比较雷人的句子

比较雷人的句子（精选15篇）

篇1：比较雷人的句子

上帝创造了爱情，所以世界上有了白痴。

上联：联通、铁通、网通，通通(统统)太贵。 下联： C网、G网、固网，网网(往往)骗钱。 横批：有网难通

如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

人生最悲哀的事就在睡觉时被尿给憋醒，但你又不得不去解决!

天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。

我除了身材和心情不怎样，其他的都还不错。

问：为什么人民币那么贵?答：因为有毛爷爷做代言。

为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚!

脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

听君一席话，省我十本书!

我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。

头型不硬，爱情不定。皮鞋不亮，找不到对象。

我不打你，你就不知道我文武双全。

问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼。

天哪，我的衣服又瘦了!

什么是残忍?对男人，我就打断他三条腿;对公狗，我就打断它五条腿。

时间是最好的老师，但遗憾的是――最后他把所有的学生都弄死了。

士为知己者装死，女为悦己者整容。

世纪很危险，快回到你的侏罗纪去吧。

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。

上最神秘的部门：有关部门。

生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。

如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过。

善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。

停电了，赶紧把电筒打开接着玩电脑。

听说钱是人类最大得痛苦，那就让我来承担这份痛吧!

我不是看不起你，而是压根就懒得理你。

篇2：比较雷人的句子

2. 是金子，总会花光的;是镜子，总会反光的…

3. 男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

4. 不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。

5. 嫦娥裸奔追我三公里，我回头看一眼就算我流氓。

6. 哥们看上一个39岁的少女，目前求婚中。

7. 明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

8. 站到蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我当时是最想尿尿!

9. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

10. 结婚证和生产许可证的唯一区别是，它不挂在墙上。

11. 有一种贱，叫好了伤疤忘了疼。

12. 有时候会很想你，但是有太多理由不可以。

13. 一见钟情，钟的不是情，是脸。

14. 一场戏，累坏了小丑，笑坏了观众。

15. 笑我的人，麻烦你先把牙刷白了。

16. 小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

17. 我要嫁的不是王子，而是把我当公主的人。

18. 我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

19. 我疯过，傻过，执着过，坚持过，我爱过，到最后还是我一个人过。

篇3：最雷人的面试爽约,爽了谁

11月26日, 网友“素就像天上的浮云”在天涯发帖诉苦。招聘已过去1个多月了, 但成都高新区某软件外包公司的文案仍没着落。上周, 人力资源部从100多份简历中筛选出20份, 逐一通知应聘者前来面试。然而, 11人爽约。工作人员致电爽约的人, 了解到爽约的原因实在雷人:大学生们竟然称上午10点去面试太早, 根本爬不起来。该公司老板王菜头 (化名) 感到非常不解。他对记者说, 公司对应聘人员要求不算太高, 学中文, 有点经验即可, 甚至应届大学生也可考虑。给出的待遇不算太低:保证双休, 试用期月薪1800元, 转正后公司为其购买“五险”, 提供学习机会, 月薪2500元左右。每年, 还有10%-15%的基本工资浮动。为弄明白原因, 人力资源部经理分析了爽约人的年龄构成。她发现, 这11人大多数都是才工作1年左右的“新手”。“已工作几年的人都有经验, 不能前来参加面试都有电话解释, 并表示歉意。”王菜头说, 反而这些“愣头青”无视大家的存在。这次失败的招聘, 令王菜头和人力资源部经理都很伤心。由于公司急于用人, 现在公司正在与一家大型软件公司的资深文案接洽, 公司准备开出高达7000元的月薪。不过, 王菜头说, 这并不影响公司明年的校园招聘计划。他只是希望应届大学生们摆正心态, 从零开始参与到社会建设中来。如果不能前来, 也希望大学生们礼貌一点, 与公司有个良好沟通。

帖子一发出即引发了一场由网上到网下的热议, 各种说法不一:有人说是“大学生太懒”;有人说:“爬不起来参加面试”只是大学生应付人事专员的托辞而已, 也有人说是单位的吸引力不够, 指责公司的HR未放下身段与应聘者良好沟通;更有人说“大学生不是不勤快, 而是看你给的职位是否值得他们付出”……

