年会创意搞笑小品剧本

第一篇：年会创意搞笑小品剧本

年会搞笑小品剧本创意节目策划《减肥记》

年会搞笑小品剧本《减肥记》

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场景：学校或公司门口

人物：胖丫，女(也可让身材比教肥胖的男士伴演)，身材肥胖。刘大宝，男。 王小利，男，乞丐。 孙正，男。 剧本：

胖丫：今天好多的人啊!正好，我有事求大家，我天生肥胖，就因为我这体型，我家门拆过三，光床就让我躺坏了六个，我爸说“闺女，一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法，不过效果都不好，今天我想让大家帮我出出招，这个主意可不白出，如果主意合适的话，我就已身相许，呵呵!(吆喝)单身男士请注意，先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板，板子上写着，有奖征集减肥方法!) 刘大宝上场

刘大宝：(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们，我是逢奖必中，大到家用电器，小到指甲刀挖耳勺，我都中过，现在我都不敢上街，一上街，那些搞抽奖的商家就喊，刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗? 胖丫：来了!我写的!你是来出主意的? 刘大宝：不是，我是来领奖的。胖丫：(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有，奖立刻就领走! 刘大宝：(摔了一跤)手劲还挺大! 胖丫：赶紧说啥主意? 刘大宝：就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步! 胖丫：就这个啊，我看你大脑里活着的细胞没几个，脑残啊! 刘大宝：你还是不懂，听我给你解释，什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒，这时候你必须有个目标，有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑，火车在后边追， 胖丫：但是这个动力也没必要是火车吧! 刘大宝：你明白什么了? 胖丫：我临死前叫声一定惊天动地! 刘大宝：看来你还是不明白! 胖丫：怎么呢? 刘大宝：你想啊!如果火车来了!你会怎么样? 胖丫：跑啊! 刘大宝：对啊!你这一跑不就减肥了吗? 胖丫：可是我跑不过它啊! 刘大宝：你非得找那么快的。你先找个普通列车! 胖丫：也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了! 刘大宝：初期你就找普通列车，以后你在和谐号前面跑就行了! 胖丫：你说这办法可行吗? 刘大宝：怎么不可行!你知道飞人博尔特吗? 胖丫：知道啊!就是那个肯你丫国的人啊! 刘大宝：对，肯尼亚的!我看过他的报道，他以前就是在火车道上练的，你看人家，现在多瘦!

胖丫：真的吗? 刘大宝：当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗? 胖丫：不知道! 刘大宝：他是感谢火车啊!你终于到站了! 胖丫：这么说我也可能得世界冠军? 刘大宝：当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧! 胖丫：好吧!算你过关了! 刘大宝：奖品呢? 胖丫：近在眼前啊! 刘大宝：哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。 胖丫：谁说衣服了，是我，我要以身相许! 刘大宝：你说礼物就是你! 胖丫：对啊! 刘大宝：娘啊!这附近有火车站吗? 胖丫：有啊!往前左拐就是。怎么?你要带我回家吗? 刘大宝：(转身要走) 文章出自

胖丫：你干什么去? 刘大宝：我就是要火车追也不让你嫁给我!(下去) 胖丫：什么人啊!刚才还着急把我领走呢!刚多一会就变心了!这种男人靠不住! 王小利上场

王小利：有奖征集减肥方法!想不到今天我的运气那么好，这就相当出门捡个大元宝啊!这个奖品非我莫属!(大喊)写这个牌子的人呢? 胖丫：这呢! 王小利：哎呀!你是该减肥了!一出来我以为小花呢! 胖丫：小花是谁啊! 王小利：小花是我们家的养的母猪! 胖丫：我就那么胖吗? 王小利：恩，小花和你比起来，它还是比较苗条的。 胖丫：讨厌!你是来干什么的。 王小利：我是来帮你减肥的。 胖丫：那就开始吧! 王小利：要减肥!首先你就要少吃东西! 胖丫：我也想少吃，不过我管不住自己嘴! 王小利：那是你的毅力太弱了! 胖丫：我要有毅力，就不用你们出主意了! 王小利：我明白了，想要减肥就要增强你的毅力! 胖丫：怎么增强? 王小利：你听过头悬梁，锥刺骨吗? 胖丫：听过啊!不就是头发拴房梁上，屁股扎钉子吗!这些不都是古代人刻苦学习的方法! 王小利：没错，你也用这种方法锻炼毅力! 胖丫：怎么作? 王小利：对了!你最爱吃什么? 胖丫：红烧肉! 王小利：我看你就像红烧肉了!首先，你把红烧肉，放在桌子上，离你有些距离，在头悬梁，锥刺骨，只能看的到，吃不着!就这样练毅力! 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

