段子手搞笑说说-段子说说（精选15篇）
篇1：段子手搞笑说说-段子说说
1.搞清楚自己人生的剧本——不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。
2.有屁不放，憋坏心脏;没屁硬挤，锻炼身体;我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌!
3.爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱!
4.不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
5.人生最幸福事，就是早上听老婆说把你爪子拿开!
6.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
7.人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。
8.老人不能打小孩不能打女人不能打男人往死里打。
9.如果有一天你突然消失，你觉得会有人疯狂地找你吗?——如果我还欠着银行的房贷和车贷。
10.这一生，这一时，有你便好，姐妹。永远陪伴在你身边。爱你，我的姐妹。
11.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
12.吃着把把糖，领着小二郎，背着大书包，挤车去学堂。大人爱流行，小孩负担重，公车书包多，短裙少贴近!
13.这年头没有什么是不要钱的，就连空气都要钱，比如一包薯片。
14.不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。
15.我喜欢闷骚的人。在别人面前闷。在我面前骚。
篇2：段子手搞笑说说-段子说说
2.我不怕喝敌敌畏，就怕打开盖儿是再来一瓶。
3.长这么大唯一坚持下来的一件事就是每天都给手机充电。
4.有些话，你想说自然会说，不想说，听到的也只是假话。
5.穿短裙我就算了，尼玛还穿打底裤!还会偷看你不成?人与人之间的信任都没了。
6.杜蕾斯破产不是悲剧，杜蕾斯破了才是悲剧。
7.我只是胖着玩玩而已，哪有你丑的那么认真!
8.我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
9.姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
10.那次坐公交车试着学韩国女主角头靠窗含情脉脉的看窗外，结果路太烂把我颠成了脑震荡。
11.在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
12.感情的伤口很难痊愈，就算伤口愈合也会留下一个耀目的伤疤。
13.我一直在想第一个发现牛奶能喝的人对牛做了什么!
14.别的班成绩好，纪律好，又讨老师喜欢，我们班，除了颜值高一无是处。
篇3：段子手刘震云还砸过哪些场子？
本来呢,刚刚推出新书的严歌苓才是活动的主角,不想打扮得漂漂亮亮的严歌苓,却被段子手刘震云生生抢走了风头。刘震云生生从严歌苓的《床畔》侃到床畔边上走,会发生的事;又生生从埃及骂人的话侃到自己的当兵生涯;再从孔子侃到林彪。一旁的严歌苓满脸无奈却也无可奈何。而随着当天刘震云发言实录的曝光,朋友圈里不少了解刘震云说话风格的小伙伴们纷纷表示,这个隐藏多年的段子手终于曝光了!
2011年8月26日,茅盾文学奖作家首次现身国新办发布会,莫言、刘醒龙、张炜和刘震云等出席。解放军报记者针对评奖过程中军队作家的作品表现弱势的问题,提问了曾身在军旅的莫言和刘震云。莫言说,刘震云比他入伍早好几年。于是刘震云老师“话锋一转”……
莫言是我的兄长,但是以我们部队的规矩来讲,确实我是他的“首长”。因为我是“红小鬼”, 我14岁当兵,莫言是76年兵,我是73年兵,他当兵的时候我已经当副班长了。当时在我们班,确实有两个山东兵,老给我洗袜子,有时候我袜子本来没穿,山东人很朴实, 也洗,我说,袜子都让你们给我洗破了。现在有时候跟部队的人一起吃饭,有的是少将,先是在椅子上说:老刘啊,听说你当过兵,哪年的兵啊?我说,首长您哪年的兵? 76年的兵。你呢?我说,首长真不好意思,我是73年的兵。他一看, 站起来说:首长好!我说,小鬼, 坐下吧。
此后刘震云回答了部队生活对他创作的影响,拉回了“高大上”话题。不料莫言也“话锋一转”……
刘震云1973年入伍,1977年就回家了,而我1976年入伍,一直坚守到1997年,22年。后来实际上我是他的“首长”。
如果刘震 云没写《 新兵连》,我有可能写出这类作品来, 写河南人给山东人洗袜子,是吧?