抛开其他, 单纯从大学生角度去看, 诚然, 如今的大学生有他们的苦衷, 面对严峻的就业形势, 从“天之骄子”的光环里到一介平民, 昔日在大学校园里悠哉游哉过日子的“文曲星们”随着高校规模扩招工程的开花结果也必然纷纷落入凡尘谋求一席之地。如今的社会对大学毕业生的要求是一种“以能为本的”综合素质, 用人单位凡进必考, 报名者成百上千, 而录用的机会却只是几个, 甚至只有一个, 求职的大学生们要面临许多的笔试、面试, 不仅要智商高、成绩好而且还要情商好, 接人待物、做人做事一样不能少。用人单位接收大学生不是“一个萝卜一个坑”数字型搭配而是“双向选择”的质量型组合, 学生就业面临的淘汰率高了许多, 这其中有一些大学生遭遇过屡试屡败的经历, 从某种程度上造成了伤害, 于是就有了无奈的成份。有的时候网上投递简历只是“耧草打兔子, 闲着也是闲着”。对应付面试产生了疲倦, 抱着少去一次也无妨的心理, 不是很有兴趣的机会不会太在意……

笔者从事青年人就业指导工作多年, 也听过不少用人单位的类似的抱怨, 经常会有那么一些人没有理由的不来;而工作中也遇到过企业同样的行为, 与高校就业指导教师交流的时候, 也经常发现会有一些企业进高校免费招聘失约的案例, 而后果是什么呢, 爽约的大学生失去了一次机会, 而用人单位进入了“不受高校信任企业黑名单”, 双方都很不“爽”, 我想这样的循环都不是大家想要的。爽约, 其含义是没有履行约会、失约。就是违反约定, 没有按约定的时间地点见面。在现实生活中看似很小的一件事情, 在职场中, 尤其是在大学生求职过程中却有着放大看的重要意义, 我想在社会强制信用体系尚未健全的情况下, 看这样一条新闻, 其意义不只是要责备谁, 更多值得讨论的是, 如此的“爽约”真的让大学生们很“爽”吗?在我看来, 处于找工作阶段的年青人, 尤其是涉世未深的大学生, 如此的事情可以理解但不可重复, 大学生是有修养的人, 求职路上应追求“爽”字的原意境界, 以下几条理由希望能给更多尤其是正值求阶段的2010届毕业生一些启示:

1、不让自己的劳动悄悄浪费。

网上投了简历, 自己就付出了劳动, 尊重别人的前提一定是尊重自己, 爽约一次不怕, 就怕成为一种习惯。如果求职路上每迈出的一步方向都不经过思考, 或者每一次迈步都是只有姿势没有动作, 自己付出劳动再多也不大可能有结果。对付“拖延”, 最有效的武器就是“言必行, 行必果”, 惟有养成马上行动、追求结果的好习惯, 才能证明自己的劳动成果。

2、不让自己的信誉资源白白流走。

找工作是一件辛苦的事情, 大千世界寻一席立命之所, 最终能皆大欢喜, 其中一定有偶然也有必然, 答应用人单位发出的面试约请, 精心准备也好, 临时抱佛脚也罢, 都是在积累机会资源。“言而有信”用长篇论文写不出来, 通过事情才能真实体现。因此, 要学生自己对自己的信誉负责, 不管有没有人监督, 不管在什么情况下, 心中都要有信用。很多时候, 并不是自己做不到或者不愿意做, 确实是因为自己忘记或者疏忽了, 尽管事实有时候并非故意不守信, 但是你给别人“不守信”的印象却已经留下了。

3、不让自己的机会轻易跑开。

对于那些才工作1年左右的新手, 换工作的原因想必跟他们爬不起来床有很大关系, 赖床能提供的是舒服的数量, 要想提高舒服的质量, 还是需要一份有收入的工作。实际上“爬起来”准时赴约就可以抢占先机了, 争取到面试机会才会有工作机会。从另外一个角度说, 有的时候机会是自己创造出来的, 如果一个人想要做一件事情, 会有100个理由去做;如果你不愿做一件事情, 你也可以找出100个借口不去做。

