能救俺。”几天几夜没合眼,你轻启芳唇又唤俺:“GG俺和你逗着玩,那pⅢ我真的挺喜欢。”狂喜之余俺像莱娜,一跃窜出数丈远。问声MM你可满意?想要什么别客气。欲语还休你脸若花,羞羞答答抱琵琶:“自古好马配好鞍,pⅢ俺想配133……”晴空突然霹雳响,俺又昏迷一两天……
往事件件滂心头,再想MM心发愁。与你相识一星期,俺爱你就如爱“爱机”。如今相爱大半年,俺仍不知啥你最喜欢。对着脑瓜擂几拳,突然之间灵光一闪。软磨不行俺就硬泡,手扶爱机俺发誓言:若你前嫌不计跟着俺,保“-)”与你永相伴;若你真的绝情意,诸位MM快来电。爱俺你就说“LOVE”,千万别给俺放炸弹。天涯何处无芳草,帅气GG谁不喜欢?一月之内不来找俺……哼!俺赖你家里不上学。
第五篇:超级搞笑故事
超级搞笑故事一:
小白兔和大狗熊走在森林里,不留意踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说能够满足它们各三个愿望。
小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。地道战观后感2000字
小白兔说,给它一辆自开车。它的愿望又实现了。
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!
小白兔骑上自开车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋事业祝福语大全
超级搞笑故事二:
邻居家的兔子
以前住平房,和邻居之间只隔了一道篱笆。有一天,我发现我的狗在篱笆的下方用嘴拖着什麽东西,我怕它又找到什麽不洁的东西吃,於是走过去看个究竟。令我大吃一惊的是,那狗正在往咱们这边使劲地拽着一只兔子,我一眼从那兔子脖子上挂的牌子认出来那是邻居家的小女孩养的。
她每一天放学回来的第一件事就是跑到兔子的笼子跟前,把它放出来,跟它玩。
这下闯祸了!我想着,很懊恼下午没把狗拴好。
好在那小女孩还没放学,而我又反应够快,立刻想出了一个主意。我费了九牛二虎之力从狗的囗中夺过了那只已经是脏兮兮的兔子,很明显它是经过了一番挣扎才死的。
可怜的兔子!我想着,把它放到一只盆里,用洗发水洗乾净,又用梳子把它的毛梳整齐,再用电吹风把它吹干。然後,最後一步,我翻过篱笆,来到没人的邻居家的院子里,把这死兔子放回笼子里去,力图让这一切看上去是那只兔子是自然死亡。
很快,那小女孩被她父亲从学校接回来了。我躲在屋里,隔着窗帘看她的动静:她看上去跟平时没什麽两样,只是好象有点心事似的,慢慢走到那笼子面前。
爸--爸--!她大喊起来。
就是这时候!我心里想着,迅速从屋子里跑出来,冲到院子里,很关切地问发生了什麽事情。象我这样的好邻居总是在这样的时候这样的出现,因此他们一家对我的印象一向是很好的。
隔着篱笆,我看见父女俩都怔怔地盯着笼子,然後,听到我问,那做父亲的回过头来看了我一眼,然後指着那个笼子说:你说是哪个变态会做这样的事情?天杀的,居然把我女儿昨日刚死掉的兔子又从它的坟里挖出来!
超级搞笑故事三:
长颈鹿说:小兔子,真期望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西,我吃的时候都会慢慢的透过我的长脖子,那美味能够长时刻的享受。
小白兔毫无表情的看着他。
并且,在夏天,那凉水慢慢的流过我的长脖子,是那么的可口。有个长脖子真是太好了!小白兔,你能想象吗?
小白兔慢悠悠地说:你吐过吗?
的蘑菇
超级搞笑故事四:
三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一齐来吃
小的说我不去我走了你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说不会的放心去把于是小白兔就去了~~~ 半年过去了小白兔还没回来一个大的说它不回来了我门吃把
另一个大的说再等等吧~~~ 一年过去了小白兔还没回来两个大的商量不必等了咱们吃了吧
就在这时那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来生气的说看!我就知道你们要吃我超级搞笑故事五:
有一天兔子在一个山洞前写东西,一只狼走过来问:兔子你在写些什么?
兔子答曰:我在写论文。
狼又问:什么题目?
兔子答曰:我在写兔子是怎样把狼吃掉的。
狼听后哈哈大笑,表示不坚信。
兔子说:你跟我来。然后把它带进了山洞之后,兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问:兔子,你在写些什么?
兔子答曰:我在写论文。
狐狸问:什么题目?
兔子答曰:兔子是如何把一只狐狸吃掉的。
狐狸听完后哈哈大笑的,表示不信。
兔子说:你跟我来。之后把它带进了山洞,过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞,继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙,还一边看着兔子的论文:一个动物的潜质大小,不是看它的力量有多大,而是看它的幕后老板是谁!
超级搞笑故事六:
一天,袋鼠开着车在乡村小路上转悠,突然看到小白兔在路中央,耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么。。。
于是。。袋鼠停下车很好奇地问:小白兔,请问一下你在听什么?
半小时前那里有一辆大货车经过。。。
哇靠。。这么神!。。你是怎样知道的?。。
他xx的!我的脖子和腿就是这么断的。。
超级搞笑故事七:
一天,一只兔子走进杂货店:老板,有没有胡萝卜呀?
没有。
第二天,这只兔子又走进杂货店:老板,有没有胡萝卜呀?
没有!
第三天,这只兔子又来了:老板,有没有胡萝卜呀?
没有!再来烦我就用钳子拔掉你的牙!
第四天,这只兔子还来:老板,有没有钳子呀?
没有兔子又说老板有胡萝卜汁吗?老板一怒之下把兔子牙拔掉了。
第五天,这只兔子捂着嘴又来了:老板,有没有胡萝卜汁儿呀?
超级搞笑故事八:
有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),
然后就跑了,狼愤而追之,
兔子眼看狼快要追上了,
便在一棵树下坐下来,
戴起墨镜,拿张报纸看,
假装什么事也没有发生过,
这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,
问道:有没有看见一只跑过去的兔子!
兔子答道:是不是一只非礼了狼的兔子?
狼大呼:不会吧!这么快就上报纸了!!!
超级搞笑故事九:
为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子。
第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时刻开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时刻,兔子跑了,任务失败!
然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降。。。。。。半天过去了,没动静。飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!
最后是中国警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:不好再打了,我就是兔子。。。。。。。
超级搞笑故事十:
小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:老板,你们有没有一百个小面包啊?
老板:啊,真抱歉,没有那么多
这样啊。。。小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,老板,有没有一百个小面包啊?
老板:对不起,还是没有啊
这样啊。。。小白兔又垂头丧气地走了。