胖丫：我觉的这样可能不行! 王小利：为什么呢? 胖丫：我头发太短! 王小利：也是，那就只要锥刺股! 胖丫：这个估计也不行! 王小利：怎么又不行了? 胖丫：我屁股肉太厚，扎了一点都没有感觉。 王小利：那只能上些强制性办法了! ..........未完后面更精彩 《》相关文章：

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第二篇：年会搞笑小品剧本创意节目策划《广告风波》

年会搞笑小品剧本《广告风波》

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闫 涛

甲：(一副知识渊博的样子)你——听说过广告吗?

乙：(一愣)广告?我——时时听、天天听、月月听、年年听，并且——时时看、天天看、月月看、年年看，总之，自打我生下来就没有离开过那玩意儿。 甲：喜欢那玩意吗?

乙：我都快烦死它了，还喜欢呢。 甲：咋了。

乙：人家电视剧演得好好的，它突然给你加进去一个广告，有时连个招呼都不打(学电视里的日本话)“共产党的干部;你的说不说，不说就死啦死啦的，(学广告里 女 嗲声嗲气地)我说，老公——雪里蕻化妆品——我要吗——嗯”。 甲：是这样的吗?

乙：还有更可气的，就我刚才来这儿的路上，碰到个红灯，停车会儿的工夫就有一姑娘跑过来，从车窗的缝里一边塞进一张纸一边(用广东的普通话)说：“先生，这是我们公司的美容新产品，有适用于先生的、女士的、年老的、年青的、高的、矮的、胖的、瘦的，还有高档的、中档的她看了一眼我打的‘面的’才说：‘还有低档的”。还有低档的，现在全国的老百姓都富了，(做了一个给人看的样子)我、看我，象个贫困线以下的人吗? 甲：嗯，这属于一种流动广告。

乙：流动广告，什么是流动广告?听你这口气感情对这玩意儿有研究。 甲：研究谈不上，应该说是——精通。

乙：(面对观众)嘿，真是癞蛤蟆打嚏巴——口气到不小。 甲：怎么，对我的能力有所怀疑? 乙：不是怀疑，是根本不信。

甲：不信?不信好办，你可以考我吗(背对着乙悄悄的)我量他题都不会出。

乙：(考虑的样子)这题还真不好出——我问你个简单的问题吧。 甲：(肯定的)行吗 乙：请问，什么是广告?

甲：什么是广告，广告广告，广而告之吗。 乙：广而告之，你没蒙我吧?

甲：我怎么能蒙你呢，广告吗，顾名思义广——而——告——之， 广泛的宣传，让大家都知道吗。 乙：那它们是怎么写的呢? 甲：它们是——用笔在纸上写的。

乙：它们要是小鸡用爪儿在地上挠出来的—— 甲：那就不是广告。 乙：那是食儿。

甲：好了好了，你也别问了，我看你这个斤两也„„。我这么跟你说吧，广告是一种用登报、广播、电视、招贴、散发等形式介绍产品、服务性事业等的宣传方式。而广告的灵魂就是创意，创意，你知道吗，如果广告没有了创意就如同猫儿没有利爪、老鼠没有了尾巴、猪没有了鼻子、美女没有了头发。

乙：(用天津话)嘿，这年青人说话可真是哈巴狗打饱咯——真哏啊。 甲：但创意需要灵感，灵感呢就是灵机一动„„

乙：您现在给我们灵机动一下，怎么样。让我和观众朋友们也见识一下您的博学，您也可以借此机会在这现现眼。 甲：嗯——?