对了,刘震云是河南人,莫言是山东人。
2012年莫言获得诺贝尔文学奖,刘震云开腔有点酸溜溜。
莫言获奖之后,城门失火殃及池鱼,好多人问我的感受。这就像我哥娶了嫂子,洞房花烛夜,别人问我感觉怎么样。我说,祝他愉快。莫言能获奖,表明中国至少有1 0个人,也可以获奖。莫言获奖,很正常,如果是阎连科获奖,也很正常。
2013年4月,在第二届中澳文学论坛上,针对莫言获得诺奖一事,徐坤问他:
你国内的奖基本上得完了,国际的奖如诺贝尔奖被莫言得了,估计你3 0年内也得不上了,你觉得还有什么让你高兴的,下半辈子活的动力是什么?
刘震云又开启了吐槽模式:
库切和莫言在这里谈论了诺贝尔文学奖的话题,像是找到新娘的两个人面对着一群光棍,谈洞房花烛夜的得与失。或许有人会拿酸葡萄心理来理解我的话,但我想说的是,并不是所有的人,都认为洞房花烛夜是人生的最终追求,还有人主动选择单身呢。所以,我看到不少人感到压力,其实没必要在一棵树上吊死。
昨天莫言说瑞典皇家文学院看的是文学本身,我更赞成库切说的,这个奖的标准是有别的考虑。丘吉尔获诺贝尔文学奖是滑天下之大稽,他就写了两本书,我都看过。他的书是石榴树上结石榴,没有文学性。丘吉尔知道获奖后, 自己也问是不是搞错了。
当然不只是跟莫言“过不去”,作为电影《1942》的原著作者和导演的刘震云与冯小刚在电视节目《杨澜访谈录》里也是相爱相杀互吐槽:
刘震云:
小冯以前颇有些文艺范儿,是个文艺青年,别看现在经常戴个围巾,以前最爱在脖子里挂一个牌子晃来晃去,那牌子上写着北京电视台艺术中心,走哪儿都挂着。
冯小刚:
刘老是个很绕的同志,每次你送给刘老一部作品看,刘老一定说好,你一定要有足够的耐心,五遍、六遍甚至十遍的追问,刘老才会慢慢绕着告诉你作品中有着怎样的问题。
2013年5月,刘震云在北大参加诺贝尔文学奖得主加西亚·马尔克斯的两大现实题材名作——《没有人给他写信的上校》和《一桩事先张扬的凶杀案》中文版图书发布会时:
马尔克斯说话,也不能相信他的每句话,他的话有时候前后颠倒,比如他有说自己最好的小说既不是《没有人给他写 信的上校 》 , 也不是《 百年孤独》,是什么呢?是《霍乱时期的爱情》。所以一个作家在不同的场合说话,会产生极大的场合的利用性、“损人利己性”,这是任何一个作者或者说任何一个人的毛病。
神通广大的朋友圈更是把刘震云吐槽神功的面纱层层揭开。一位记者回忆道:“刘震云真的是段子手,尤其再配合他的口音。记得有一次是08年奥运会前采访他,他说有人找他做火炬手,但是他很紧张!因为他以为从天安门到鸟巢的距离都是自己一个人跑,他觉得距离太远了自己无法胜任。”
还有人说起一件更神奇的刘震云轶事,“嗯……当下的同志们没有记者对吧?我突然发现有好几台摄像机,这个……那我就稍微收敛一点儿,刚才说的不算。(刘老师静默了大约十秒钟, 突然语气变得忐忑)刚才我说的话没事儿吧?(想了想)没事。因为什么呢? 因为我们是在开会,而不是在吃饭!”