4、尊重对方也是尊重自己。

国际21世纪教育委员会的报告《学习——内在的财富》指出:“社会的每一个成员在其职业、文化、结社和消费活动中, 每天都应承担自己对他人的责任。”言必行, 行必果, 这是做事的起码道理, 做人最根本的原则, 古人注重品行端正、言行一致等道德与现代人的责任是相通的。我想遇到实在不能按时到达或者不能赴约的情况最好及时说明, 这样对别人表示尊重的同时也给自己留下了机会的出口。

篇4：雷人的短信

2. 鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍得离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。”锅说：“都他妈快熟了还这么多废话！”

3. 心里想一个数字，用它加上52.8，再乘以5，然后減去3.9343，再除以0.5，最后再减去心里想的那个数的十倍，答案很浪漫哦！

4. 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！

5. 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war，发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大秘密——屁是我放的……

6. 心理测验：

◎自我觉得智商挺高的往下按

◎觉得自己还挺幽默的往下按

◎觉得自己还挺有魅力的往下按

◎觉得自己还相貌挺帅的往下按

测验结果：

挺不要脸的

7. 一学生：“你把我的衬衫拿到哪里去了？”同屋的人：“送洗衣房了。”“我的天哪，我把历史课的要点全都记在了袖口上了！”

篇5：最雷人的句子摘抄

最雷人的句子

1、我是天使，回不去天堂是因为体重的原因。

2、泡妞就像挂QQ，每天哄她个小时，很快就可以太阳了。

3、有一次我上街，一群女孩把我拦住，她们说我帅，我不承认，她们就打我，还说我虚伪。

4、如果太阳不出来了，我就不去上班了；如果出来了，我就继续睡觉！

5、岁出场亮相，1岁天天向上。2岁远大理想，3岁发奋图强。4岁基本定向，5岁处处吃香。6岁打打麻将，7岁处处闲逛。8岁拉拉家常，9岁挂在墙上！

6、亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

7、我这辈子只有两件事不会：这也不会，那也不会。

8、遇见你，靠近你，神安排的不容易。

9、别人装处，我只好装经验丰富。

10、听君一席话，省我十本书！

11、路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。

12、摇啊摇，摇到奈何桥。

13、我是胖人，不是粗人。

14、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。下面是学习啦小编带来的好玩的句子以供大家欣赏。

15、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！

16、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人 渣味儿。

17、我就是在路上斩棘杀龙，游江过河，攀上塔顶负责吻醒你的公主。

18、会计说：“你晚点来领工资吧，我这没零钱。”

19、人家有的是背景，而我有的是背影。

20、生，容易。活，容易。生活，不容易。

21、如果你看到面前的`阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

22、你快回来，我一人忽悠不来！

23、你看得出我擦了粉吗？

24、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

25、长大了要嫁给唐僧，能玩就玩，不能玩就把他吃掉。

26、頃一世溫柔，只爲紅顔一笑。

27、骗子太多，傻子明显不够用了。

28、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽！

29、白马啊……你死去哪了！是不是你把王子弄丢了不敢来见我了。

30、令堂可是令尊表姐？

31、给点阳光我就腐烂。

32、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！

33、错爱是买了不合脚的鞋子，穿着脚疼，扔了心疼。

34、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

35、有钱的都是大爷！但是欠钱不还的更是！

36、我能容忍身材是假的，脸是假的，胸是假的，臀是假的！！！但就是不容忍钱是假的！！！！

37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。

38、肉的理想，白菜的命。

39、我的世界，轮不到你来指手画脚。

40、麻烦你扬州炒饭一份，多点葱花，少少盐，extra一个egg，打包带走。

41、你妈生你的时候是不是把人给扔了把胎盘养大？

42、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。

43、现在也好、将来也好、顺其自然就好。

44、被溶解的华丽，都沉淀在繁华和现实的阴影里。

45、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……

46、老鼠一发威，大家都是病猫。

47、读1年语文，不如聊半年QQ。

48、师太，你就从了老衲吧！…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧！

49、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！

50、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

51、失败不可怕，关键看是不是成功他妈。

52、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！”。

53、要适当吃一点，才有劲减肥啊。

54、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”

55、别把虾米不当海鲜。

56、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土。

57、你的手机比话费还便宜。

58、我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。

59、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。

60、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

61、每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

62、既宅又腐，前途未卜。

63、台湾一日不收复，我一日不过级！

64、一山不能容二虎，除非一公和一母。

65、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。

66、拿什么整死你，我的爱人。

67、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。

68、不可否认，马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍！

69、不怕偷儿带工具，就怕偷儿懂科技！

70、春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！

71、踏遍青楼人未老，请用汇仁肾宝。

72、我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

篇6：比较雷人的脑筋急转弯

什么数字最听话呢? 答案：100(百依百顺)

教室中为什么要有讲台呢? 答案：提高老师的地位.

