100个经典冷笑话

第一篇：100个经典冷笑话

冷笑话100个

经典超级冷笑话大全100个

1、小蜈蚣摔一了跤，脑死亡。蜈蚣妈妈找到医生， 说：“医生，医院里可以捐献器官吗?” 医生说：“可以呀，可是， 他的眼角膜、肾脏、

肝脏都受到了损伤，可能捐不了。” 蜈蚣妈妈说：“我要捐他的腿……”

2、乌鸦衔来小石子，放进瓶子里， 水就满上来了。乌鸦嗅了嗅，

还没来得及喝，就飞来一只霸道的喜鹊， 把水喝光了。乌鸦笑笑，

自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗?”

3、睡觉前一定要吃饱， 否则会做饿梦的!

4、美食一上桌，

脑子里发布的第一指令是 “吃”而不是“拍照”

才能称为称职的吃货!

5、是时候开始苦练末日技能了，

比如跑得过地裂，越得过高墙;打得过丧尸， 活得过蟑螂，单性可受孕，无土会种粮; 自己懂发电，徒手能建房。

6、 “人生本是一次苦旅，幸好撞见你。” “TMD，开车撞人还有理了!”

7、小时候妈妈说我要不好好学习就会去掏大粪，于是我努力学习考上了北大医学院。

但是现在每当我面对肠阻梗的病人，我真心觉得我好好学习和不好好学习一样。

8、丁丁在家里大声练习“您好。” “我能帮你吗?”突然，家门口有一头小狗哭喊着，小狗说：“我的弟弟掉进水沟里了，你帮助我救它起来。”

丁丁说：“滚你的蛋，不要干扰我练习文明用语。” 小狗说：“你怎么说一套做一套?”

丁丁说：“我还没有练成呢，说都说不好，当然做不好啦!”

9、绕口令我在行呀，虽然已是牙齿不清了。 但俺的舌头可以绕到后脑勺。

10、唐僧师徒四人取经期间遇到一条很宽很宽的河，孙悟空飞不过去，熟悉水性的沙僧也毫无办法，这时，一只老乌龟出现了，二话不说的就把它们载复过去了。 到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。

乌龟说：我不要什么报酬，我只想成为你的徒弟，见到他们都修成正果了，我羡慕埃

唐僧想了想，拒绝了，乌龟问缘由。

唐僧回答：我收了徒弟，会给他们一个简便的称号。悟空叫猴头，八戒叫猪头，如果把你收了，我叫不出口啊!

11、唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。

第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来："陛下，我对不起您，白白龙马听说重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。

太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我我咱们一路上五个光棍，我真的是承受受不了啊!”

12、据说，盘古开天地，把大地划成了五个部分。 中间是一条热狗，二边就是面包，最后二面抹上奶油。 天狗呀，一直想把它吞下，可惜.想到家里还有一个我。 就给俺留下了，自己只有叼走个月亮，勉强充饥。

13、以前有人说我是吊丝，没人疼没爱的，我只能默默不语，暗自流泪。

但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧!呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛!两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。

我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”今天一同事手机快没电了，接到一个客户电话只听她喊了句：你打我座机啊!!!

我们瞬间傻了，再然后GC来了电话响起这货对着我们说：我座机，我座机啊……

14、手印和白条打架，因白条粗壮，手印打输。 于是手印找诉状帮忙。

手印和诉状找白条数月，撞上了一个有公章的文件。

于是手印一把揪住文件一阵痛打，还愤愤不平地说：“小样儿，你以为你换上制服箍上圆帽我就不认识你了!”

15、苍蝇看见了匆匆赶路的蚊子， 问道：“去哪里?”

蚊子回答：“去献血，积德可以长寿的。” 苍蝇说：“是真的吗?我也跟你去。”

蚊子善意提醒苍蝇：“算了吧，你的血肯定不合格。”

16、变胖都是悄悄滴、悄悄滴， 你以为一切照常，找出往年的裤子， 就是一个猝不及防。

17、我爱上了一匹野马， 她给我生了头骡子。

评：那说明自己是驴，还怪别人。。。

18、韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人， 最后说孙悟空也是韩国人，要我说孙悟空的确是韩国人， 因为猴哥的兵器是棒子!

19、本人不喜欢迷信。

小时候算命的说我长大能考上清华， 我用实际行动证明这不科学!

20、一男子三轮车载老婆出门办事， 刚出胡同口被一轿车撞飞， 男人飞出去好几米， 马上一下子站起来了，

媳妇一看急了问：“都撞飞那么远还能站起来?” 男人一脸无奈：“烫。。。”对于微胖一族来说， “数字体重”已经不重要了， 重要的是“视觉体重”。

21、和朋友打电话聊天。

朋友说：“现在每天加班到八点多。”

我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班?” 朋友说：“你傻呀!回家开空调不用交电费啊?”

22、老鹰在回家的途中遇见了秃鹫。 老鹰问：“兄弟，你是坐办公室的吧?” 秃鹫说：“是啊，你怎么知道的?”

老鹰说：“一看就知道你是很聪明，经常玩电脑的。” 秃鹫说：“不会吧，你是怎么看出来的呢?”

老鹰说：“年纪轻轻就秃顶，这可是最好的证明。”

23、老猴临死前，把小猴子叫到跟前，它说：“我想告诉大家为猴处世之道： 1.要善于妥协，胳膊挽不过大腿，杀鸡吓猴不是闹着玩，否则，自己就有掉脑袋的风险。

2.千万别杞人忧天，猴子捞月已经成为了笑柄，不要担心日落月没，大不了降临世界末日。

3.要会抓住时机升官发财，牢牢记得“山中无老虎，猴子称霸王”，一旦调虎离山，我们就主动出击。 4.别在一棵树上吊死，记住“树倒猢狲散”的教训，学习狡兔三窟。”

......

24、展昭学画，只见宣纸上面一团乌黑，公孙策说他浪费纸张。 展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗?”

25、公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习惯，所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你” 公孙策说：“有屁快放。”

展昭说：“你……是不是亲了包大人。”

26、老虎妈妈带着小老虎一只追着一只公鹿。

小老虎追得十分疲惫，就问妈妈：妈妈，咱们放着体弱的母鹿不追，为什么却偏偏追这只公鹿呢?

老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗?

27、包青天向皇上说起百姓的贫困生活：有些地方赋税很高，百姓生活好苦，连煤油灯都点不起，屋子里漆黑一片，我进去他们都看不见我。

皇上烦烦的看了他一眼说：这是你个人问题，麻烦下次举个合适点的例子好不好?

28、包大人对展昭说：“一会儿看我脸色行事。” 展昭：“你TM在逗我吧!”

29、青山爱上了彩霞，于是和彩霞发生了一夜情，可第二天醒来，却不见了彩霞，急得大叫：“彩霞，你在哪里?我会对你负责的，你怎么撇下我走了呢。” 旁边的白云答腔说：“瞎囔什么?我在这呢。”

青山仔细打量了一下白云：“胡说，你怎么可能是彩霞，彩霞的脸色是红的，你明显是白色的，你哪有她好看。快走开，别在这忽悠我。”白云急了：“讨厌，人家白天不喝酒嘛，脸色怎么会红呢?” 30、一杀人狂专杀恋人，抓了一对。

杀人狂说只能活一个，剪刀石头布，胜方活命。 情侣说好，一起出石头一起死!

可是后来女孩死了。男孩出了剪刀，女孩出了布。

31、 “好久不看火影了，不知道柯南当上海贼王了没。” “当上了，还用七颗龙珠拯救了世界， 后来回到羊村继续当村长，

最后跟白雪公主生了七个葫芦娃”

32、美国超市的蔬菜、水果、奶制品的价格 都比中国超市便宜，这是为什么呢?

神回复：你以为那么多化学添加剂不要钱么?!

33、如果一个人，哪都不想去，哪都不爱去， 谁也不想和谁玩，看谁都烦…… 他不是生病了，就是没钱了!

34、南方人：“你们北方人太脏了，几天都不洗一次澡” 北方人：“你们南方人才脏呢，天天都要洗澡”

35、今天去书店，

买了一本《老子》和一本《道德经》， 但买回来后总觉得那里不对埃

36、我要改善生活， 我不吃挂面， 我要吃方便面。

37、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望， 因为你要知道。。。你以后没钱的日子还很多。

38、 “我的音乐梦想是让所有人 听到我的声音都会回头。” 后来她录制了一首红遍中国

大江南北的单曲《倒车，请注意》

39、我们公司元旦放假三天，同事一枚子低头在网上到处搜度假点 我抬头一看：“承德避暑山庄”避暑山庄…… 40、澳大利亚山火祸及农场，上万只羊被烧死。

网友评论：真可惜啊，当时咋不派飞机在火场上空撒孜然呢?“先生，我可以借你的腿用一下吗?”一只小狗问。 “可以。”男士很有礼貌。

“谢谢!”小狗倚着男士的大腿痛快地撒起尿来。

41、上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空” 下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。 现在缺横批……

42、就在昨天平安夜里，我追求5年的女神收下了我十块钱买的红富士，并答应了做我女朋友。

然后我们接吻了，就在我们嘴唇碰触的一瞬间，我妈叫醒我去吃饭了……如果你愿意一层一层地剥开我的心， 你会发现，你会讶异，

里面有二尖瓣、三尖瓣、隔缘肉柱、腱索 就是没有你……

43、我真想开个程序员餐厅了，我当老板娘，进门时先写代码再进，一楼餐厅分C包间、java包间、linux/unix包间。

搞开源软件的就坐大厅里，搞Ruby的上二楼。

菜价全用十六进制，这样看着便宜。不知吃饭会不会吃到BUG。

44、胖子：我最怕胖。五百多斤的那年打出租车把车胎给坐暴了;四百多斤那年坐火车，想上厕所挤不过去，尿了一裤子;三百多斤那年，相了第一百零八个对象，人家还是以嫌我胖为由，把我拒绝了。

减肥的路上历尽千辛万苦，就像西天取经一样的困难，我最怕的事情就是今天比昨天胖。

45、以前有人说我是吊丝，没人疼没人爱的，我只能默默不语，暗自流泪。

但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧，两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。

我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”

46、鱼噘着嘴对面说：“我们鱼与酸菜一起的时候，都是叫„酸菜鱼‟，从来都没叫过„鱼酸菜‟;可是与你们在一起时候，总是叫„鱼汤面‟，一直也没叫过„汤面鱼‟;我们决定不与你们为伍了!”

面拉长着脸鄙夷地说：“你难道不知道，我们被拉长、碾平、抽筋以后，都是叫面条、面饼、面筋，有叫过条面、饼面、筋面吗?”

47、男屌丝一枚，

一天我关切的跟女神说：“最近看你每天QQ挂到很晚才睡啊! 晚睡对身体不好的。”

女神惊讶了一下，顺口说:“不是在线对你隐身的么?” 然后整个世界都安静了。

48、我买了一辆新莱克索斯跑车，

两个儿子问我，如果我死了，谁继承它。 我想了一会，告诉他们，如果我死于双日， 那么生于双日的儿子继承它;

如果我死于单日，那么生于单日的儿子继承它。

49、事情是这样滴：前天我和女朋友在网吧包厢上网， 因为我们俩都超级色的，所以就开始ML了。

她不能叫嘛，所以就咬我。我很疼，但是这不是重点。

重点是弄的满地的卫生纸，然后她说：这么多卫生纸，等下网管一定会知道我们在干什么。

我说：你这么大声说话，隔壁都知道了。 这时隔壁传来：我们什么都不知道

50、男：“亲爱的!你知道我的心吗?”