乙：我是说，您也可以借此机会露露脸。 甲：现在、现场表演? 乙：嗯，看一下您的能奈。 甲：可是——没有掌声——

乙：厚脸皮，还要掌声呢(对着观众 鼓掌)。 甲：我可不是要掌声啊，这掌声可有学问那。 乙：有什么学问?

甲：掌声 是一种刺激，是对人体“赫尔蒙”的刺激，“赫尔蒙”你知道吗?“赫尔蒙”一多灵感就多了，灵感一多发挥的也就好了。 乙：那我可要出题目了? 甲：出吧。

乙：你就给我们的日常用品“牙膏”做个广告。 甲：牙膏啊。 乙：嗯。

甲：牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。

乙：我啐!这是人家俩小胖子做的广告你也敢照抄那是侵权，你也不怕被逮起来。

甲：我这是跟你开个玩笑，咱们重来，牙膏是吗? 乙：嗯。

甲：(若有所思的样子)我们可以给它设计成一个全新的卡通老虎，一张嘴，一嘴的烂牙，里面还有一些小蛀虫勇士拿着一些刀啊叉的在挖它的牙(学蛀虫的样子)。它一口把一只小动物咬进嘴里，刚想咬，你猜怎么着? 乙：„„。

甲：只见那只老虎的门牙一下掉了一颗，那只小动物大摇大摆的从老虎的嘴里走了出来，突然，它拿出一管牙膏涂到老虎嘴里的牙齿上用牙刷一阵刷，然后又大摇大摆地走进老虎的嘴里，顺便把那颗掉了的牙一下带住。

乙：那是502还是401啊? 甲：什么50

2、401啊。 乙：不，着东西抹上它白么? 甲：白、当然白。 乙：噢，那是白乳胶。 甲：什么胶啊，那是牙膏! 乙：牙膏?我怎么听着象胶。 甲：胶?怎么会„„

乙：你看、一颗牙掉了，你在牙上刷上那玩意，然后把那牙一放，牙沾住了那不是胶是什么。

甲：这是——将来的广告，50年以后的广告，你知道50年以后会发展成什么样子?科技日新月异、医学飞速发展，这牙膏里再多和进去一些科技你准保它沾不住牙。

乙：我看最好还是把你的舌头给沾住(一副教训甲的样子)你听你都说了些啥，什么小蛀虫勇士拿着刀、叉的还在挖牙。什么老虎把小动物吃到嘴里还掉了一颗牙，你这纯粹就是对广告的亵渎，对艺术的亵渎。最可气就是那个小动物，你傻呀，往人家老虎牙上抹胶，那沾好了还不正好吃你。 甲：不对不对。 乙：怎么不对。

甲：那往老虎牙上抹胶，又不是只抹掉的那一颗，是把它嘴里所有的牙都抹上胶。

乙：噢——把胶往牙上一抹，老虎的牙就张不开了。 甲：把那颗掉的牙按上俩和页， 乙：就成门儿了。 甲：给牙缝子装上玻璃，

乙：就是窗户，那采光可好，食肉动物牙缝子又大又多。对，咱们把它的嘴唇当窗帘，放个电机、装个遥控弄个自动的。

甲：把里面放进电视、冰箱、家伙事儿。 乙：那感情，在春暖花开的季节，它驾着老虎游逦在美丽的郊外(害怕 慢慢地)呼吸着百花的芳香。

甲：在冬天的夜晚，外面下着雪，刮着刺骨的寒风，它拉上厚厚的窗帘，吃晚丰盛的晚餐舒适的躺在厚厚的舌垫上，(学抽烟的样子)惬意的点燃一根“哈瓦那”雪茄。 乙：哪的舌垫儿? 甲：嘴里的舌垫。 乙：谁的嘴?

甲：老虎——的——嘴(看着乙 非常害怕的样子)。还呆在这、还不走!(转身就走)。

乙：站住，往那走?(面对观众)你说这人多可气吧，这那是在给牙膏做广告，这分明是在虎口刷胶呢，这跟虎口拔牙没啥区别，啥时候说撂那就撂那。 甲：牙膏广告不好? 乙：不好!