但也不是所有人都买刘震云这位段子手的账,上海的一位媒体同行就发朋友圈说:“刘震云常把同行作家当傻子一样,中国作家脾气太好,总被他用嘴巴欺负,这种人就是欠揍。”另一位北京媒体同行立即留言赞同,“是的,目击过几次他的发言。很多的时候,他的所谓幽默感,是机巧的、装傻充愣的, 并不得体。”
篇4：段子手江湖
@天才小熊猫
微博爆红gif动画《右下角的战争》作者
粉丝数：500万
报价：10万元级（打包价）
作为公认的业界第一人，天才小熊猫擅长将广告以意想不到的方式植入到趣味性漫画中。他也有着特殊的工作原则：不保证传播效果，不接受甲方修改意见，只接受打包价格。作为白洱旗下的头牌，客户如果想选他，就必须同时购买其他段子手的转发服务。
@回忆专用小马甲
人气博主
粉丝数：1000万
报价：2万元左右
因在微博上晒自己饲养的宠物萨摩耶犬“妞妞”的日常萌照而走红，后增添新成员苏格兰折耳猫“端午”，拥有轻松上头条的能力。与出演《后会无期》的“马达加斯加”，王思聪的爱犬“王可可”，并称宠物界三大网红。
@小野妹子学吐槽
知名博主
粉丝数：900万
报价：5000元以上
主要翻译、转发日本流行文化，热门推特等内容，在“哈日”、“二次元”的粉丝中拥有一定影响力。
鼓山采用配合的策略，公司把客户的需求翻译成创作需求，段子手们需要做的是把商业语言转化为大众语言。鼓派属于典型的后来者居上，如今年流水已经超过牙仙广告与楼氏文化。其签约方式几乎是集团军式，先后签了200多人，而目前微博上活跃的段子手差不多才300人。
虽然从数据上看，目前，植入、转发广告仍然是段子手的主要盈利模式，但他们的生意已不止于段子，其商业价值和影响力正在走出微博，向电影、网络短剧、图书、音乐等各个领域进军。比如早期成名的叫兽易小星，现在创办了新媒体影视公司万合天宜，推出了《万万没想到》、《名侦探狄仁杰》等多部网络剧，而同道大叔也拥有近40人的创作团队，筹备12星座系列图书的出版等。
篇5：扣扣说说搞笑段子
2.就算孤身一直颠簸，却没谁非留住不可。
3.用群臣高呼“皇上，万万不可啊!”“请陛下三思啊!”做起床铃，这样每天赖床都会有一种使命感和负罪感。
4.也许你会遇到比我漂亮，比我温柔，身材又好的女生，但是她们肯定都没有我能吃。
5.不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
6.女朋友问我，你觉得自己帅吗?我说我不帅，她一拳打过来，叫你说谎。
7.无耻之徒的最高境界是完全意识不到自己无耻。
8.我对床上用品的要求很高，你是我最满意的。
9.人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
10.小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
11.前面玩手机的同学提醒一下中间讲话的同学不要吵到后面睡觉的同学。
12.能冲刷一切的除了眼泪，就是时间，以时间来推移感情，时间越长，冲突越淡，仿佛不断稀释的茶。
13.数羊时突然有一只小羊对我说：睡你麻痹起来嗨!
14.最近开了家叫“鼓与枪”的店，那钱是哗哗地来啊。每次只要有人买了架子鼓，第二天他的邻居就会过来买枪。
篇6：幽默搞笑段子说说版
2.苹果是水果界的真正的老大：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
3.妈妈说人最好不要错过两样东西，回家的末班车和深爱你的那个人。
4.女的长的不漂亮我们叫她恐龙，那么她的男朋友叫什么?叫反恐精英。
5.做人真的好累，一帅就帅了十几年，而且还要继续帅下去。
6.小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
7.听说你过得不好，我坐在门口乐了一整天。
8.刚刚有个人坐到我旁边，我过去就是一巴掌，怎么可以挤到我隐形的翅膀。
9.听说睡觉手机放枕头旁边会有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了。吓死宝宝了。
10.轰隆一声，唐僧师徒四人吓了一跳，往下一看，山下有人炸山，满地的碎石，唐僧淡定的说到：悟空，你妈生二胎了。
11.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
12.那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
13.以后我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
14.这么大的风都不方便出去了，万一吹到别人的怀里，我这么可爱，别人肯定是不会还的。
篇7：搞笑的段子说说集合
2.爱迪生和一对情侣出去玩，后来发明了电灯泡。
3.在学校我只能干三件事：看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富。
4.如果你在大街上大吼一声“贱人”绝对比叫一句美女回头率来的高!
5.第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
6.体育老师说：谁敢穿裙子上我的课，就罚她倒立!
7.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
8.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
9.如果可以的话，我愿意用生命中的每一分每一秒陪着你，可是，现在我能做的，只是每一分每一秒想着你!