女：“在我知道你的心之前，你应该先知道我的心， 何必多问呢?”

51、宿舍姐妹早上起来干呕， 我对她说小心点哦，别怀孕了，

她华丽丽的来了句：“连个男人都没有，难道我怀的是香蕉黄瓜的孩子?”

52、一逃犯闯入民宅，见小两口在接近，他将那丈夫捆在椅子上， 又将妻子捆在床上并长吻她脖子，然后走进洗手间。

丈夫说：“他蹂躏你时别对立，不然我们都没命。你一定要挺住，宝贝我爱你!” 妻子说：“刚刚他在我耳边说是同性恋，问我润滑剂在哪，我说在洗手间。 你一定要挺住，宝贝，我也爱你!”

53、他和她要结婚了。

结婚典礼上，他对她说“对不起。我…”

她说“我知道，你真正喜欢的是伴郎吧。我看过微小说的。” 他皱眉“你怎么会这样想呢?” 说完转身拉起了牧师的手。

54、朋友去参加别人的葬礼，

一到那儿就跪在死者的旁边嚎嚎大哭。

嘴里还不停的喊着：“你不能死呀，你怎么能这样死呢!你死了让我怎么活呀。” 正当死者亲人满脸感动的注视他时，

他突然冒出了下一句：“你个王八蛋，好歹把我钱还了再死呀!”

55、朋友炫耀自己多小就开始有男生送花，几岁谈了几个朋友等等。

lz资深女屌，没什么可说，但小学一年级刚入学便有两位学长为了我打架。 就在校门前，一个认为我是女的，一个认为我是男的，打得天翻地覆……

56、现在很多网站都是骗子，你打开它的同时，必定跳出一个很下流的游戏。 这不是关键，关键是游戏进去以后下流的元素全不见了!

你为什么不下流到底呢?遇到这种情况不爽的网友有没有啊?!

57、尹姓朋友：“帮我孩子想个名字吧。先说好，不许拿别人孩子开玩笑。我同事个个嚷着叫他尹志平，我很不爽。”

我：“太过分了，用尹志平那种乘人之危的家伙当名字根本是侮辱，这已经超出玩笑的范畴了。应该祝愿孩子成为正人君子而不是卑鄙小人吧!” “说、说得好呀!”

“所以你的孩子就叫尹君子吧。” & ;滚 ……”

58、一道题：请用四字概括自己的长相。

学生们的答案：批判主义派答案：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。 写实主义派的答案：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版，返祖现象等。 现代派的有：鬼斧神工、问我老婆等

而惟一一份超现实主义派的答案是：竟然是人。

59、有一种期待叫等外卖，有一种依赖叫拧瓶盖 有一种心爱叫高富帅，有一种伤害叫丑八怪

有一种淘汰叫感觉好山寨，有一种失败叫出了点意外

有一种悲哀叫搜不到wifi，有一种无奈叫周末过得太快……

60、圣诞老爷爷，袜子我已经挂在床边了，请投递各科目期末答案一份，中文版!谢谢了~

61、一起吃饭的妹纸在描绘自己的宏伟蓝图：首先去车展脱衣服赚五千块; 然后做1车切糕，被一辆奔驰撞倒，车主吓跑，把他的奔驰以80万卖出; 然后去读长江商学院，嫁给地产商，然后累死他继承家产。

62、陪逛街：15元/小时(鞋底要报销);陪吃饭：8元/小时(雇主请客制) 陪看电影：10元/小时，3场以上8折优惠(禁止看AV) 陪聚会：15元/次;拉手：10元/次;拥抱：20元/次 接吻：30元/次(牙缝不能有菜叶)

如在一天接触中发生火花者，免收一切费用，非诚勿扰 6

3、一男一女周一上班同时迟到， 结果男被扣发奖金，女却安然无恙。

男职员很不服气，跑去质问女职员：“我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚?”

“我睡过头儿了。”女职员答。

64、中央八项规定出台后，领导对秘书说，把这次会议讲话材料修改一下， 去掉套话空话废话大话，留下实话就行。 秘书仔细斟酌推敲，去掉了套话500字，

去掉了空话400字，去掉了废话300字，又去掉了大话200字。 改完后交给了领导。领导一看，

整篇材料就剩一句话：“会后，请大家到三楼餐厅用餐。”

65、记者采访一分管经济的官员：“上有人传言，说您根本就不识数，您对此有何看法?”

官员鄙夷地伸出三个手指：“我只想对他们说五个字——一派胡言!” 6

6、好久没回家了，有点想家了。

清明节前两天，去问老板清明节是否放假，

老板说了句让我这辈子的清明节都不想回家的话：只要不是给自己过清明， 就别想回去。我有两个朋友，一个只接受纯天然的东西，吃新鲜蔬菜，喝鲜榨果汁; 另一个吃喝玩乐，快餐啤酒不忌。 结果纯天然那个朋友先倒下了。

抢救过来后，他沉思良久跟我们说了一句话：“在天朝玩纯天然，我这是找死埃” 6

7、七十岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。 朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。” 朋友：“你说自己只有50岁?” 老汉：“不，我说我已经90了。” 6

8、和朋友边走边聊，

他突然问道：你会为了50块钱而弯腰屈膝吗? 我愤愤道：我怎么可能做那种事呢?!

此时他快走几步，然后弯腰拾起地上50块钱.... 6

9、问：“现在男友大我七岁，家人还不知道， 好怕他们不同意，可是好爱他。我94的。” 神回复：“坚持自由爱情，摒弃世俗观念。 请支持这对101岁和94岁老人的黄昏恋。” 70、 "在麦当劳里，对面坐着一对男女， 女孩子吃的很Hing,男孩子痴痴的看着， 良久后男孩子开口问道，我们可以交往么? 女孩子瞬间把正准备啃下去的鸡腿放下，

“很抱歉，我。。我已经有了男朋友了。。”， 男生低头不语，很难过得样子，女孩子再问， 那这个鸡腿我还可以吃吗?

男孩子默默抬头说到，吃吧。。。”"

71、一群猴子与一群大象在抢吃一棵树上的果子。

猴王对众猴训话说：“凡事要动脑筋，不然会变得像大象那样又蠢又笨。”

大象听了很不高兴，便对小象们说：“做象要走得端，行得正，否则就会像猴子那样，脸和屁股都分不清!”

72、某些动物生来就被注定从事某些职业。请问什么动物注定会从事教师? 蜘蛛，因为“蜘蛛必教(师)”

73、甜、酸、苦、辣、咸之中，谁没听说过牙齿? 甜，因为“甜不知齿”

74、南方人说今天3度好冷，山东人笑了：我们这零下3度。

北京人也笑了：我们这零下13度。黑龙江人听到哈哈大笑：我们这零下23度。 南方人听完冷笑一声：“我说的是室内好不好!”

75、博士发明了一个祖玛游戏，给了一些小朋友试玩。请问小红，小黄，小青，小蓝谁没有收到? 小青，因为“青没祖玛” 7

6、有一天，感叹号又遇到了破折号，便立刻笑道：操!就你这身板还想和人打架?被人推倒了吧?

破折号大怒：尼玛!我个子是没你高!可是，老子的腰比你三个还粗! 7

7、感叹号是个自大的家伙。

一天，他看见问号，随口嘲笑道：你个死鬼!背弯了，还拖了下面的点做什么? 问号灵机一动说道：尼玛，我弯着腰都和你一样高! 7

8、今天看到一哥们肚子上有个刀疤，遂问他。

结果这哥们解释说：“当年他和一帮社会流氓对峙!突然……” “突然怎么了”

“突然阑尾炎犯了，然后去医院就有了这道疤……”

79、昨晚和媳妇去酒吧。出来的时候，媳妇说明天想买双凉鞋，要500大洋。 媳妇可怜巴巴的看着我说：“小哥，给500块钱，今晚我就跟你走……” 小哥很阔气的说了一句：“200。”

媳妇死活不从，跟我讨价还价。小哥立场坚定。

结果旁边一陌生哥们直勾勾的走过来，给我媳妇500块钱…

80、小白兔和小黑兔帮一个老爷爷收萝卜，收好之后，老爷爷很高兴。

他推了一车萝卜送给小白兔，小白兔很高兴，谢谢老爷爷之后蹦蹦跳跳回家了。 老爷爷又推了一车萝卜送给小黑兔，小黑兔不要萝卜， 它说：“老爷爷，我不要萝卜，你给我点种子吧!” 老爷爷会意地笑笑说：“好，把你的邮箱给我!”

81、理查兹是芝加哥警察局的一名巡警，天天与罪犯打交道， 工作十分辛苦，而且精神非常紧张。

一天夜里，他精疲力尽地回到家里时，有气无力地对妻子说： “无论是谁打电话来找我，你都说我不在，我实在太困了。”

一会儿，电话铃响了，妻子拿起话筒，然后，她小声说道：“我丈夫在家。”

理查兹有些生气，他大声数落着妻子：& ;我刚才不是告诉你，让你说我不在家吗?”

妻子焦急地说：“别生气，亲爱的，电话是打给我的。” 8

2、本人实习护士。今天上班期间。

值班医生坐电梯上来，老师说了一句：“哎呀，小欧， 你怎么好意思自己坐电梯上来，多浪费电埃” 8

3、开着拉灰车从山上下来，一老头打车， 可是驾驶室有两个运货的只能让他坐后车厢，

走了几个小时终于到了目的地，一拉把灰卸了下来， 忘了车后厢还有人，

一下惊了我一跳，我赶忙跑到后边，

老头灰头土脸从里面爬出来说：“小伙子不好意思， 我刚才下车时一不小心把你的车厢给踩翻了。”

84、玩微信漂流瓶，捡了一个北京滴的瓶子，一共20秒。 前十九秒一声不吭，最后一秒只说了一句： sb还在还听啊!

85、 "见到帅哥我就一直看一直看, 直到我手酸的放下镜子为止。" 8

6、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了， 我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百…… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包，

于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…… 8

7、sb对SB唱道：“长大后，我就成了你……” 13对B唱道：“当初是你要分开分开就分开……”

88、一个朋友讲了个笑话，问我感觉，我说：“我第一次听到这个笑话的时候，北京房价还不到1000元。”

朋友不服，说：“那你来个2万一平米的笑话。” 8

9、问：你幸福吗? 答：我姓福。

问：为什么幸福?

答：因为我爸姓福。。

问：为什么你爸幸福你就幸福呢? 答：因为……是亲生的……

90、岳飞问母亲：“国难当头，儿将何如?” 岳母道：“好男儿当精忠报国!”

岳飞回头看着媳妇儿说道：“叫你妈别打岔!” 9

1、今天闺密对我嚎啕大哭，问其原因。 答：连我妈都二婚了，我还剩着呢!

92、黑狗跟主人出去玩，路上，一伙流氓突然窜了出来将主人打了一顿。 黑狗愤怒无比，于是红着双眼将每个流氓都咬了一口，看着流氓们狼狈逃窜的身影，黑狗在后面不停狂叫道:“哼，打主人也要看狗!” 9

3、老鼠雇佣了一只千里马去两千里外办事，千里马一路疾驰如风，老鼠很是满意，可是行至中途千里马突然停了下来死活不肯前进，老鼠大是生气询问原因。 千里马清了清嗓子，骄傲的说道:“因为我是千里马!”

94、打电话给你哥们求他办点事：“哥们，干嘛呢?wo有个事儿?” “看你的笑话呢?”尼玛?