甲：那咱们不做牙膏广告，牙膏广告多没意思，那么点个东西一挤一刷就没了，又没派头又没多少钱，咱们干脆做个——汽车广告怎么样? 乙：汽车广告?给汽车做广告? 甲：嗯。

乙：连个牙膏广告都做不好，还要做汽车广告?

甲：对，汽车广告，你看现在我们国家强大了，人民的生活水平提高了，我们已经完全解决了温饱，就要直奔小康了。你没听外面有人这样说吗：“小康，小康，汽车来装，没有汽车，小康别当”听见了没?汽车代表着小康，你没有汽车就算贫困线以下的人了? 乙：是这样理解的吗?好了好了你做吧。 甲：汽车广告，你听着啊。 在一个——柒黑的——白天„„ 乙：什么什么，柒黑的，还是白天?

甲：你懂什么?你嚷嚷什么?“柒黑的白天”这叫创意 ，“柒黑的夜晚”那还用我说，你不就会说吗。 乙：这还是我错了。

甲：同志，请记住，在我说话的时候你不要插嘴这样是很不礼貌的。 乙：好、好您说、您说。

甲：(停顿了一下，然后一副舒情的样子)在——一个柒黑的——白天。

乙：(对着观众，悄声)听着怎么这么别扭。

甲：乌云翻滚、雷电交加，突然!远处一个黑色的闪电(学闪电的声音)闪电处一辆黑色的“宝驴”车。 乙：“宝驴”!„„(赶快捂住嘴)

甲：(用眼睛瞪着乙)唰的——开到了你的眼前。 乙：(吓了一跳)

甲：一个戴着墨镜、披着黑色披风的美女向你频频送来秋波。 乙：(嘟囔着)我看不见，她戴着墨镜。

甲：你立马被美女勾魂的眼神夺魄了，两脚离地飘进了“宝驴车”。 乙：我会轻功。

甲：“宝驴”车载(念“栽”音)着你们„„ 乙：我们翻车了。 甲：遨游在浩瀚的太空。 乙：我们又变成宇宙飞船了。 甲：什么宇宙飞船，那是“宝驴”车。 乙：“宝驴”车啊，我以为是“变型金刚”呢。 甲：怎么样，汽车这个广告! 乙：不怎么样。

甲：还不怎么样?没水平。

乙：(面向观众)嘿!是我没水平还是他没水平啊? 甲：好了好了，我给你说个简单点的吧。 乙：还说啊，我得赶快走。(转身下台) 甲：(拉住乙)嗳，你上哪去? 乙：去买瓶饮料。

甲：不用客气，我现在还不太渴，等会再买。

乙：(面向观众)噢!他以为我给他买那。得，我还走不了了。 甲：(象是在对自己说话)我这时刚来灵感你就想走?作为对你这份热情的回报我决定再“现现眼”，不，是再“露露脸”。 乙：不!是“现现眼”。

甲：(瞪了乙一眼)我给大家做一个电视机的广告，这是一种最新的高科技电视叫“互动”(发音“呼咚”)电视。 乙：(吓了一跳)„„

甲：电视机“呼咚”了我们真高兴! 乙：电视机都掉到地上了你还高兴? 甲：(瞪着乙狠狠地)我叫你别说话! 乙：嗯„„。

甲：电视机“呼咚”啦我们真高兴。 乙：(手捂着心脏轻声地)又掉地上一个。 甲：在一个风和日丽的——晚上。 乙：这人把日子过拧了。

甲：突然雷电交加，咔的一声一辆“宝驴”车唰地开到了你的面前。 乙：(无奈地)这不跟前面一样吗? 甲：不一样。这时候从车里走出„„ 乙：一个载墨镜穿黑披风的女郎。 甲：不是狼，是老虎。 乙：(瘫倒的样子)