山珍海味贵还是稀饭贵?为什么? 答案：稀饭贵,物以稀为贵.

什么样的角量不出度数? 答案：牛角.

什么书谁也没见过? 答案：天书.

小方读了十三年书，为什么还在一年级班上? 答案：大学一年级

想想看：眼睛看不见，口却能分辨，这是什么? 答案：味道.

个老鼠洞里有五只老鼠，猫进洞吃了一只老鼠，洞里还剩下几只老鼠? 答案：没有.

小凯开着车子，却始终到不了目的地，为什么? 答案：他开的是公园里的环行车.

一个人午后在太阳下走，却看不见自己的影子。为什么? 答案：阴雨天遮住了太阳.

苹果树上有一个苹果，一只小猴，请问树上有几个苹果，几只猴? 答案：一个苹果一只猴子也没有,因为去打架去了.

布跟纸怕什么? 答案：布所一万,纸怕万一(不怕一万,就怕万一)

病人说：“医生，你把剪刀忘在我肚子里。”医生的反应是…… 答案：没关系,我还有.

用什么行动祝贺别人向死亡迈进一步，又不会使他生气? 答案：拜年祝寿

蚂蚁、蜜蜂和蜈蚣，哪一种昆虫最不贪钱? 答案：蜈蚣(因为无功不受禄)

什么纸买不起? 答案：圣旨(纸)

小胖上完厕所为什么不洗手? 答案：因为没有人规定上完厕所要洗手.

象皮、老虎皮、狮子皮，哪一个比较差? 答案：象皮(橡皮擦)

什么车可以不受交通规则限制横冲直撞? 答案：碰碰车

文劭乘电梯上12楼，中间没有停，用了60秒;下楼时也没有停，却用了5分钟，为什么呢? 答案：下楼没有做楼梯.