“小?，吃饭了吗我有个事儿?”

“呵呵，这家伙太衰了，你咋地啦，就等着看你的笑话呢!”

尼玛，一帮幸灾乐祸的损友，哥们出这么大的事儿，你们不帮也就算了，还反过来看我的笑话? 郁闷中?

95、闺蜜：你怎么看上你老公的，

跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。 某女：相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，

他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊? 他说应该做的。

当时我想，这么善良的人，太难得了。

闺蜜：哦，是难得，后来那老太太怎么样了? 某女：怎样?成我婆婆了…… 9

6、某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。 突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，

众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看， “啊?不是我老婆啊”。

97、我和男友去吃鸡公煲买了两瓶果粒多，

拧开瓶盖赫然写着再来一瓶，心里那个得瑟埃。。。。。 于是故作淡定的对男友说：我中奖了。

那二货居然给我来句：我保险措施做的挺好的啊! 怎么就中了呢?。

98、鲁迅小时候上学迟到了! 一进教室老师啪啦啪啦了他一顿! 鲁迅很生气，在桌子上刻了个草字，

后来老师走过来，他急中生智，把艹遮住! 老师点点头走开了。

99、问：为什么在美国这么难找到亲切体贴的男朋友?

答：因为他们都有男朋友了。疯狂地迷恋上了乔丹，然后迷恋上了NIKE，更熟记了NIKE的那句广告语：JUST DO IT。然后我从此进入了IT行业…… 100、领导让秘书査：“我身边有什么日货，要主动自查。” 秘书汇报：“查了，一件都没有。你的车是德国的， 表是瑞士的，衣服是法国的，手机是苹果的，

你的孩子在美国，你的房子在澳洲，你的帐号在香港。 还有你喜欢的那几个小姐，都是国产的。” 领导放心：“那就全民一心，抵制日货吧”。

第二篇：100个冷笑话分析

1.动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道：明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑~。

2.大牛：我好矮。

来福：哦?有多矮?

大牛：本来由我来主演《水浒》中的武大郎

来福：那么矮啊?

大牛：可是导演说：你身高不够

3.一个杀人犯逃进两个女子的宿舍里，手里拿着刀威胁一个女子说：你叫什么?她说：我叫美玲。杀人犯说：和我妈妈一样的名字，那我不杀你了!又问另外一个女子：你叫什么?她害怕的说：我以前叫姗姗，但是现在大家都叫我美玲。

4. 晚上我女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。

简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(二)

1、有了自己的房子，未婚女子就像是凭空小了几岁，又有耐心慢慢地挑选爱人了。一男向一女征询意见：我们先租房子住，结了婚攒了钱再买房子吧?女答：那我还不如先租丈夫呢。

2、漂亮是女人的通行证——一句老话而已，也算颠扑不破的真理。明明是糖衣炮弹，最后也不见得赢得美人归，但就是死心塌地讨好她。而那些缺乏视觉效果的女子尽管有的明明是良药，因为苦口，男人常常下不了决心娶她。

3、婚姻是一把伞。有了它，风雨烈曰时自然舒适无比，但更多平平淡淡的天气里，多了一把伞难免是累赘。

4、女人问“你爱我吗?”男人答“我喜欢你”。男人问“你为什么不接受我?”女人答“你能找到比我更好的”。——看来男女之间喜欢用近义词，不过是香蕉外面多加了一层皮，或者棉花里面藏着一根针。

5、妻子如衣服——流行如此变幻，衣服的开销曰渐昂贵;男人没有一个好东西——但它毕竟是女人最大的买方市场。

简短幽默冷笑话大全笑破你的肚子(三)

1.毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟?”查理：“不是。”“白兰地?”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么?”查理小声说：“一只小狗!”

2.男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”

3.弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊?明知道还不擦。”

4.一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点!”

老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的!

5.儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸!” 第二天儿子回来了：“对不起，哥!”

开心冷笑话大全爆笑(一)

1.先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。

2.张小娴说：浪子回头，不是因你，而是他心已倦。就像瞌睡碰到了枕头，出门遇上了晴天。但加上“因为有你”几个字，足以令她充满成就感。

3.许美静有一首歌叫《你抽的烟》，写一个痴情女子跑遍小镇去买他抽的烟。电影《人约黄昏后》里，女鬼站在梁家辉的身后问小店员：有ERE香烟吗?还有“手指淡淡烟草味道，记忆中爱的味道”。——为什么总是烟，而不是别的更能唤起女人的缅怀?只有一种解释：男人对香烟牌子的专一对应了女人对爱情的专一。

4.生曰是一个舞台，一次考验，一个机会。恋爱时，男人更会利用这一点;结婚后，女人更会利用这一点。

5.老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。

开心冷笑话大全爆笑(二)

1、伤心故事

有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。

一天晚上，大楼电梯出现故障，服务员安排他们在大厅过夜。

他们商量后，决定徒步走回房间，并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事，以减轻登楼的劳累。

笑话讲了，歌也唱了，好不容易爬到第34层，大家都感觉精疲力竭。

“好吧，彼德，你来讲个幽默故事吧。”

彼德说：“故事不长，却令人伤心至极：我把房间的钥匙忘在大厅了。”

【顿悟】我们痛苦，所以幽默;我们幽默，所以快乐。

2、卖书

一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊，连忙把所有的书撤下，全部换上作家的书。作家来到书店后，心里非常高兴，问道：“贵店只售本人的书吗?”

“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”

【顿悟】“拍马屁”是个奇怪的词：你象是在奉承他，又象是在侮辱他。

3、帮忙

在邮局大厅内，一位老太太走到一个中年人跟前，客气地说：“先生，请帮我在明信片上写上地址好吗?”

“当然可以。”中年人按老人的要求做了。

老太太又说：“再帮我写上一小段话，好吗?谢谢!”

“好吧。”中年人照老太太的话写好后，微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”

“嗯，还有一件小事。”老太太看着明信片说，“帮我在下面再加一句：字迹潦草，敬请原谅。”

【顿悟】你若不肯帮忙，人家会恨你一个星期;如果帮得不够完美，还不如……

开心冷笑话大全爆笑(三)

1、“您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在电器商店抱怨地说。

“怎么?您收听不到?”

“收到了，可总是同时收到。”

老妈给我电话：“儿子你多久没回家了?我和你爸都挺想你的，你爸说他现在不管做啥眼里都是你的影子。”

我顿时热泪盈眶：“我明天就回家，老爸现在在干嘛?”

妈：“刚刚在喂驴，现在在喂猪。”

2、一男子爱上了一位姑娘。一天，他拿出一个盒子，打开给姑娘看，盒里是一枚订婚戒指，上面刻着她的名字。“我想请求你做我的妻子。”他说。

“我不知道如何对你讲，”她回答说，“我已经爱上另外一个人。”

“请告诉我他的名字叫什么?”这位追求者急切问道。

“不!不能，”姑娘喊道，“你会跟他玩命的。”

“不会的，”他说，“我只想把这枚戒指出卖给他。”

与老爸对饮，老爸微醉：“你结婚以后，我希望你生个男孩!”

“爸，什么年代了都，您怎么还是老观念呢，重男轻女的思想多迂腐啊!”

“儿子，我不是这个意思，爸其实挺想你生个女孩的，可你这长相，生女孩你可能就耽误她一生了。。。。。”

3、小学时都怕老师，上课时，同桌憋了一泡尿，想去厕所又不敢举手说，问我怎么办，我想了想说：你先尿一点，等干了，在尿一点，过了一会看他幽怨的看着我来了句：尼玛，根本停不下来。。。。。

刚看到一个新闻，七夕有个女孩收到一束玫瑰居然是货到付款，然后女孩果断与男友分手，其男友解释并没有在网上订购玫瑰， 看到这里我默默地学到了新技能。

舍友们都在睡觉，我在床上看笑话，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。忽然，上铺的兄弟扔了一包纸巾下来…

一封情书的最后一句话：能娶到你，对我来说，就是捡了一个大便宜。因为位置不够的缘故，“宜”字写在了背面。

4、和男友电话吵架了在哭，闺蜜来安慰我，突然，她盯着我的眼睛看，冒出一句：你睫毛膏什么牌子的，你都哭成这B样了，竟然没有掉妆……你妹的，老娘这么伤心你就不能认真点?

5、在一个漆黑的夜晚，已是深夜3点多了，一位出租车司机开着车行驶在马路上，忽然，被一个女人挡了下来，这个女人面孔惨白惨白的，穿着一身白衣服。

出租车司机小心翼翼的问：姑娘，请问你要去哪儿?

“殡仪馆”那个女人说。

司机吓了一跳，心想：这么晚了去殡仪馆干什么?但他还是把车开到了殡仪馆。

那个女人给了钱，下了车，司机想看看她去殡仪馆干什么，便回头一看，天呀那女人不见了!!!

突然一只手扒在玻璃上，是那个女人，她只讲了一句话：师傅哎，麻烦你以后停车，别停在下水道口，好吗?

司机：尼玛!吓死我了。。。。

1、失恋原因

普通青年：因为性格不和;

文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂;

2B青年：因为人家老公不同意。

2、冰箱冷冻室里，一个饺子发现了新客人。“嗨~汤圆，你什么时候来的?”

“汤圆你是什么馅的?”

“嗨，汤圆，元宵是你哥么?”

“汤圆你长得真白呀。”

“汤圆你怎么不说话?”

“嘿，汤圆，你觉得冷吗?”

汤圆终于忍不下去了，瞥了饺子一眼，冷冷地说：“食物是不会说话的。”

3、吸管：“我天天吸水!撑死了!”

吸尘器：“我天天吸尘土!烦死了!”

抽油烟机：“我天天吸油烟!呛死了!”

马桶：“你们都比我强!你看我天天吸的是什么!”

4、上帝在周六造了陆地动物和人类;

周五造了海里的游鱼和飞鸟;

在周四造了太阳和月亮还有星星，不辞辛苦地把它们都摆在天上;

在周三造了大海和陆地以及各种植物;

在周二造了空气，用空气把天地隔开;

而他在周一只做了一件事：“要有光”。

你看，连上帝在周一都根本不在工作状态…

最新爆笑版冷笑话(二)

1、儿子问：妈妈，为什么我的尾巴长在前面?

妈妈。。。

2、表姐帮六岁侄子洗脚，对他说：现在妈妈帮你洗脚，你长大了也要帮妈妈洗脚好不好??

侄子抬起了头，一脸忧伤地说：长大了我要把你送到幼儿园。。

3、给几个孩子讲鬼故事，我讲道：“从前，有一个黑森林，黑森林里住着个老妖怪，它每天夜晚都到森林附近的村子里找小孩儿吃，如果有小孩儿晚上不回家，到处玩耍，老妖怪就会张开血盆大口，一口把他吃到肚子里去。。。吃完之后，会吐出一堆白骨头!”

这时有个女孩道：“叔叔，老妖怪好挑食啊，骨头它都不吃啊。。。”

我勒个去，你杂就一点也不怕呢!!!

4、女儿做错事了，妈妈让她认错，可是她死活不肯，后来在各种逼迫下，她嘟嘟嘴对妈妈说：妈妈你是范冰冰嘛?

妈妈一脸迷惑：不是啊。

她：噢，那认错了。

最新爆笑版冷笑话(三)

1、大清早的收到一条违章短信，说我前天在某银行门口违章停车了，你妹啊，我就是为了交上一次的违章罚款才停在那银行门口的，这还有完没完了!