甲：一只老虎走下汽车，嘴一张，一排白白的牙齿，突然一颗门牙打开了，一只小动物从老虎嘴里走了出来，只见他从身后那出一个东西，嘴对着它一吹，哗„„ 乙：一个塑料气球。 甲：不，是一台电视机。

乙：(晕倒在甲身上时，用最后一口力气)快 把我送到医院去。 甲：(扶着乙往台下走，一边回头对观众)以下是广告时间等会再见。

第三篇：年会搞笑小品剧本创意节目策划《招聘广告》

年会搞笑小品剧本《招聘广告》

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年会小品剧本;招聘广告

人物：二柱.球迷45岁

人物：二傻.皮匠40岁

人物：二能.皮匠45岁

人物：二孬.皮匠38岁

地点：某球场门口

时间：上午10点

二柱肩背广告，头戴布条，手拿马扎，右脚一点一点上。

二柱：我叫二柱，是个铁杆球迷，迷倒啥程度?有史为证：蹭过火车跳过墙，摔过电视离过婚，工资奖金全部要，到头还是空悲伤。我觉得俺这些球迷就像那磨坊的驴，转圈拉磨无休止，一帘幽梦不见光。哎~~~不说了。

知道我的脚怎么瘸的吗?说来惭愧，这脚不是踢球踢的，以前我在家看球，一着急生气就踢我那双人床，把双人床踢坏了，后来换了个单人床，我又把床板踢断了。那天我在家看球一着急又踢床了，没发现那床让俺老娘换成铁床了，就那么一下，这脚就成这样了。(8人校园小品《乘车难》)

(坐到马扎上)愁啊，咋不愁啊?咱的球队排名现在到100多位了，我整天愁的吃不香睡不着。昨天晚上，我突然想起俺老爹常说的一句话：三个臭皮匠顶个诸葛亮。对啊，咱的足球踢不上去，不就是缺个诸葛亮吗?可上哪去找三个臭皮匠了?(问观众)臭皮匠是干啥的?恁也不知道?没事，眼下时兴招聘，把工资定高点，连鬼都能招来。今天一早我就去梦想晚报登了个招聘广告，年薪千万，不信没人来。

二傻上(兼备手跨六七根皮带手拿一大块牛皮)边走边向观众点头哈腰：皮带，牛皮的，纯牛皮的，走到二柱跟前念广告：招聘皮匠，年薪千万，协会。嘻嘻又是骗人的，这人不是傻子就是疯子。(往回走两步)协会?会不会是皮匠协会?管他是啥协会万一被聘上了，不说这么高的工资，起码能关顿饭吧?反正我今天还没开张，只管去试试。

喂，我来应聘。

二柱(上下打量)你是皮匠?

二傻：(头一仰)当然是，我的手艺是六代祖传的，每根皮带都是手工做的，绝对是纯牛皮。不信你咬一咬。

二柱(接过牛皮反复看看，用呀咬了下)像是牛皮的，中，你被聘用了。

二傻：年薪千万?

二柱(头同样一仰)当然啦，不过，还差俩个。

二傻：这好办，我打个电话不出十分钟准来。俺三是一千万?

二柱：恩，你打吧。哎别急，会牛皮的不要了，要一个会猪皮的，一个会狗皮的。

二傻：哎，对，在球场门口。你们快点年薪好几百万呢。狗皮?没问题，你要啥皮有啥皮。

一高一矮两个皮匠上。(装饰同二傻一样)两人互相拉扯着，二能把二孬用力拉到身后，二孬在后面把二能肩上的皮带拉掉一根。二能停，蹲下检皮带。二孬跑到前面。

二能：二孬你别慌，二傻多半是又吹牛皮了。小品剧本

二孬(回头)那你还老想跑前面干啥?

二傻：来了来了，我说不出十分钟吧。

二柱：你手上拿的是什么皮?

二能(抢上一步高举皮子)猪皮，其实跟牛皮一样，一般人看不出来。

二柱：好。你呢?

二孬：牛皮，水牛皮。

二柱：我要会狗皮的，要俩会牛皮的有啥用?有一个就中了。你一边凉快去。

二孬：你别急啊，我家里这很近，家里有一张狗皮，本来是给俺娘做狗皮褥子的。我这就回去拿。

二柱：真的假的?