10.在路上看见自己喜欢的人，立刻就启动装逼模式。
11.爱情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。
12.有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
13.在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
14.老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?
篇8：段子手的“狂欢”
70后：生不生，能不能生？
80后：要是丈母娘和老婆同时做月子，到底照顾谁？
90后、00后：以后看到小孩，到底叫弟弟还是叫叔叔？
有人说，计划生育最残酷的就是把最有能力生、且最愿意生的70后的生育希望给搞掉了。在全面放开二胎之后，70后如咸鱼翻身：80后、90后独生子女多，很多人本来就有二胎指标。60后年纪不饶人，即使能生，也不一定能带；即使能带，那也得带或快带孙子了。
“二孩”的段子流行，至少有两个主要原因：第一是因为这项政策全民关心，不论是50后、60后、70后，乃至00后，或者是独生子女父母，或者本人是独生子女，都是国家30多年来计划生育政策所影响的人群，对此有话要说；第二是因为这项政策的直接受益者基本上只有70后群体，加上少量的上世纪60年代末、80年代初出生的人，大部分网民是局外人，是围观者，当然就可以带着轻松娱乐的心态来看待这件事了。
加拿大人格拉德威尔在自己的畅销书《引爆点》中提出一个著名理论：“所有的流行潮都有一个引爆点。”关于“二孩”的调侃段子之所以突然大规模传播开来，或许是因为人们对30多年来国家人口政策的反思在“全面二孩”的这一时刻找到了引爆点。所以，如果不只是看热闹，从中就能发现不少值得思考的问题。
单独二胎时代，有一个段子是这样的：42岁的妈妈是独生女，21岁的女儿也是独生女，她们老公都不是独生子，母女均可以生二胎。如果父母先生了第二个孩子的话，女儿生第二个孩子就违法了。如果女儿先生了第二个孩子，父母后生二胎，则不犯法。所以排队一下先后，都能合法生二胎。于是，将会看见外甥牵着小舅、小姨出去买糖吃。
虽是笑谈，却分外悲凉。
接着上面的段子，一个“背着舅舅见老师”的段子，大致意思是：班主任要找学生家長，学生说：舅舅行吗？老师说行。第二天，学生背着刚满周岁的舅舅来了。
如果独生子女政策再继续下去的话，姑姑、叔叔、舅舅这些传统的家庭角色将会消失，新一代的孩子将不知道舅舅是怎么回事。
这则段子的另外一个 “笑果”在于外甥和舅舅的年龄差，这还真是70后生“老二”有可能出现的现象。由此引发的追问是，舅舅这些传统家庭角色的出现，是否会让现有的家庭组织结构发生变化？如果有变化，那么会恢复到传统的大家庭模式吗？
在过去的大家庭里，小叔叔、大侄子是比较常见的，喝嫂嫂的奶长大的小叔子也是有的。但是，现在的家庭结构基本上都是核心家庭了，只有两代人，最多就是包括未成年孙辈在内的三代人。生育“老二”后，“舅舅”等角色一定会大量出现，但只是一个称呼而已，辈分已经不重要了，并不具备传统的家庭伦理意义上的权威性，可能更代表着血缘、亲情或者友情的意义。
独生子女作为一个特别的存在，很难顾及社会公平，特别是百万以上的失独家庭，完全无法想象他们的晚景。独生子女政策实行之初，“只生一个好国家养你老”，如今的养老只能靠家庭，如此悬崖式逆转，再加上某些有权有钱阶层事实上不遵从计生政策，有的偷偷的生，有的则是多妻，再或者包养二奶三奶。
而穷人就不敢多生，首先面临巨额罚款，其次没法“特事特办”再者养不起。在生孩子这方面，富人和特权人士占尽优势，就算是罚款，对他们来说也是小菜一碟。就这点来说，二胎政策有其积极的一面，进一步消除了穷人与富人之间的差异化。
篇9：微信说说搞笑段子
2.就刚才开晨会，老总老是盯着新来的女同事的胸猛看 就这样过了几分钟没人说话特尴尬， 高潮来了 我们经理无奈提醒道:下面请全总讲几句。 时老板翻然醒悟用手拍着脑袋道:呵呵，你看我这奶子
3.老公单位一大龄剩女，最近在办公桌上放了个马的吉祥物，上面放着俩象，求个马上有对象的好兆头。结果前天大领导路过，很惊讶的说：咦，对象马上跑?