2、坐火车睡着了。。。我很着急，对乘务员说：姐，我坐过站了怎么办，怎么办!?

乘务员安慰道：小伙子千万别着急，来，跟我来，先把票补一下。

3、今天下班在公交车上，一个漂亮女生的巨型高跟鞋踩到我的脚。

疼死我了，她竟然扭头对我旁边的男生说了声“对不起”，那个男生居然还说“没关系”。

然后他俩居然聊了一路，这个哥们太不厚道了……现在我的脚还是麻的。

4、一天，我去银行开户!

银行妹子问我是开卡还是开折?

我问她卡和折有什么区别吗?

她：那区别大啦!最起码手感就不一样!

我。。。

1.谢师宴上，同学对老师说：“我必须敬您一杯，您对我真好啊，每次讲完题都第一个问我听明白了没有。”

老师说：“其实我是觉得，你要是明白了，大家都明白了……”

2.一老同学把情人号码存在电话里，姓名写成10086。每次收到短信老婆都要去看，每次一看都说，TMD，10086也太整人了，尽发些肉麻的……

3.我妈有一对同事夫妇，

女的1米5，65公斤，很胖~~

男的1米9，50公斤，很瘦~~

我妈给我形容：“他们俩站一起，就是一个铅笔一个橡皮~~”

4.我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹：“让我尝尝脆不脆。”我妹妹拿了一片放嘴里，说：“你听听”

冷笑话大全笑死你【2】

1.一只小老虎慢慢地走了过来，红着脸问小松鼠：“请问，我可以吃你吗?”

小松鼠觉得这个问法蛮好玩的，说：“你是第一次吃动物吗?”

小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”

小松鼠又好奇地问：“那你以前吃什么呢?”

“……”

“什么?说大声点，我听不到。”

“吃奶!”说完，小老虎的脸更红了。

2.有一个人路过麦田，发现有头没有犄角的牛，便问农夫：“这头牛为什么没有犄角?”

农夫说：“牛没有犄角的原因有很多，有的是因为遗传，有的是因为生病脱落了，有的是因为和别的牛顶角而失去了。这头牛没有犄角，那是因为它是一头驴。”

3.当方便面的酱包由固态变成了液态的时候，宅男就知道夏天来到了～

4.我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之前吵着要讲故事，我就给她说个喜洋洋和灰太狼的故事吧，这个动画片姑娘也看过，就说：爸爸你当灰太狼我当红太狼好不?我说好，话没落音，她就是一个大嘴巴打过来，对我怒吼：还不给我抓羊去……

5.吃饭的时候岳父岳母因为生意上的事情吵嘴。最后岳母说：“我懒得听你埋怨，你再说我就上山里住去，你们谁都别找我。”岳父撂下饭碗说：“找你干啥，你是人参哪!”

冷笑话大全笑死你【3】

1.办公室几个女的再聊育儿经，一男同事插话：女儿真心不好养!不好抱的时候自己抱!好抱的时候被别人抱走了!

2.备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时候马上又被抛弃，永远在备胎和转正两者之间徘徊，这种人叫雪地胎。

神回复:鄙人觉得应该有打气筒，连换胎都不用他，只有出现需要打胎的危急情况才会被想起的神级存在

3.据说新不孝有三：学文、考研、没对象。

神回复：这仨不是因果关系么

4.楼主被绑架了，绑匪要一千万赎金，不然就放火烧了，大家能捐多少?

神回复：孜然一斤

1、7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”

儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了!”

2、儿子刚上一年级，有一天忘了带铅笔盒，焦急的妈妈特地赶在上课时给他送来。老师摸摸儿子的头，轻声说道：“跟妈妈说再见。”

立刻，全班几十个学生齐声喊：“妈妈再见!”

3、爸爸：“吃饭的时候你的脚不要乱动。”

儿子：“你怎么看到我在桌子底下的脚，是不是因为你的脚长了‘鸡眼’?”

4、为表达对儿子的一片热望，我给他取名“卓越”。7年了，这名字一直没什么问题。前天夜里看电视，电视里正播着一则广告，广告词是“挑战极限，追求卓越”。儿子突然问我：“爸爸，他们为什么要追求我?”

5、小朋友联欢，大家都表演节目。

其中一个孩子很厉害，上台表演弹钢琴。演奏完后，下面看节目的爸爸妈妈们都一直在喊，要她再弹一个。

老师就问她要不要再弹一首，结果，小孩急得快要哭出来：“我又没有弹错，为什么还要我再弹一次?”

冷笑话最新经典(二)

1、最近口馋，下班去买了两斤羊肉，回家正准备做着吃，来友来电话让去看球赛，票都买好了，比赛马上要开始。

我就对妻子说：“朋友让我去看球赛，你在家把肉炖了，两个小时后，回来我们吃。”

妻子说：“我也要去看。”

我：“他说只有两张票，你在家呆着，回来我把比赛的精彩场面讲给你听。”

看完比赛回到家里，不见妻子，肉也不见了，正纳闷呢，看到餐桌上有个便条，上面写道：“老公，我拿着羊肉让妈去做了。我家人多，恐怕带不回来，到时我会把吃羊肉的精彩场面讲给你听。”

2、一妻子一块看车展，看到那些年轻漂亮的车模，我就啧啧称叹。老婆可就急了，悄声问我：“你看我做车模也不错吧??”

我笑道：“你做船模最合适!”

老婆不解，又问：“船模?什么船?”

我坏笑道：“航空母舰!”说完，拔腿就跑。。。

3、我的好友在写离婚协议书，因为他丈夫总是晚上回来很晚，问他也从不解释，还满脸的不高兴，为此，争吵过好多次。

她拿着离婚协议书对我说：“你来的正好，看看有没有什么遗漏的地方。”

我看到在一旁座着的她老公，便说：“你过来赔个不是，以后晚上早回来不就行了。”

她老公歪着脖子说：“她爱离不离。我晚上回来晚又没干坏事，我那是去听炒股讲座了。”

好友更生气了，说：“你不是炒股天才吗，还会去听别人的讲座啊?”

她老公叹了口气，道：“唉，我是怕你骂我没敢和你说，咱投那十万块钱，现在亏的只剩四万了!!!”

好友一听，大叫一声：“啊???”然后把笔一仍，说：“得，这离婚协议书先不写了。”

我问：“怎么不写了???”

她一瞪眼说：“我要等到股票解套了再离!。。。”

冷笑话最新经典(三)

1、一男唉声叹气地对朋友说：“昨天我妻子病了,今天我老丈母娘来家里照顾她。”

“真是祸不单行啊!”朋友深表同情的说道。

2、小偷A：“做人，到底是正直的好。”

小偷B：“为何?”

小偷A：“我偷了一条狗，卖给别人，谁都不要。后来送还原主，他很高兴，给了我50元酬谢我。”

小偷B。。。

3、A：“怎么还支支吾吾的!你想说啥就说啥!咱俩谁跟谁?”

B：“好吧。。。我想借两万块钱。”

A：“你还没回到我的问题呢，咱俩谁跟谁?”

4、一无证司机醉酒驾车，Pol.ice问：知不知道酒后不能开车?

司机：知道，但是酒后就不知道了。。。

5、我外甥女特别任性，我姐老惯着她!

有一次我外甥女又不听话，我姐也不管。

我气的大吼一声：这要是我的孩子我早就揍了!

我姐翻个白眼淡淡一句：这要不是我的孩子我也早揍了!

1、去年光棍节我们四个光棍一起吃火锅，我信誓旦旦的说明年我一定要脱离你们，结果我做到了，现在只剩我一个光棍了，说多了都是泪啊!

2、光棍节眼看就要到了，一哥们说什么也不想再过这个节了，于是发疯似的泡妹子。昨天又跟一妹子玩筛子，说："你输了当我女朋友，我输了当你男朋友。"结果，两人赌成平局……

3、今天是XX年11月1日，百年难得一遇的巨型光棍节，有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的qq个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”

4、今天是11月11日，光棍节，有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的qq个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”

5、光棍节的来历是个迷，有各种各样的猜测和说法。其实那些流传都是错误的。光棍节真正的来历，知道的人非常少。公元1年1月1日，第一个光棍诞生了，他就是耶稣，为了纪念这个非常有意义的时刻，上帝设立：11月11日为大光棍节，1月1日为小光棍节，1月11日和11月1日为中光棍节。人类为了把光棍节发扬光大，就给了它很多的命名：学名单身贵族，别名单身汉，曾用名大龄青年。男光棍叫“光光”，女光棍叫“明明” 后来人为了更好的纪念，就创做了一首歌曲，他就是《单身情歌》。

6、光棍节与师妹网上聊天。

师妹笑话我：你还没脱光(脱离光棍)?

我反唇相讥：你没脱光，我怎么可能先脱光。

她说道：你老土了吧，女生不叫脱光。女光棍叫明明，脱离光棍叫失明。

我立马回答道：这样啊?那明年我脱光了有什么用，反正你也失明了。

7、光棍生活

一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆,

不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪，

不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪，

所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对，

朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃，

能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡，

昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为，

连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳，

奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔，

人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁!

光棍节爆冷笑话二

1、某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐“，随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：”你收到这条短信的时候就是了

2、某男今天收到女友的短信“提前祝你光棍节快乐“，随手回道：“我有你啊，我又不是光棍…”。过了一会收到回复：”你收到这条短信的时候就是了。某男嘿嘿暗笑，回到：“我要收到三条这样的短信才会变成光棍 ^&^

3、某男放下电话抱头痛哭

哭完之后拿起电话打给某女：

亲爱的，我自由啦~

4、(光棍节,你准备好了吗?)

上联:去年光棍,今年光棍,明年好像还是光棍

下联:同事有主,同学有主,同龄似乎全都有主

横批:我是单身~!00后开始恋爱了,90后开始离婚了,而80后还是单身,是你想不明白还是社会变化太快。

5、芹菜给丝瓜介绍了个对象叫黄瓜,丝瓜一听就非常生气,埋怨说:“你给我介绍的什么破对象啊?一听名字就知道不是什么好东西!”

芹菜非常纳闷地说:“怎么这样说话呢!怎么听名字就知道不是好东西?”

丝瓜说:“那还用说吗?现在人类天天都在扫黄,黄瓜会是好瓜吗?”光棍节快乐

1、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火：*，能咋办?踩坏了照价赔偿。

2、 很久墨收到你的信息 俺很心疼

俺想到死 曾用薯片割过脉 用豆腐撞过头 用降落伞跳过楼

用面条上过吊 可都墨死成

你就请俺吃顿饭 撑死俺算了

3、 如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话!谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。

4、 长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚：我再也不要过这种上蹿下跳的日子了!猴子大怒：离就离!谁见过亲个嘴还得爬树的!

5、 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话。”

6、 吃饭了吗?请接收短信。大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原!~~~~

7、 你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的;地，是用来长花长草的;我，是用来证明人类是多伟大的;你是用来炖粉条的。

8、 在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦!在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮!

9、 钱可以买房子但买不到家，能买到婚姻但买不到爱，可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，让我一个人承担痛苦吧!

10、 老天，太蓝!大海，太咸!人生，太难!工作，太烦!和你，有缘!想你，失眠!见你，太远!唉，这可让我怎么办?想你想得我吃不下筷子，咽不下碗!

超损冷爆笑笑话精选

1、 送你2生肖，祝你聪明如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长得像猪!

2、 黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其擦洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的?黑猩猩感慨地说：猿粪!都是猿粪啊!