二孬：保证是真的，我又不卖狗皮膏药。一个小时内我一定拿回来。

二柱：那好吧，你明天拿来也中。现在你们三个都被聘用了。你们报上名来。 文章出自

三人依次报名后，齐问：老板你叫啥?

二柱：我叫二柱，现在我宣布：咱这个协会成立了。

二傻：叫啥协会?

二柱：你们三个是皮匠，你们给起个好名。

二能：老板，这叫个巧啊，我们四个人的名字都有个二，二四得八，就叫八协会吧。

二柱：扒鞋会?(瞪大了眼睛)摇了摇头。

二傻：咱有牛皮.猪皮.狗皮，就叫全皮协会中不中?

二柱：全皮协会?摇了摇头，也不中。

二孬：你叫二柱，俺三是玩皮的，叫个双皮协会吧?

二柱：中啊，你过来。(二柱飞起一脚，踢到二孬的屁股上)还有叫二皮脸协会的?你真是个孬种，咱这一辈叫二下一辈子还叫二?走向二能，二能后退。

二能：我的意思是发协会。

二柱：转向二傻，二傻手拿牛皮，左右晃动：你踢，你踢吧。

二柱：你不傻啊。

二孬：老板，就叫气死亮协会吧。

二柱：气死亮协会?有点意思。你们三个都有啥本事?

二孬：他二傻，人傻技术不傻，他的活是最好的。二能是真能，他拿张老母猪皮满世界当牛皮卖。我嘛，做的也是牛皮，但我配了个好皮带扣，总能卖个好价钱，叫我二孬，真是屈死我了。

二傻二能齐说：呸!你干的缺德事还少?

二柱：二能起得名字可不能，不是扒鞋就是发鞋。真不中听。二傻那个全皮协会，让人家一听还以为咱是卖沙发的。二孬你这个气死亮协会，牛皮吹得太大，这个名字先空着。你们回家在想想。现在我给你们出个题目，你们好好想想，怎么让咱得足球队只赢不输。

三人：啊?!?互相看看。三人交头接耳。

二能：老板，我们是皮匠，俺三给你做一个大小一样，重量不一样的足球，一般的足球是九两多重，俺做个半斤重的。叫咱得队员踢起来又轻又快，他守门员肯定接不到，那咱不就赢了?

二柱：哼!一听这话就知道你不是球迷，你说的是咱守门员接不到吧?咱得队员带球过不了人，抢球抢不过人，要使用了恁这个球，那咱得球队吃的鸭蛋会更多! 小品剧本网 提供校园各类小品剧本，元旦春晚小品剧本，年会小品剧本

二傻：俺三人的手艺属我最好，我用祖传的手艺做一个透明的牛筋抄网，他们的球员一射门，咱的守门员不用动地方就能把球接住，这下总可以了吧?

二柱：你这个牛筋抄网有把儿没有?

二傻：有，那把儿很短，握在手里看不见，只要咱守门员站在中间，个子低点都没事，根本不用鱼跃扑球了。

二能：(气笑)也不知你是真傻还是假傻?就算人家一次踢不进去，两次踢不进去，你的抄网再透明，人家也知道咋会事了。你傻你以为外国人也傻?

二孬：要我说，换人。

二能：换啥人?

二孬：前锋用轻功最好的武当高手，中锋用头功最好的少林和尚，中卫全部换上跆拳道冠军，后卫全部用全国的摔跤冠军。我不信还有哪个队能赢了咱这只球队。

二柱：是啊，照你的意思去踢球，用不了十分钟，咱的队员就剩下一个了守门员了。(转身仰天长叹)爹啊，你老人家说的根本不对，这三臭皮匠，顶不了半个诸葛亮。呸!(把广告仍在三人脚下，转身下)算了吧，这足球踢不上去就踢不上去吧，我也真没法了。我就是招来六个臭皮匠也顶不了屁用。我还是回家踢床吧，轻轻的踢。(拿马扎下)

二孬：要是这样，诸葛亮来了也没法。

二傻：哎二柱，俺中午还没饭吃呢，你别走啊。(三人追下)

第四篇：2011年会节目创意小品剧本搞笑新闻联播

《新闻联播》剧本

(播放新闻联播片头曲)

男：ladys and乡亲们晚上好!