4.上学的时候，班上有个男同学叫上官亭，有个女同学叫关婷，天天拿他们开玩笑，结果人家现在孩子都能打酱油了。于是我就想，为什么我爸妈不给我取名叫小葵。因为那个时候，我喜欢班上的一个男同学，他姓向。
5.女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，那叫撒野。女孩子双手往腰一叉，小脚一跺，胸部一颤一颤的，那才叫撒娇。
6.高中模拟考试，成绩不好的分在一起。 监考老师也很随意，发完答题卡好一阵没发卷子，突然听见一男生：我去，我卡都涂完了竟然还没发卷?! 当时我就膜拜了!
7.今天老妈说：在家吃真费钱! 我一听!哦这是要下馆子么心里一阵激动!老妈接着说：走，晚上去你二姨家蹭饭!
8.和老公在浴室里面调情。我说老公你该减肥了傻老公给我据理力争，说我哪里胖了?哪里胖了?我用脸盆接了盆水从老公头上浇下去!尼玛，内裤都不带湿的!
9.一对奇葩夫妻的对话 老婆：老公你看我可爱吗? 老公：说真话还是假话? 老婆：先说假话吧。 老公：不可爱! 老婆：(开心中)那你说真话吧! 老公：特别不可爱!
篇10：评论说说的搞笑段子
2.有一对情侣，男的非常懦弱，做什么事情之前都让女友先试。女友对此十分不满。一次，两人出海，返航时，飓风将小艇摧毁，幸亏女友抓住了一块木板才保住了两人的性命。女友问男友：你怕吗?男友从怀中掏出一把水果刀，说：怕，但有鲨鱼来，我就用这个对付它。女友只是摇头苦笑。不久，一艘货轮发现了他们，正当他们欣喜若狂时，一群鲨鱼出现了，女友大叫：我们一起用力游，会没事的!男友却突然用力将女友推进海里，扒着木板朝货轮了,并喊道：这次我先试!女友惊呆了，望着男友的背影，感到非常绝望。鲨鱼正在靠近，可对女友不感兴趣而径直向男友游去，男友被鲨鱼凶猛地撕咬着，他发疯似地冲女友喊道：我爱你!女友获救了，甲板上的人都在默哀，船长坐到女友身边说：小姐,他是我见过最勇敢的人。我们为他祈祷!不，他是个胆小鬼。女友冷冷地说。您怎么这样说呢?刚才我一直用望远镜观察你们，我清楚地看到他把你推开后用刀子割破了自己的手腕。鲨鱼对血腥味很敏感，如果他不这样做来争取时间，恐怕你永远不会出现在这艘船上。什么?女友听到真相如同晴天霹雳，她悲痛欲绝，伤心无比，只想立刻跳进海里和男友死在一起。关键时刻船长拉住了她：如果我是你，一定会好好的活下去，并用挖掘机把这条大海填平，为你的男朋友报仇血恨。女友沉默数秒，冷静的问：挖掘机技术哪家强?船长：中国山东找蓝翔!
3.评论的永远有28种人：1个说前排围观的，1个路过打酱油的，1个留名的，1个上来直接骂LZ去死LZSB的1个整天抢2楼的1个说自己SB的1个tm就知道呵呵的，1个进来P都不放按顶走人的，1个涂鸦的，1个发广告的，1个成天装内涵的，1个表情帝，1个没事就撸撸睡觉的，1个要摸楼下狗头的，1个总是@别人的1个整天拜膜的，1个吹NB的，1个只会说“哦”的，1个宣扬春哥的，1个灌水的，1个爪机马克的，1个蛋疼的，1个TM的说挽尊的，1个TM的说亲哦有木有的，1个说内容太长没看的，1个废话连篇的，1个留邮箱的，最后就是1个像我这样复制粘贴混经验的。
4.好文采，客亦知夫水与月呼?逝者如斯，而未尝往也，盈虚者如役，而卒莫消长也。鄙自愧不如。尔之文字集千年之精华，万年之灵气。字字句句体现出中华千年之文化底蕴。中华文学之博大精深跃然于尔之笔下。尔之文化底蕴让多少人为之惭愧，让多少人感到自己才疏学浅，不及尔之皮毛。尔的谦虚令后人学习，尔之文学令后人鉴赏。尔之文学真乃我国文学史上一大豪爽之作。鄙能与尔一同探讨文学，真乃鄙之荣幸。
5.夏天到了，教你怎样穿衣服才好看：首先你要瘦，其次你要够瘦，最后你要够够瘦，然后你穿什么都好看了。逗你一笑，要开心哦!