3、 狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!

4、 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后减区3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦!

5、 你在办公室里老放响屁，同事忍不住说你能不能不出声。然后便见你坐在那里摇来晃去抖个不停，问你在干什么，你回答说我调成震动的了!

6、 亲爱的上帝，请保佑那些不打电话给我，也不传短信给我，更没有想念我的朋友们：愿主把他们的手机掉到厕所里去吧，阿门!

7、 传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的?你咬牙说：楼上过道摔下来的!

8、 思你念你想着你，找个画家画下你，把你贴在杯子里，整天喝水望着你——幸福吗?倒杯开水烫死你!

9、 尊敬的用户，此时我们已从您的话费中扣除20元献给巴勒斯坦民族解放事业，为此巴自治政府决定以全体阿拉伯世界的名义授予您崇高的称号：本.沙勒巴基!

10、 学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。

1.一美国老太找到一张200年前手写存单，老祖宗在瑞士银行存了100美元。老太去取钱，即报总行，总行查到该存款底账。总行找到老太，举行仪式，给老太兑现50万并奖励100万美元。行长说：“钱存在我们银行，只要地球在，你的钱就在。”如果在中国，银行会说：对不起，我们有规定，得您祖宗本人来领!

2.女郎买了香蕉，上公车后放后口袋，不时伸手往后抓。过了一阵，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，请松手，我要下车了

3.杨振宁娶了翁帆后，他的好友说：真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。杨很不满：我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子!

4.某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说：没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。

5.五岁的儿子对父亲说："除了看医生外，我还知道一种最简单的救命方法"。"真的吗?说来听听"!父亲听了惊奇的问。"今天我看妈妈躺在床上叫着她快死了，幸亏是楼下的叔叔骑在她身上，妈妈才被救活"!

6.老板带小秘出差了半个月。回来的晚上为了不让老婆怀疑，亲热时很卖力，弄出很大动静!突然邻居敲门怒喊："都半个月了，天天这样，还让不让人睡"?

7.某局长收完贿赂后有应酬，让其司机把钱送家，嘱其保密。司机将钱放在内裤贴身袋里。到局长家他问："家有人么?"夫人说："没"!司机说："那就好"!边说边脱裤。局夫人惊问："你?别乱来"!司机说："我给钱"!夫人说："给钱也不行"!司机说："是局长叫我来的"。夫人边脱裤边骂道："王八蛋，这种事情自己不干让司机干"!

8.有一个家庭，全家人都非常懒惰。爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!

9.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…

10.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你!”

公主：“破喉咙!”

没有人：“公主!我来救你了!”

魔王：“见鬼了..”

鬼：“谁发现了我?”

谁：“关我什么事?”

魔王已死!!

经典冷笑话大全笑破你的肚子的笑话(二)

1.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。

鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。

那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。

鱿鱼很开心说：你考吧你考吧!

然后这人就把鱿鱼给烤了

2.小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿

一次车祸中小明又失去了他的一条腿

它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜

其实小明是一条狗

3.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，

黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮?

白大便听了非常生气!

他说：我又不是大便!我是冰淇淋!!!

4.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”

5.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑!

6..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:“小华，你采到什么?”

小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”

老师:“小美你呢?”

小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”

老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”

阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”

7. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的!

主治医生问他：谁说的?

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过!

8.(致敬檬)

一个女程序员

昨晚梦见男朋友和别的女人在逛街，梦里我的第一反应是查源代码…

然后我首先把男朋友设置为private，加了个断点看看那个女人是谁

接着把我男朋友的接口屏蔽了

查了一下Log日志，看看是不是只逛街了

最后含泪把那个女人给注释掉了

再一运行就是我男朋友自己逛街了…

醒来囧字脸呆了很久…囧rz

9.(经典笑话)

程序员甲：哎，借我点钱呗?

程序员乙：借多少?

程序员甲：000。

程序员乙：行。哎，要不要多借你24，好凑个整?

程序员甲：也好。

1:刚才楼下遛弯，看见邻居在打孩子;凑前一问杂回事?

邻居说这倒霉孩子趁我不在把我照片摆出来祭拜!我说这孩子皮、不懂事，算了吧;邻居又说TMD拜完这熊孩子还烧钱，烧真钱…真…钱……!

2:公交车上，站我边上一美女问我到不到某地，我说美女，你坐反了!

美女呆了三秒，突然冲到司机边上说：师傅，你车开反了。。。

3:儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。 我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。” 儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

4:和男友一起逛街。逛久了无比尿急，找了好久都没有找到厕所。

转了几圈之后终于找到一个残疾人专用厕所，门没锁。 我正在犹豫时，

男友说：“快进去啊!脑残也是残疾的一种!”

然后我就进去了……

5:最近在追剧，发现女配角好漂亮，但是要付费!为了看美女，我平生第一次花了钱成了会员，没想到她下一集就死了....她死了!!!

幽默儿童笑话大全笑破你的肚子简短【2】

还是很有把握的

儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”

儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

想想竟然有点激动呢

三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，老师在家陪爸爸睡觉。”

想想竟然有点激动呢。

你的牌打的也忒好了

甲：“手机斗地主一直输，是什么原因让你坚持下去的?”

乙：“因为队友一直鼓励我。”

甲：“怎么鼓励的?”

乙：“你的牌打的也忒好了!”

甲：“……”

这是亲的吗

张三从小就感觉自己不是亲生的。

一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧!回去再生一个吧。”

后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊!”

他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的!”

这是亲的吗?

还好我扔的快

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

我说：“不好要炸啦。”

这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

我们是不可能的

一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。

这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句“你能不能把新郎的名�指南拢

我...

你知道贾翠花是谁吗

老师提问小明：“你知道西班牙的国王是谁吗?”

小明：“嗯，我不知道。”

老师：“那你今后一定要多花功夫在学习上啊!”

小明问：“老师，你知道贾翠花是谁吗?”

老师：“那是谁?我不知道。”

小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊!”

幽默儿童笑话大全笑破你的肚子简短【3】

1、老妈老爸出去玩了两天带回大包小包的。老妈：快出来，分礼物啦…我，哥哥，嫂子还有小侄女一脸期待的等着。。老妈慢慢拉开拉链拿出一堆花花绿绿衣服：天冷了，我和你爸也没买啥好东西，给你们每人买了3条秋裤……

2、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致，服务周到的酒店，我吃不起……

3、闺蜜去看房子，晚上捂着嘴回来了。我问：咋了?黑着脸干吗?

闺蜜恼火的说：那个楼 盘免 费我都不要了!玛德开发商太不诚信了。

咋了?

“展厅盘子里的大枣居然是石头做的，我没细看咔嚓就咬了一个……”

4、小学老师教过最有用的一个经验。

跟爸爸要钱要选择合适时机，早上不能要钱，因为刚起床脾气都不好。最好的要钱时机是晚上吃完饭，十

颐鞘遣豢赡艿�”。 次要钱九次成。

对老师的爱突然有如滔滔江水···

5、闺蜜腿受伤了，我去医院看她，她两眼发红的说：“找男人要看清楚点，像我老公这样的，千万不能要。”

我一惊：腿是他打的?

闺蜜恨恨的说：“今天他居然敢躲，我一脚踹桌子腿上了。”

我···

小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗?明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!

小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………

音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子

小明问小华：“你懂音乐吗?”

小华：“是的”

小明：“那你知道老师在弹什麼吗?”

小华: “钢琴。”

小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」 阿康说：「我不知道，答案是什么?」小明说：「嘿!嘿!答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔!」

老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。

老师：小明?

老师：小明??

老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!

小明：吱~

小明在一次车祸中失去了一条腿,

小明在一次车祸中又失去了一条腿,

又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,

一次车祸中小明又失去了他的一条腿,

其实小明是一条狗

小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它，

狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗?

这时小明就说：好!我会一边看着你，一边打你家的狗。

小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，

钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;

后天的话……，在剁4只;第3天的话……

小明：是不是不用还了

钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。

有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，

他宣布说:"小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。"

所有小朋友都跑去采水果了。

集合时间一到，所有小朋友都集合了。

老师:"小华，你采到什么?"

小华:"我在洗苹果，因为我采到苹果。"

老师:"小美你呢?"

小美:"我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。"

老师:"小朋友都很棒哦!那阿明你呢?"

小明:"我在洗布鞋，因为我踩到大便。"

小明家有3个儿子，老大叫大明，老二叫二明，老三叫啥?

答：老三叫三明(或者别的)

如果他问，那小明呢? 答：小明是女儿!

!

一次，老师问小明一加一等于几。小明说“不知道”老师让他回家问家里人。

小明回到家，他问妈妈一加一等于几。妈妈在打麻将说“糊了”他又去问爸爸，爸爸在看报纸说“伊拉克总统”小明又去问哥哥，哥哥在看棒球电视说“打的好，再来一个”他又去问弟弟，弟弟说“这么简单，这个都不知道”

第二天，小明到学校，老师问他一加一等于几，小明说“糊了”老师问“谁告诉你的?”“伊拉克总统”小明说，老师赏了他一个耳光，小明说“打的好，再来一个”老师把他拉到校长室，校长问“小明一加一等于几?”“这么简单，这个都不知道。”

谢谢，我累了。。。。。。。。。。

1.小明被人从13楼扔下去..为什么没事..?

.........

........

......

因为小明是个饭盒..

2.十年抗战期间..小明饥饿不堪..他做了人肉饺子来当早餐...到了..学校.....他打开饭盒..发现...饺子少了2个..他关上..再打开又少了2个.........

就这样..最后饺子都不见了....小明很害怕...

请问饺子哪去了.....

饺子沾在饭盒盖上...........

3.十年抗战期间...王小明却过着衣食无忧的日子..为什么?

因为王小明是饭盒..................

4.王小明被人从13楼扔下去了...为什么没事??

因为王小明是小明............

5.王小明又被人从13楼扔下去...为什么?

因为没有14楼...........

6.某冒险家带着小明去沙漠..为什么他可以安全回来??

因为小明是骆驼.........

7.后来这个冒险家又带着小明去沙漠..为什么这次就一去不回呢

因为小明被人从13楼扔下去摔死了........ 1.男友长的不太好看，但人很细心，对我也特别的好，今年第一次带我回家过年，他家人对我不是太热情，晚上吃完饭都坐在客厅看电视，男友去上厕所，

男友的老爸偷偷的问我.“姑娘，多少钱一晚租的?”

2.妈妈问五岁的小孩子：“你最讨厌的数字是什么?”

孩子回答：“三。”

妈妈：“为什么呢?”

孩子：“因为我淘气后，妈妈每次都说，‘等我数到三，你就死定了。’”

3.戒烟，只要一瞬间，不要跟我说毅力，真的靠毅力戒烟的有几个。

注意方法，真的，要不是在楼梯间抽烟不小心把烟头丢到正在上楼梯妹子的胸口，

我特么也不会躺在病床上跟你们瞎哔哔。

护士，换个石膏。

4.一女天生腿短，却又特别介意别人说她腿短，

某天，她一本正经的宣布：谁再说我腿短，我就生气了。

只听一哥们幽幽地来了一句.你裤子好长啊。

篇二：笑破肚子的几则幽默冷笑话

1、男：都说男人有钱就变坏，我愿为你做一辈子穷光蛋!

女：穷也TM能让说的那么有爱意。

2、一夫一妻是保障穷屌丝还有机会娶到妹子的优良国策。如果是一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只。只能去搞基，而且好看的男人，还是人家的男宠。你只能找和你差不多的互撸一下了!