女：晚上好!

男：今天是2012年12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看寺后电视台新闻联播节目

女：今天节目的主要内容有：

男：中共十八大今在北京召开，胡景涛代表十七届中央委员会向大会作报告。大会选举并产生了新一届中央委员。

女：日本政府不顾中方反对，与所谓的土地所有者签订“购岛”合同。钓鱼岛争端恶化成了危机。中国百城民众举行反日游行，部分地方出现打砸抢烧; 男：NBA常规赛照常进行，公牛队对奶牛队，奶牛队以大比分拿下公牛队。

女：下面请看详细报道

男：中共十八大今在北京召开，现场实况让我们连线前方记者。 记者：观众朋友们好，现在我所在位置是北京人民大会堂，胡景涛主席将代表大会作报告。(胡景涛)黄磊饰

女：十八大的召开引来了全世界的关注，美国总统奥巴马在贺电中说：我会用连任来表示对中国的祝贺。(饰)

男：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩，排名不分先后

女：钓鱼岛历来是我们中华民族的领土，可近日日本通过非法手段购买钓鱼岛，阻碍了中日邦交正常化的进程，伤害了海内外华人的感情，也激起了中国人民的反抗。中国人民到底有多沸腾，让我们连线前方记者。

记者：观众朋友我所在的位置是龙游龙昌路，我身后是被日本激怒的龙游人民，他们举着大期，高喊口号表示日本非法行为的抗议。让我们找一个群众做个采访

记者：老乡，你们为什么要游行呀

老乡：龙游话表演

记者：啊„„情况不妙，一辆丰田车就这样say byebye

男：日本的非法购岛行为激起中国人民的愤怒，甚至出现了一些不理智的打砸抢行为。对日本非法行为，当代中学生会怎么看呢?连线寺后初中记者

记者：采访

女：欢迎回来 。广告是爹广告是妈，广告是电视人的亲爹妈，引进一段广告 广告之后马上回来。

广告1

广告2

广告3

男：接下来的消息可真要让球迷朋友们沸腾了，联系场外记者

记者：观众朋友们现在我所在的位置是公牛队和奶牛队的比赛现场，现在场上比分是0:30，比赛一开始奶牛队的小叶就连进8个三分球，顿时奶牛队信心大增，公牛队节节败退，毫无抵挡之力，奶牛队从此站起来了„„

第五篇：2011年会节目创意小品剧本搞笑新闻联播

《云腾地产新闻联播》剧本

(播放新闻联播片头曲) 男：观众朋友们晚上好! 女：晚上好!

男：今天是2011年12月20日，星期二，农历十一月，欢迎收看新闻联播节目

女：今天节目的主要内容有：

男：云腾地产2011总结表彰会暨2012年新年联欢会在XX温泉隆重召开

女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议的主要议题是研究探讨中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验在新形势下对房地产发展的指导意义

男：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选

女：云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对云腾地产为期3小时的正式友好访问 男：枫丹白露日报明天将发表社论 女：下面请看详细报道

1、男：云腾地产2011总结表彰会暨2012年新年联欢会在天沐温泉隆重召开，联合国秘书长潘基文和世界各国首脑纷纷发来贺电。潘基文在贺电中说，云腾地产在过去的一年里为世界和平与发展做出了突出的贡献，方巾牛项目的出现更是有力的改变了世界格局，愿新的一年里云腾地产更好的担负起世界领导者的责任。 女：奥巴马在贺电中说，目前摆在他和美国人民面前最重要的事情不是应对金融危机，而是向云腾地产致以最热烈的节日问候，并向总经理xxx先生说一声：您辛苦了!