小宝在外面吃饭为什么不用付钱或刷卡 答案：别人请客

什么光完全没有亮度? 答案：时光

小孩子睡觉前为什么要妈妈说故事? 答案：催眠

小张进入屋内为什么不随手关门? 答案：自动门

什么人是人们说时很崇拜，但却不想见到的人? 答案：上帝

六条命葬送在小张的手上，为什么没判死刑? 答案：打死的是蚊子

小偷的特征是什么? 答案：出手不凡

穷人和富人在什么地方没有分别? 答案：浴室

小杰在教室外捡到一只皮夹，为什么不交到老师那里? 答案：是自己的

有什么方法可以证明时光飞逝? 答案：把表抛出去

为什么妈妈几个月都不给弟弟吃饭，但弟弟仍然健康成长。为什么? 答案：是在妈妈肚子里

小王娶媳妇为什么不花一分钱? 答案：做梦娶

连续剧西游记中，谁最历害又聪明? 答案：编剧

炎热的夏天，又有谁会裹着皮袄? 答案：模特儿

在什么情况下，你的手和嘴巴会动个不停? 答案：不会游泳,跳入水中

下雨都怕淋，可是有的雨大家都喜欢淋，为什么? 答案：淋浴

实行减肥时，最容易瘦的是哪一个部位? 答案：钱包

小张一百公尺跑十秒小李跑十一秒，为什么最后得到金牌的是小李? 答案：小张没比赛

王大头一直喊着：快点，我上课要迟到了。可是他为什么没行动? 答案：做梦

某人买了一辆车，两年后却以更高的价钱卖出去，为什么 答案：古董车

阿昌认识了一个女孩子，对她一见钟情，得知她没有男朋友，为什么还是闷闷不乐? 答案：女孩结婚了

小明上班时间吃了红豆汤圆，经理看见后生气的说，太闲了是不是，小明回答了一句什么话把经理气的差点晕倒 答案：不,是甜的

老太太得的并不是决症，为什么医生说她无药可医 答案：没钱买药

每天早上是公鸡叫太阳起床还是太阳叫公鸡起床 答案：都不是,是时间叫他们

谁能让全世界的妖魔鬼怪同时抱头鼠窜 答案：太阳能

晴朗的天空，为什么没有太阳?? 答案：晚上当然没有太阳

什么时候先穿鞋再穿袜子 答案：脚踩在钉子上,先穿过鞋再穿过袜子

有什么人睡着了是最难叫醒的 答案：假装睡着的人

蝌蚪没有尾巴，成了青蛙。如果猴子没有尾巴，是甚么? 答案：仍是猴子

谁的脑子记住的东西最多? 答案：电脑

一个口齿伶俐的人，为什么只看着你微笑怎么也讲不出话来? 答案：他在照片上

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篇7：雷人的口号

做为九班的班主任,薛老师心情总是挺好的,每天都是笑容满面地露着两只虎牙。当然,薛老师与其他班的老师相比也是相对轻松的,他的智慧也显得特别地富裕,于是,他有了一个业余爱好——炒股。

为了平时看行情方便,薛老师买了一款最好的手机。是什么手机呢?这还涉及到了一个国际性的话题。

据有关人士考证,当年那个美丽善良的小公主白雪,受了她狠毒的继母的骗,咬了一口又红又香的毒苹果,就昏死过去了。后来,这个被白雪公主咬过的苹果被乔布斯捡去了,他因此受到了启迪,设计了一系列的电子产品,都以带缺口的苹果为标志图案。这些产品有电脑、手机等等,薛老师买的手机就是这个品牌,叫做iphone。

有一次,薛老师与另一位有相同爱好的老师在教学楼走廊里交谈时,提到iphone看行情特别快捷,赚钱很容易。他们的交谈碰巧被一名路过的九班男生听见了,他回到班里就告诉了另一名同学,„„很快班里的男生们就全知道了。

第二学期开学不久,学校召开春季运动会,第一个节目是运动员入场式。每个班的运动员都组成一个方队,按序入场,高一年级的入场顺序是由一班到十班。

每班进场之前,播音员都要先介绍一下,比如说:同学们看呐!某年级某班的运动健儿们走过来了。随后,这个运动员方队要喊口号,不外乎是鼓舞士气、调动情绪的话语,一般都是八个字。有的方队喊:“某班某班,誓进前三”;有的方队喊:“某班某班,稳拿第一”;„„每个方队喊一次口号,间断数秒后还要重复喊一遍,这样显得更有士气。

别小看这八个字的口号,学校每届运动会几十个班级编出的几十个口号,都能产生出几个很受大家欢迎的来。

闲话少叙,此时高一前八个班的方队已经进场,该轮到九班的运动员们了。只见那一片高高的个子、清一色的男生们整齐地走来,播音员又喊话了:同学们!高一九班的运动健儿雄赳赳地走过来了。紧接着九班的健儿们喊出了自己的口号:“九班九班,我们最粘!”

这个“粘”字,是他们班主任薛老师常用的土语。观众们静了几秒,随后爆发出一片笑声。

接下来,让同学们更加感到意外:九班运动员的口号没有重复,而是换了内容:“iphone在手,炒股不愁!”这一句另类的口号引来了学生们的欢笑和热烈的掌声。

篇8：雷人的房子

楼盘涨价买一个煎饼的时间

一位赵姓购房者3月初在通州某楼盘看中了一套两居室，已经准备下定金了，结果小赵感觉每平方米18000元的价格太高，于是借口出门买煎饼回来再谈。再回来时，售楼小姐说房子已被人定了，价格也涨到23800元，同样一套房子，在买煎饼的一会儿工夫就涨了50万元。

最贵蜗居台球桌大小要价20万

英国首都伦敦有一所由储物间改成的公寓，长3.35米、宽1.68米，还不及一张斯诺克台球桌大、它原是一个储物间，1987年被改成公寓，配有厕所和淋浴设施。这所公寓由于地理位置优越，房价现已攀升至20万英镑。公寓现任主人雷·巴克4年前花12万英镑购得这所公寓。据房产专家称，20万英镑不仅可以在英国其他许多地区购买一座宽敞的住宅，甚至还能在爱尔兰蒂珀雷里郡买下一座具有600年历史的城堡，附带买下周围两英亩的土地。