1、啪啪啪终于结束了，好累啊!我得回我自已房间了，必竟在别人的房间门口偷听还是有点不太好，腿也站麻了!

3、忘了是前天还是昨天有个谁跟我说‘长期鲁管会导致记忆力下降’，笑死我了这种东西都信。

4、在取钱的时候一定要小心提防后面的人，万一他看到你的余额就会知道你是个穷鬼啊!

5、每月工资5000，一个月工作22天，一天就是228，一天工作8小时，一小时就是28.5，一分钟就是0.475，折合到秒，一分没赚，又白上了一个月班!

6、早知道伤心总是难免的你又何苦一往情深。。。MD，我一往情深的时候真没想到伤心还成了难免的了。

第三篇：精选100个冷笑话谜语

1.为什么蚕宝宝很有钱?

谜底：==> 因为它会结茧(节俭)

2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?

谜底：==> 因为兔妈妈说纹身不是好孩子

3.台湾什么时候可以统一?

谜底：==> 买方便面的时候(统一方便面)

4.猴子不喜欢什么线?

谜底：==> 平行线(因为没有相交<香蕉>)

5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?

谜底：==> 因为巧克力棒嘛

6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?

谜底：==> 变成了绿豆沙

7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?

谜底：==> 棉签

8.林黛玉是怎么死的呢?

谜底：==> 摔死的(天上掉下个林妹妹)

9.一头猪说:"加油啊",打一食品?

谜底：==> 朱古力

10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?

谜底：==> 变成豆沙(杀)包了

11.什么动物最爱贴在墙上?

谜底：==> 海豹(报)

12.狐狸为什么经常会摔跤?

谜底：==> 因为狐狸很狡猾(脚滑)

13.4个人在屋子里打麻将,police来了为什么带走5个人

谜底：==> 因为他们打的人叫"麻将"

14.你在什么时候喜欢喝汽水?

谜底：==> 在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)

15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?

谜底：==> 结果它变成了茶叶蛋

16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?

谜底：==> 它变成了高速公路

17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?

谜底：==> 变成了红豆

18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?

谜底：==> 因为星星会闪啊

19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?

谜底：==> 变成了爆米花

20.什么老鼠用两只脚走路?

谜底：==> 米老鼠

21.什么鸭子用两只脚走路?

谜底：==> 所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)

22.小姐现在的生意不好做,为什么?

谜底：==> 禽流感

23.什么样的人不能在加油站工作?

谜底：==> 油腔滑调(油枪滑掉)的人

24.水饺是男生还是女生?

谜底：==> 男生因为水饺有包皮

25.身穿着金色衣服的人

谜底：==> 一名惊(金)人

26.一只蜜蜂叮在挂历上

谜底：==> 风(蜂)和日丽(日历)

27.一只熊走过来

谜底：==> 有备而来(有bear来)

28.手机不可以掉到马桶里

谜底：==> 机不可失(湿)

29.有十只羊,九只蹲在羊圈

谜底：==> 抑扬顿挫(一羊蹲错)

30.怎样使麻雀安静下来?

谜底：==> 压它一下(鸦雀无声)

31.透明的剑是什么剑?

谜底：==> 看不见(剑)

32.非洲食人族的酋长吃什么,答:吃人,那酋长要吃素呢?

谜底：==> 吃植物人

33.为什么现在没有恐龙了?

谜底：==> 恐龙去拍电影了

34.小白很像他哥哥,知道为什么吗?

谜底：==> 真像大白

35.有一个鸡蛋跑去松花江游泳,怎么样?

谜底：==> 变成了松花蛋

36.有一有个鸡蛋跑到了山东,怎么样?

谜底：==> 变成了鲁(卤)蛋 37.有一个鸡蛋无家可归,怎么样?

谜底：==> 变成了野鸡蛋

38.有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,怎么样?

谜底：==> 变成了倒(导)弹

39.有一个鸡蛋跑到花丛中去了,怎么样?

谜底：==> 变成了花旦

40.有一个鸡蛋到死海游泳,怎么样?

谜底：==> 变成了咸蛋超人

41.小明和小华到海边比赛说笑话,说完笑话后,他们就死掉了,为什么?

谜底：==> 因为海啸(笑)了

42.为什么汉子不出门?

谜底：==> 因为一出门就变门外汉了

43.为什么你看不到上帝的老二?

谜底：==> 天机(天鸡)不可泄露

44.为什么冰山只有一角?

谜底：==> 因为另一只角被铁达尼号撞断了

45.怎样让鸭子子不会飞走?

谜底：==> 插一只翅膀给它(插翅难飞) 46.谁家没有电话?

谜底：==> 天衣(天衣无缝 phone)

47.马加爵曾私下对我说:"钝到极点的刀才最具杀伤力",为什么呢?

谜底：==> 因为它是锤子

48.嫦娥为啥要急着奔月?

谜底：==> 后羿一射九日,就算神仙他也受不了啊

49.小黑,小白,小黄,小红四人搭飞机,请问是谁会晕机会吐?

谜底：==> 小白兔(吐)

50.有一个胖子从高楼跳下,结果怎么样了?

谜底：==> 成了死胖子

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51.有两个人掉到陷阱里了,死的人叫死人,活人叫什么?

谜底：==> 救命

52.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好?

谜底：==> 橡皮擦(橡皮差) 53.布和纸怕什么?

谜底：==> 不(布)怕一万,只(纸)怕万一

54.下面出场的这位嘉宾可是我们中国男人的骄傲,是个歌星,你猜是谁?

谜底：==> 古巨鸡

55.哪一首歌歌词有"李玟"?

谜底：==> 月亮代表我的心(李玟我爱你有多深)

56.哈里波特为什么会住在灯泡里?

谜底：==> 因为哈里波特是巫师(钨丝)

57.什么麒麟最好吃?

谜底：==> 冰淇淋

58.什么麒麟跑最快?

谜底：==> 米其林

59.便秘的前因 (打一个外国明星名字)

谜底：==> 史泰龙(屎太浓)

60.城市和乡下,那个地方的河比较涌急?

谜底：==> 乡下,因为乡间河太急(相煎何太急)

61.甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛，那一个字最酷?

谜底：==> 丁(丁字裤)

62.有一间屋子里,鸽子会藏在那里

谜底：==> 我在屋顶藏着你的歌(鸽)

63.晚上12点整要做什么事情?

谜底：==> 抱佛脚,因为临(零)时抱佛脚

64.police、流氓、军人,那个人最瘦?

谜底：==> 流氓(流氓教授-较瘦)

65.有一个白痴坐飞机,把飞机上的马桶拆下来往外丢,猜为什么?

谜底：==> 因为他是白痴

66.阿拉丁有几个哥哥?

谜底：==> 三个(阿拉甲、阿拉乙、阿拉丙)

67.一群太监在聊天,猜一成语

谜底：==> 无稽之谈(无鸡之谈)

68.一颗心值多少钱?

谜底：==> 一亿(一心一意)

69.太阳,月亮,星星哪个是哑巴?

谜底：==> 星星(天上的星星不说话-鲁冰花)

69.铅笔姓什么?

谜底：==> 萧,削(萧)铅笔

70.什么颜色最会模仿? 红(磨坊)模仿

71.吃饱饭了谁会帮你添饭?

谜底：==> 飞龙嘛,因为飞龙在(天)添

72-1.一只小狗在沙漠中旅行,结果死了,他是怎么死的?

谜底：==> 他是憋死的,因为沙漠里没有电线杆尿尿

72-2.一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,结果还是憋死了,为什么?

谜底：==> 点线杆上贴着"此处不许小便"

72-3.一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,结果还是憋死了,为什么?

谜底：==> 很多小狗在排队,没等到

72-4.一只小狗在沙漠中旅行,找到了电线杆,上面没贴任何东西,排队也排到了,结果还是憋死了,为什么?

谜底：==> 因为后面是两个漂亮狗MM,他不好意思 73.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?

谜底：==> 狼,因为-桃太郎(淘汰狼)

74.哪为历史人物最欠扁?

谜底：==> 苏武牧羊北海边(被海扁)

75.历史上哪个人物跑的最快?

谜底：==> 曹操

76.汽车会飞,请猜一种饮料

谜底：==> 咖啡(Car飞)

77.前有只馒头,吃了个肉丸,怎么样了?

谜底：==> 变包子了

78.忘情水是谁给的?

谜底：==> 啊哈 ("啊哈,给我一杯忘情水")

79.有一只白猫和一只黑猫,白猫掉到水里去了,黑猫把它救了上来,白猫对黑猫说了句什么?

谜底：==> 喵

80.小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?

谜底：==> 刷的是假牙

81.天上的星星有多重?

谜底：==> 八克(starbucks星巴克)

82.tw是中国的一部分(打一中草药名)

谜底：==> 当归

83.玉皇打喷涕(打一城市名)

谜底：==> 天津

84.为什么大雁秋天要飞到南方去?

谜底：==> 如果走就太慢

85.农夫养10头牛,只有19只角,为什么?

谜底：==> 有一只犀牛

86.胖胖是个颇有名气的跳水运动员,可有一天他站在跳板上,却不敢往下跳,这是为什么?

谜底：==> 因为下面没水

87.一辆出租车在公路上正常行驶,并却没有违反任何交通规则,却被一个police给拦了,为什么?

谜底：==> police要坐出租

88.什么鸡没有翅膀?

谜底：==> 田鸡

89.打什么东西既不花力气又很舒服?

谜底：==> 打瞌睡

90.制造日起与有效日期是同一天的产品是什么?

谜底：==> 报纸

91.书店里买不到什么书?

谜底：==> 遗书

92.最畅销的书?

谜底：==> 女秘书

93.蜘蛛爱上了蝴蝶,蝴蝶却拒绝了它,为什么?

谜底：==> 我妈说了，整天在网上混的都不是好人

94。熊猫深爱著小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,为什么?

谜底：==> 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年

95.动物园开会谁没去参加?

谜底：==> 狮子(因为狮《失》去联络)

96.胖子坐轿子(打一地名)

谜底：==> 南斯拉夫

97.上厕所(打一个香港女艺人的名字)

谜底：==> 莫文蔚(理由:莫闻味)

98.爷爷、爸爸、弟弟谁听了妈妈的话会流眼泪?

谜底：==> 爷爷(夜夜)想起妈妈的话,闪闪的泪光

99.有2个蜜蜂很相爱,后来母蜜蜂却嫁给了蜘蛛为什么?

谜底：==> 因为这母蜜蜂爱上网

100.白天好过,晚上难过(打一建筑)

谜底：==> 独木桥

第四篇：十万个冷笑话经典台词

国产动漫《十万个冷笑话》现在可以说是非常的流行，里面轻松幽默的气氛，诙谐搞笑的话语都让我们在这个浮躁的都市里有着片刻的休闲与放松，接下来就与大家一起分享一下《十万个冷笑话》里面出现的经典台词。

1.老爷，老爷，我忘词了

2.相公这并不是我们的孩子!实不相瞒，此球乃妾身三年来无事挖鼻孔积攒而成，一直以来瞒着相公，实在对不住了。

娘子，你敢再无聊点吗?

3.当我千里眼和透视眼同时使用的时候，千里外的敌人也可以一览无余，蛇妖什么的根本不够看!

4.报告大王，那老汉家就在前方。

5.看来你是不见棺材不落泪不到黄河心不死欲穷千里目更上一层楼呢?

6.生了个男球还是女球?为啥生了个球啊?!