男：同时发来贺电的还有：俄罗斯总统梅德梅杰夫、法国总统萨科齐、德国总理默克尔、朝鲜最高领导人金正恩，排名不分先后 女：南极科考队从地球南极、乌鲁木齐某军官兵从雪域高原发来贺电，全国各族人民、香港同胞、台湾同胞、海外侨胞以及各种面包均向我们发来了贺电

男：全国各地群众载歌载舞，共同庆祝云腾地产表彰会胜利召开，举国上下沉浸在一派祥和的节日氛围当中

2、女：联合国千年发展目标高级别会议在联合国总部召开，会议研究探讨了中国辽宁省沈阳市枫丹白露项目施工经验，为云腾地产在枫丹白露项目上取得的巨大奇迹表示钦佩和祝贺，会议一致认为，在新形势下，枫丹白露经验对房地产未来发展具有重大的指导意义。

男：与会代表认为，要深刻总结枫丹白露现场管理经验，把学习好、贯彻好、发展好云腾精神作为联合国下一阶段工作的重点 女：会议同时指出，方巾牛尼德兰小镇项目的正式启动，对明年全世界经济形势具有重要的利好影响。

3、男：2011年十大新闻事件评选日前在京揭晓，入选事件包括：温州动车亲嘴，上海地铁追尾，北京火车出轨，湖南轮船落水，飞豹战机坠毁，郭美美火了，卡扎菲死了，本拉登被毙了，乔布斯去世了，唯一一件喜气洋洋的事件是——方巾牛尼德兰小镇项目启动了!

女：美国时代周刊就此评论道“纵观世界风云，风景这边独好”。 男：评委会指出，方巾牛尼德兰小镇项目启动入选新闻事件的理由是，重新划分了世界地产界格局，为新经济形势下房地产市场的走向指出了新的正确的道路，具有划时代意义。 女：下面插播一段广告

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4、女：当地时间19日晚些时候，应云腾地产总经理刘进武的邀请，沈阳云鹏消防工程有限公司总经理xxx抵达韵动领地，开始对云腾地产为期3小时的正式友好访问，云腾地产总经理xxx先生到门口迎接

男：双方就当前国际形势和共同关心的问题交换了意见，就全面深化双方战略合作伙伴关系、加强会议交往、扩大各领域务实合作达成了广泛共识

(此段新闻如xx参加会议就演，不参加就不演)

5、女：枫丹白露日报明天将发表社论，题目为《深化改革，创新发展，为全面革新新闻联播节目形式而共同努力》，社论指出，新闻联播几十年如一日的播报形式已经不能适应人民群众日益发展的文化需求。前面十分钟，国家领导人很忙，不是出国，就是下乡;中间十分钟，全国人民很幸福，不是致富就是丰收;后面十分钟，其他国家都很惨，不是爆炸就是造反。开会没有不隆重的;闭幕没有不胜利的;讲话没有不重要的;鼓掌没有不热烈的;领导没有不重视的;看望没有不亲切的;接见没有不亲自的;进展没有不顺利的;完成没有不圆满的;成就没有不巨大的;决议没有不通过的;反对没有不强烈的;交涉没有不严正的;节日没有不祥和的;人心没有不振奋的;在这样的情况下，新闻联播迫切需要改革和创新

男：同时，社论指出，新闻联播的牛差之处在于，无论你怎么换台，都能完整的看完一条新闻

6、女：下面请看一组简讯

男：中国摄影协会日前为陈冠希颁发了德艺双馨特别奖项，以表彰他几年来为中国摄影事业做出的贡献。冠希老师的作品时代感强，紧跟社会发展脚步，及时将作品对象从80后转移到了90后，一直走在人像摄影的潮流最前沿。

女：世界干爹协会日前通过第250号决议，规定所有干女儿、二奶、小三不得通过微博实名炫富，主要原因是由于郭美美等人在微博上大肆展现奢侈生活，对其干爹的正常敛财通道产生了恶劣影响，同时，微博已被世界干爹协会评为最坑爹的传播手段。据悉，世界干女儿协会尚未就此发表回应，世界二奶协会则发表声明称，干爹协会无权就二奶和小三的炫富行为进行干预。 男：今天的新闻联播节目播送完了 女：谢谢收看