篇11：光棍节搞笑段子说说
2。我的闺蜜，今天是光棍节，我们一起去凤凰张家界，一起照闺蜜照，一起参加单身晚会，一起逛街看各种牌子的潮流服饰，一起吃大餐、喝酒、唱K通宵，友谊万岁！
3。11月11日，又是一年一度的光棍节，光棍的你，准备怎样度过这一天呢？这里我们为大家收集了一些光棍节搞笑短信，为光棍的自己和光棍的朋友们送上祝福。
4。暂别不是离分，一直不是永恒；关心不是询问，纠缠不是真诚；喜欢不是爱人，单身就是光棍。今天光棍节，祝你单身快乐！
5。恋人几时有，短信来问候，不知今年过节，可还孤身走，我欲热心介绍，又恐你有门道，错位更不好，不应迟疑，赶紧快把爱来找，但愿人长久，光棍不再有。
6。光棍节来到，短信祝福送，愿望总美好，希望全实现：愿所有单身的的找到另一半，所有爱恋中的人甜蜜恩爱，与单身挥手再见，拥有幸福家园！
7。光棍节贺词：又是一年光棍日，每逢佳节想相亲。兄弟登高遥望处，守着空床少一人。
8。光棍节忌讳“一”，说话办事都要双。短信需两条，发一条，藏一条；吃饭得两碗，吃一碗，看一碗；喝茶要两杯，你一杯，我一杯。双双吉祥，光棍快乐。
9。11月11日，祝你烦恼（光）溜溜，福气（光）灿灿，前途（光）明，事业（光）辉，爱情（光）彩，（光）宗耀祖，连我也沾点（光）。光棍节快乐！
10。光棍好，光棍妙，光棍的生活呱呱叫；没有吵，没有闹，光棍的日子真逍遥；自己欢，自己笑，光棍的世界真美妙。光棍节日又来到，祝你幸福甜蜜乐陶陶！
11。吃饭不用愁，好饭为你留；工作不用愁，岗位为你筹；买房不用愁，别墅等你住；婚配不用愁，美女放电流；光棍节，祝你乐悠悠，亲爱的大笨牛！
12。茶，要泡浓的，直到芳香犹在；路，要走难的，直到苦尽甘来；人，要感情深的，直到下辈子还能再爱！单身的人要挑精品爱情！今天是光棍节！节日快乐！
13。中光棍节到，有人相伴少孤单，做个光棍也不错，一人吃饱全家饱，节省开支省空间，出门潇洒多方便，无牵无挂总空闲，单身人儿莫抱怨，趁此机会多玩玩。
14。想想以后有老婆的日子就不再有自由，身为光棍应该感到庆幸才是，毕竟单身只是人生中短暂的片段，好好珍惜它吧！
15。光棍不是罪，无人身边陪。喝酒独自醉，幸福难回味。成双又结对，爱情多珍贵。觅得知音人，快乐排成队。光棍节到了，愿你早日成双成对！
16。媳妇何处有，把酒问青天。不知天上神仙，如何过今天。我欲挖人墙角，又恐被人发现。光棍何其寒，孤枕难入眠，何似有家眷！光棍节，愿光棍们节日快乐！
篇12：搞笑的空间说说段子
2) 待我满脸胡渣扎死你可好?待我长发及腰勒死你可好?