7.大儿子叫金吒，二儿子叫木吒，三儿子就叫……李狗蛋……

8.要叫我女王大人!

好的，大王。

9.人家是真正的男子汉哟!

百分百的空手入白刃啊——

分百的空手入白刃啊——

百的空手入白刃啊——

的空手入白刃啊——

空手入白刃啊——

入白刃啊——

白刃啊——

刃啊——

啊——

10.欺负你爷爷有痔疮是吧 乃瞧不起痔疮是吧 痔疮又怎么了 痔疮有哪里惹到你了

11.火娃的熊熊烈焰 水娃的滔滔巨浪 当两种力量结合到一起的时候 就变成了 水蒸气

12.今天是啥日子出门遛弯就捡仨福禄娃

13.不愧是蛇精竟然接住了我的最强杀招

14.自古以来流传着这样一个传说 当集齐了七个福禄娃 放到炼丹炉中炼化 就能召唤出神龙 召的出才怪 你以为是龙珠啊

15.话说这炼丹炉还可以做饭吗 啊喂

16.可是只有头变大，看起来真的好恶心啊。

大王，福禄妖怪。 我们才是妖怪吧。

大王，你在吃惊啥? 你看不出来他画风完全跟我们不一样啊。

大惊失色个头啊，不要连旁白也给我变成港漫风格。

我们明明什么都还没说啊喂，我们明明都还没有表态啊喂。

蛇精，觉悟吧。

17.我就是鸟不拉屎大王

18.你看，我就说我的提神醒脑屁很有效，一下就让他清醒了。

19.我们，是吐槽星人。

我是不吐槽会死星人

20.天朝的牛奶哪有那么狂暴啊!

21.那啥，还是请你们的邻居呕吐曼来拯救我们吧!

22.吐槽还有数值啊。你以为是战斗值啊。你以为你是赛亚人啊!

23.你真当这里是龙珠呐!你丫贝吉塔星人吗!?

24.我的超弹动真空破呀!要断子绝孙啊啊啊

25.盐你妹啊……你妹啊……妹啊……啊(盐很贵的!)

26.空山新雨后，自挂东南枝

欲穷千里目，自挂东南枝

爹娘闻女来，自挂东南枝

洞房花烛夜，自挂东南枝

天生我材必有用，各种自挂东南枝

人生在世不如意，不如自挂东南枝

东南枝你伤不起啊!!!!

没事不要都来挂东南枝啊!!!!!

你不嫌重的慌啊!!!

你以为这是排尸悬案啊!!!

你以为这是死神的阴谋啊!!!!!

呕吐曼也来挂有木有!!!!

什么猥琐的东西都往上面挂有木有!!!

为什么劳资意见这么大!!!

劳资我就是东南枝啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!!!!!!!!

第五篇：冷笑话100

1、问：谁的一生都生活在黑暗中?

答：小叮当

问：为什么?

答：因为他伸手不见五指

2、问：手机用户最喜欢去哪?

答：吉林通化

问：为什么?

答：“对不起，您拨打的用户正在通话”

3、问：什么地方的用户最喜欢关机?

答：宁波

问：为什么?

答：“对不起，您拨的用户已关机”。。。

4、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井!

5、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

6、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

7、问：阿拉丁有几个哥哥

答：3个，阿拉甲，阿拉丙，阿拉乙

8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位?

答：因为小布什总是FUCK UP!

9、一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了!”

10、老领导感叹，

你们多幸福啊，

小姐遍地，

俺那时出差不仅没小姐，

回来全家七口挤在一起，

想亲热一下

还得往门外撒把糖，

再喊：

“孩子们我压住你妈快去抢糖啊!!!”

11、有一天，包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。。。

12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊，有车!”，结果 玻璃杯被压岁了。。。咖啡杯没事哦。为什么呢?

答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有

13、问：你姓啥?

答：我姓魏

问：魏什么啊?

答：不为什么，我爸姓魏我就姓魏

14、病人：医生~快给我看病!我有健忘症!

医生：你什么时候发现你有这种病的?

病人：什么病...?

15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母? 答：24个呀 问：错!!! 答：为什么呀?

问：21个，因为ET是坐UFO走的

16、问：一个七分熟的牛排和一个五分熟的牛排相遇了，可它们却没有打招呼，为什么?

答：因为都不熟嘛

17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 答：巴金

18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗?飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳!

孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗?哈哈哈哈哈哈哈…

19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗 答：?

问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下面是什么吗 答：是达芬奇验证码

20、问：童话故事中谁的胸最平?

答：小红帽···

因为她的奶奶被狼吃了···

21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤? 儿子答：没Q币

22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗? 答：不知道。

问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物，然后就不怕辣了，是什么小动物? 答：不知道。

问：蟑螂，因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣

23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了。听东西总是只能听到一半。”

医生：“是吗?那我来测试下。 88”

病人：“44”

24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师说:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软

25、问：为什么在海边不能讲冷笑话? 答：应为会引起海笑(啸)

26、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后回到这个地方相聚

结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等

,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,

结果变成了等离子

27、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死?”只有一位同学站起来：“我还没死!”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死?”

3、和同学晚上从教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁，结果本走廊的声控灯全亮了.

28、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么?快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿…

29、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 30、中午去存钱，排队时一美女在后面问我：“存钱是吗?”“恩!”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理，于是把钱给她了!

7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到!~

8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板，你们有没有一百个小面包啊?" 老板："啊，真抱歉，没有那么多""这样啊。。。"小白兔垂头丧气地走了。第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊?" 老板："对不起，还是没有啊""这样啊。。。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有一百个小面包啊?"老板高兴的说："有了，有了，今天我们有一百个小面包了!!" 小白兔掏出钱："太好了，我买两个!"

31、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞："喂!你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他!" 百元钞想了一下说：

" 撕吧，撕了你们连5 块钱都没有了!"

10、期中考试后，两学生在谈话。A：这回惨了，考得这么差，回去肯定挨骂……你呢??B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打，60分以下是男女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling

花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便! 内涵：正睡着，老婆摇醒老公，换个位置睡好不好?老公说好，老婆跨过老公的身体到另一边睡。没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛;老公二话没说又跨回来睡了。还没5分钟，又摇醒，还要换位置!老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥!老婆火比老公还大，吼道：你是大禹治水啊?三过家门而不入!

32、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。

朋友：第四个是干什么的呢?

老头：他从小不上学，结果成了小偷。 朋友：那你还不得把他赶出家门啊?

老头：赶他?他可是唯一赚钱的那个。 笑话520

33、一个钟点工第一次来到一个大老板家，一个打扮艳丽的女子跑了出来。 钟点工说：“你女儿好美啊!” 老板两眼一瞪：“她是我夫人!”

这时，另一个年龄稍小一点的女子也走了出来。 钟点工小声问：“她是你二奶吗?” 老板生气地说：“混蛋，她是我女儿!” 一个年纪看起来很大的女人向这边走来。 钟点工又问：“老板，她是你妈妈吧?”

老板大怒：“你闭嘴，她是我前妻!” xiaohua520

34、有位律师弥留之际，朋友去医院探望他，见他正在翻阅《圣经》，不禁问道：“你在干什么?”

奄奄一息的律师说：“我在找上帝说话的漏洞啊。”

35、楼下喊收破烂的，我姐：收啤酒瓶么?

收破烂的：收，我上去拿还是您拿下来? 我姐扭头一手拿两个瓶子：我给您扔下去吧!

只听——砰，啪几声脆响，我姐着急喊：哎，大爷，您别走啊，还有好多呢!

。。。厉害了我的姐，大爷再不走被你砸死了要!!!

36、公司来了一实习生，无所事事。天天照镜子。

经理看不下说：“你怎么这么自恋?”

她：“这不是自恋，这对我爸妈作品的肯定!”

37、坐长途大巴，有个女的要中途下车一直大喊：师傅下车!师傅下车!

司机来了句：我就不下，我要开车车~

38、最近一阵子视力下降的很厉害，眼眶子直疼，赶紧到医院看。

医生开了一张处方给我，上面写着：“病因：梅由僻施，艾坎首基。治疗方法：梅由僻施，憋坎首基。”

然后他交待我：不用吃药，回去把处方多读几篇就明白了。 回家路上我开始读，几遍之后我突然醒悟了：“没有屁事，爱看手机。”治疗方法：”没有屁事，别看手机。” 我的妈呀，真是神医啊!

39、下班回家吃饭，进门看到饭菜已在桌子上，女友说：“尝尝怎么样，换了一家外卖。”

我一吃：“真TM难吃，哪家的?”

女友哭着说：“我做的，以后永远也不给你做饭了。” 生活处处都是坑呀。。。 40、一哥们前段时间去相亲，对象竟然是初中时的女同桌，两人试着交往了。

昨晚我和他喝酒，问他进展如何。

他叹了口气说：“唉，跟以前考试时一样。” 我：“什么意思?” 哥们：“她不让我抄。”

41、男同事调戏胖胖的女同事。

男：“你真是生错了年代，要是生在战争年代，你就大有可为了。” 女：“你是说我适合当兵?”

男：“是啊，适合战场上堵枪眼。”

42、大伟在宠物店买了一条蛇。

我就问他：“你啥时候有养蛇的爱好?”

大伟说：“我不养，我这是买来放生的!我这是效仿许仙，没准以后就有白素贞来以身相许报答我呢!”

我摇头失笑：“为了脱单你也是蛮拼的，不过，你这条蛇好像是公的!”

43、大伟神秘兮兮告诉大刚：兄弟，我有一套祖传秘技，可以让你大展神威，让你老婆尖叫连连，以你之硬，攻她之软，高潮迭起! 大刚很是期待，问：是什么神技? 大伟神秘一笑：脚底按摩!

44、大伟出差半年，回到家，

媳妇问大伟：诶，老公，我问你个事，要是邻居家种了一棵桃树，结果枝条伸到咱家院子里，还结了桃子，你开心不? 大伟就说：开心啊，白捡的便宜，当然开心啊!

媳妇松了一口气，说：开心就好，开心就好!对了，再告诉你个事，我怀孕了!

45、大伟在家里玩游戏。

忽然，有敲门声，是隔壁妹子，她说：我在做糖醋鲤鱼，糖不够，跟你借一点。

大伟说没问题，拿去呗!

过了一会，妹子又来，说：我在做宫爆鸡丁，油不够，跟你借一点。

大伟很大方，整桶都拿去呗。

又没多久，妹子又来了，说：我要吃饭了，家里人不够，能不能跟你借个人? 大伟顿时紧张起来，二话不说，拿起电话就拨打110，带着哭腔说：喂，警察吗?我这里有人想要吃人肉!

46、马上结婚了，老爸来我们的房子看婚房准备的怎么样了，看完一遍以后，老爸语重心长的说：“东子，你们这经常停电吗?” 我：“没有啊，为什么这么问?” 老爸：“我看到你们床头有红蜡烛!” 我：“额„„”

老爸：“是不是很怀念小时候放羊的时光?” 我：“放羊?”

老爸：“是啊，我看到你床上还有小皮鞭„„” 我：“„„”

47、小李十一国庆假期期间去找小姐，事后，小李给了小姐100块

小姐：“哥，300块，还差200”

小李：“以前不都是100块吗，怎么今天要300块?” 小姐：“节假日三倍工资，你不知道?” 小李。。。

48、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。 李父：“你个混账东西，谁让你把单位的车来回家来的!” 小李：“爹，我这是给你们二老长脸，您什么时候觉悟这么高，竟然不让我公车私用” 李父：“滚犊子，你TM把殡仪馆的火化车开家来，丧气不丧气!”

49、鲤鱼和鲫鱼结婚，螃蟹当主持人非常激动

螃蟹：“新郎、新娘能不能告诉在座的来宾，你们是怎么认识的?” 鲤鱼：“俺们是网恋” 螃蟹：“网恋?”

鲤鱼：“对，我们被同一张渔网捕到的” 螃蟹：“„„”

50、小明：“我爸爸是局长，每次出门都有专车接送，后面跟着十几个下属”

小东：“这有什么了不起的，我爸爸每次出行，都是好几辆车来接，我爸爸屁股后面每次都跟几十个人，每个人手里都拿着小红旗为我爸爸助威!”

小明：“你爸爸是县长还是市长?” 小东：“我爸爸是导游!” 小明：“„„”

51、小李：“听说了吗，河南桐柏山发现金矿，储藏量105顿，可以开采80年”

大黄：“怎么了，这也算新闻吗?”

小李：“你疯了吗，这是新闻头条，你算算得值多少钱?” 大黄：“一吨等于1000千克，105顿就是十万五千千克，也就是一千零50万克，一克黄金287.5元，也就是价值301亿元!” 小李：“这还不多吗?”

大黄：“在深圳，一个小区大约60栋楼，每栋楼3×34户，总共6120户，房价5万一平，每户100平方，总价值也是301亿元，开发商两年就能建成，而金矿需要开采80年，这还算新闻吗?”

小李：“我靠!”

52、家里养了几只鸡，今天傍晚发现少了一只，趁媳妇回娘家还没回来，我赶紧去找，免得她骂我连个家都不会看

找了两个小时也没找到，等我回家已经夜里8点半了，老婆已经回到家里看电视了

老婆：“你干嘛去了，现在才回来?” 我在媳妇面前邀功：“找鸡去了!”

媳妇啪啪给我两巴掌：“贱货，干龌蹉事还敢跟老娘说!” 我：“„„”

53、女儿：老爸，现在股市那么不稳，我看你都能赚钱，厉害啊!

老爸：丫头啊，你有所不知，我手里有一只股票三十几年了，一直不停跌，现在都跌停板了!亏的很啊!

女儿：啥股票?摆在手上这么久，为啥不早点抛掉?

老爸看了一眼女儿：十年前我就想抛了，我不停找下家，心里也不停降低价格，可人家还觉得自己是绩优股呢! 女儿：我去„„

54、儿子一到家，老妈刚开口准备数落。儿子：老妈你别小看我，我也成别人榜样了!

老妈：就你，脑子不行，做事不灵，哪方面能成别人榜样? 儿子：今天隔壁大哥教育他儿子的时候，就拿我做榜样的! 老妈：他怎么说的?

儿子：你小子，你看看人家大哥哥，好好向他学习，都三十好几了，都不着急，你他妈才十几岁就着急找对象了? 老妈：„„

55、下午，儿子放学回来就说:“妈妈，学校明天有演出活动，老师要我们穿白鞋。”我嫌白鞋不耐脏，没给儿子买过白鞋。买新鞋已经来不及了。

儿子急得直嚷嚷:“老师说不穿白鞋的同学要罚打扫教室卫生一星期。”

我正愁着不该怎么办时，老公说:“不就是一双白鞋吗?老爸马上给你变双出来。”说着就进了房间，我和儿子都诧异地望着老公。不一会儿，老公拿了一双白色的袜子出来，叫儿子套在鞋上。 还别说，不仔细看，根本看不出来呢。。。

56、板粟小姐和榴莲先生要离婚，亲戚朋友劝了半天仍是没用。

民政局，办事员问离婚原因。

板粟小姐：这还用问吗，跟他接个吻都得刷十次牙，拉个手都被扎的手疼。

这边榴莲先生也不甘示弱：你TMD好，亲热的时候，衣服脱半天都脱不掉，真NM倒胃口!!!! 办事员：。。。。。。

57、小时候在院子里挖土玩，居然挖出了一个古香古色密封很好的罐子。

我以为是老祖宗留下的金银财宝，打开一看，里面却是现代的钱 。。。

我把钱交给了妈妈，却被爸爸揍了一顿。。。

58、今天老爸很神秘的问我：儿子，有一块钱吗?想买包烟，差一块钱，身上有整的不想破。。。

我心想，老爸你哪有整的啊，平时老妈钱管的那么严。 于是我含着眼泪掏了一块钱给老爸。。。

望着老爸奔向商店的背影，我感慨万千：唉，早上早饭要少吃一个包子了，不然老婆那边说不清楚。

59、刚挤牙膏准备刷牙，谁知道这支新买的牙膏有半管子都是空的。

闺女在旁边看了半天，突然说：老爸，我觉得这牙膏和你一样，受了不少窝囊气吧!

60、马上双11啦!看到媳妇某宝上的购物车我就一阵心疼!

于是心中灵机一闪“我把卡里钱先转到妈妈卡里不就行了，媳妇问起来就说我妈急用钱。”

想到就做，转完之后我就给我妈打电话告诉往她卡里转钱的事! 只听那头我妈激动的声音说：“哎呀!正愁马上双11你爸不给钱买东西呢!” “妈，我。。。”

61、昨天老爸就剩几十块钱了零花钱了，老妈就拿了200给老爸，老爸推辞再三，老妈说你快拿着吧。

老爸把头一扬，傲气地说：饿死不食嗟来之食!

正在老妈无语时，老爸来了一句：你放桌子上我自己拿。 6

2、杨永信，打一办公用品。——电脑

63、俄罗斯方块教导我：最受欢迎的总是那个又高又瘦的。 6

4、活人是不会被尿憋死的，但是常被尿憋醒。

65、人生不一定非要赚很多钱，够花就行。可是想要够花，不赚很多钱又怎么行?! 6

6、所谓婚姻，大概是。。。有时很爱她，有时想一枪崩了她，更多时候是在买枪的路上看到她爱喝的豆浆，买了豆浆忘了买枪。。。 6

7、问：单身两年多是种什么体验?

答：单身20年，不知道你说的是哪两年。

68、平时总是想：“如果断网了，我一定会把时间都用在学习上，效率倍增。”结果今天真断网了，我却把所有的时间都用在了拼命修复网络上。。。 6

9、以前都是业绩好，我吃啥狗吃啥。业绩差，狗吃啥我吃啥。这个月厉害了：准备吃狗 。 70、还关心人家选举，蚂蚁花呗的钱还了吗你?

81、美国选情变化莫测，川普如果当选，中美关系将何去何从?

尤其是对南海、朝鲜、台湾等地局势的影响，我国如何应对?有何对策?

为了获取这些复杂问题的答案，我登上了一辆北京出租车。 8

2、希拉里早上出门时对克林顿说，今晚回来就两个总统睡一张床了。

晚上希拉里回来，克林顿问：是叫川普过来还是我过去。 8

3、英国：今年没有什么比退欧更难堪的了。

美国。。。

英国退欧领导人法拉奇：还是美国人玩得大。 8

4、记者纽约街头采访一个华裔移民：作为移民政策的受益者，你为什么投票给限制移民的川普?

华裔：再不限制移民，纽约快成北京了，见个老外都难，我辛辛苦苦移民过来干嘛?

85、今天，全球政要都不希望希拉里胜选，因为那样的话，以后接待各国第一夫人的任务就要交给比尔·克林顿这个老流氓了。。。 8

6、据说克林顿同志在希拉里竞选总统演讲的时候睡着了。

这事我非常理解，人是在两种情况下最容易睡着：一是开会做报告，二是老婆唠叨。

克林顿正好全赶上了。。。

87、美国人：川普种族歧视，瞧不起墨西哥，川普当选了我要移民邻居加拿大。

墨国人：为什么不移民墨西哥? 美国人：„„

墨国人：我们也是邻居，来么来么! 美国人：„„

88、奥巴马很快就要失业，年龄已经55岁，上一份工作干了8年都没有升职，这种境况想找一份新工作确实不太容易。 8

9、局座说了：不管谁将来上任当选，他们都将带领美国人民从巅峰走向低谷，这是无可改变的局势。---嗯，听到这个我就放心了! 90、在街上看到一对情侣在激吻，吻了好久都没松口。 这时围观的人越来越多，大家窃窃私语。 只见那男的用手机打了一行字：“牙套勾住了，帮忙打下120!” 9

1、下雨了，和刚交的男友各打一把伞路过河边，突然来了一阵风把我手里的伞吹到河里了，于是我就撒娇说，我伞掉河里了，你总不能让我一个人淋雨吧。

然后，他把自己的伞也扔河里了。。。 9

2、闺蜜恋爱了，可是又失恋了。

我问她为啥?

闺蜜：他妈嫌弃我嘴馋，总是偷吃小叔子的零食。。。 卧槽，你小叔子多大了? 闺蜜：三岁。。。

93、一小伙子在商场里扯一个女孩子的几根长头发被发现并报警，Pol.ice问你为何这么做? 小伙子说：最近老家的几个朋友要来找我玩，我弄几根长头发放床上，朋友看见显得我过的还不错。。。

94、刚在逛商场有点急，赶紧买了包纸冲进厕所里。

正在倾泻中，旁边的坑位敲了敲隔板说：“兄弟，你的手纸是什么牌子啊。”

我说：“XXX牌啊” 他：“这牌子我没见过不知道好用么，你从下面递过来让我看看。” 我把纸递给了他。。。他TM拿着我纸擦完跑了。。。

95、双十一，就是活生生让一个单身汉哭的节日变成了一个已婚男人哭的节日。 9

6、菜市场一大妈买了两颗大白菜，付了钱后转身从自己的脚蹬三轮车上拿出秤准备称下白菜!

小贩看见了，一把夺回白菜：大妈，你这样买菜谁敢卖给你，给你的钱，不卖了!

97、A：如果你做错了事情要怎么和对方示好并挽回你们破裂的友情关系? B：我可以放下蓝翔技校精英的架子和QQ会员的高贵身份与你结拜为兄弟。

98、十五岁以下的青少年分两种：一种是，我的偶像是最牛的。另一种，我就是最牛的。 9

9、上善若水煮肉片，心乱如麻婆豆腐。 旧时王谢堂前燕窝鲍鱼，飞入寻常百姓家 常便饭缘木求鱼香肉丝，踏雪寻梅菜扣肉 大浪淘沙县小吃，出口成章鱼丸子。

城门失火锅，殃及池鱼丸，呆若木鸡柳，鸟语花香菇 床前明月光，鸭血粉丝汤。

缺一不可乐鸡翅。 神机妙蒜泥白肉。 攻苦茹酸汤肥牛。

君问归期未有期，红烧肘子油焖鸡。

100、现在人的嘴：坐个别人车，就是小三了;

从宾馆出来的，就是和别人开房了; 和异性吃饭，关系就有一腿了; 没让你占便宜，就是装纯了;

做买卖赔钱时，就说人家能力不行了; 出门超过半个月，就是外面有人了; 穿着洋气，就是不正经了;

耍钱的赢爆了，就说人家命好了;

出差路上出车祸，就说人家命该如此了; 异性帮助，就说是靠着呢;

上岁数的人住几天医院，就说人家不行了; 买东西要足钱，就说人家太怂了; 闹矛盾时能忍让，就说人家太熊了;

尼玛这要是多去殡仪馆参加几个葬礼，出来是不是就该变成鬼了。

咋不吓死你呢。。。