3) 原来英文里面的救护车叫“ambulance”----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了
4) 没事偷着乐是不太可能了，偷着胖还是有点儿希望。
5) 妈妈咪啊小强死皮赖脸的不肯走。俄怕怕
6) 我的地理老师是用气温升高蚊虫渐多来解释气温越高生物种类越多的。
7) 不能强迫别人来爱自己，只能努力让自己成为值得爱的人，其余的事情则靠缘分。
8) 看你穿婚纱为你穿婚纱
9) 今天看见个超有意思的事，校长不知什么时候来的，只见在打扫卫生同学拿起扫帚狂扫。
篇13：搞笑的qq说说段子
2.有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
3.第一次看到你时我就心跳，第一次梦到你时我就尖叫，你呀，好大的一个草包，偷偷躲在麦场里傻笑!
4.从初三开始，这是我们在一起的第八年，分手五次。却谁都离不开对方，下个月我们要结婚了。
5.你应该喜欢一个能逗你笑的人，而不是我这种经常把你帅哭的人。
6.当某人装酷时，姐都会低下头，不是姐害羞，姐是在找砖头!
7.幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
8.在适合的年纪穿上最美的婚纱嫁给最稳妥的人。
9.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗?
10.人生真是讽刺，一个人竟然真的会变成自己曾经最反感的样子。
11.不要觉得不够爱俄，只要你忽然之间想到俄，俄就很满足。
12.偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。
13.知道在学校的时候为什么总是感觉那么困吗?因为学校，是梦开始的地方!
14.拆快递和解女生胸罩差不多，看着盒子挺大的，拆开才发现里面东西很小。
15.谁说胖胖的女生不好，好处很多呢，刮风刮不跑，抱起来有手感。
篇14：2022幽默搞笑的说说段子
2. 有的人，做面膜的时候比真人好看多了。
3. 看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
4. 与其混，与其熬，不如二，不如飙。
5. 爱情就像冰激凌，无论如何避免，最后它终究会溶化。
6. 如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星。
7. 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
8. 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
9. 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作。
10. 后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
11. 我终于在天涯找到你。
12. 能动手，就尽量别吵吵。
13. 青楼满座，是因为人心寂寞。
14. 别回头，哥恋的只是你的背影。
15. 我要努力存钱，买个ATM自动提款机。
16. 有了雕牌印钞机，赚钱就是快。
17. 美女眼前过，不泡是罪过。
18. 内练一口气，外练一口屁。
19. 老板，帮我理一个忧伤点的发型!谢谢!
篇15：七夕朋友圈搞笑段子说说
2.七夕快到了，带着对你的思念，一个人度过。
3.我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
4.七夕怎么过，我只能说一笑而过。
5.我不喜欢七夕，因为在七夕，银河上仍然没有鹊桥;我不喜欢七夕，因为在七夕，葡萄架下仍然听不见悄然话;我不喜欢七夕，因为在七夕，你不会陪我。
6.梦见男朋友死了，于是伤心的哭了。醒来发现根本没有男朋友，哭的更伤心了。
7.情人节谁陪我，好像只有我的影子了。
8.朋友问我七夕情人节要怎么过?我淡淡的说了俩字“略过”!
9.情人节是很美好，但只是给美好的人过的。
10.七夕快到了，单身的朋友们，赶紧去超市，悄悄往每盒巧克力里塞张纸条：我们分手吧!
11.七夕，只是牛郎和织女的节，与我无关。
12.情人节到了，街上的情侣都是牵着手，我却只能左手牵右手。
13.一个人怕孤独，两个人怕辜负。
14.带上耳机，这个七夕、与我无关。
15.我等到了七夕，却没有等到我爱的你。
16.每一个嘴上说着单身万岁的人，可是看到情侣，还是会沉默。
17.明明不是单身，七夕还是一个人过。
18.七夕快到了，如果你还是单身的话，别着急，上帝正在看着你说：“我要给你留一个特别的!”。
19.生日我一个人过，情人节我一个人过，七夕我一人过，圣诞节我一人过，尼玛有本事考试也让我一人过啊!
20.一个只能自己拥抱自己的情人节，怎么快乐?
21.等到七夕那天，我会自己买一大束玫瑰花，然后骄傲的对别人说：这是我男朋友给我买的，我好幸福。
22.一个人的日子，风清云淡。
23.有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗?
24.我不怕七夕自己一个人过，只怕我喜欢的人跟别人一起过。
25.七夕，我们单身贵族组团去电影院把座位一个一个隔开!