超低价海景房6天成危房

一名英国女子以仅相当于市价1／10的价格，在英格兰德文郡某海滨度假胜地购得一幢二手的“无敌海景房”。由于同样面积和朝向的海景别墅在其他海滨胜地至少标价150万英镑，这让买主颇为得意。然而成交仅6天之后。该楼地基便在一场山体滑坡中崩坍一角，一夜之间沦为耸立于悬崖峭壁上的“危房”。

2房地产催生行为艺术?

“柜族”诞生

买不起房?买个集装箱，一样当上有房的“柜族”。虽然传统的集装箱都用来装货，但深圳却有集装箱被用来“装”人，已有居民在集装箱里住了7年。越来越多的打工仔也倾向选择集装箱打造自己的“蜗居”。甚至还出现了专门从事“住人集装箱”的制造和销售的公司。

公司将港口废弃的二手集装箱低价买来，简单处理后用于出租，里面厨房、卫生间一应俱全，只需通电、接水即可使用。地上铺着地砖，有的还是木地板。集装箱上还开有小窗户，加了防盗网，里面被隔成几个小房间。公司还可把集装箱送到客户指定位置。

住人集装箱的最大优势是价格便宜。3×6米的集装箱，出租价格是6元／天，一个月仅仅需要180元，一年也就2160元、如果要购买，每个售价1万元，还可根据买家需求订制。

买房新方法：每平方厘米1元钱

淘宝网上一店主挂出了重庆某高档小区的商品房出售信息，与平常的商品房出售方式不同，该商品房是按“平方厘米”出售，并且价格相当便宜，“每平方厘米只售1元钱”。店主解释，买家买“房”后，可以将需要放置的物品发过来，由店主放好，然后把照片发给买家。但是，购买面积不能超过5平方厘米。

3涨还是跌?这是一个问题

“鬼城”：最大房地产泡沫样本?

耗资5()多亿元打造、面积达32平方公里的内蒙古康巴什是一座豪华新城，但同时也成了一座无人居住的“鬼城”。花5年时间建设的康巴什，原意要成为鄂尔多斯对外炫耀的市中心，但如今却是中国房地产泡沫的最佳展示品康巴什，目前仅有人口2.86万，尽管没有多少人，但康巴什仍计划将目前的城市规模扩大10倍。

网上流传房地产崩盘时间表

房地产频遇调控，一份“房地产崩盘时间表”也开始在网上流传。它回顾了日本1985年～1991年房地产市场走势，发现与中国2005年～2008年房地产市场走势颇为相似，最后更预言中国房地产会在明年崩盘。然而，多位专家却表示，两地银行体系、人口结构、城市化程度不同，“崩盘”可能只是“预言”而已。

房地产广告惊奇

继上期“荣登”商界万象的雷人房产广告后，新一代的房产广告又在天雷滚滚中诞生了……

编辑

篇9：雷人的个性签名

1、灰白色的天空，不是天要下雨的预兆，而是晴空的安宁。

2、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。

3、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水

4、我告诉我自己，不再想念你，而回忆却铭记在心。

5、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长

6、爱情没有那么多借口，如果不能圆满，只能说明爱的不够。

7、嫁人要嫁灰太狼，老爸必须是李刚

8、童话里都是骗人的，安徒生也在骗自己的

9、心里放不下却要装作坦然，我没那么坚强，没那么勇敢，却要掩饰心底的这份懦弱。

10、只愿下辈子，你是树，而我是缠着你的藤，藤缠树，缠缠绵绵。

11、记住，这个季节，对你不离不弃的只有蚊子

12、东风吹，战鼓擂，长得不行你怨谁。

13、不要以为我农村的葫芦娃打不过你城市的凹凸曼

14、如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你

15、房屋别墅只是虚无，坟墓才是永远的家

16、人生就像走猫步： 左一步 、 右一步

17、只因为在人群中~多看了你一眼 我吐了半天

18、上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

19、一直一直牵着彼此的手，你不离，我不弃，直到生命的尽头。

20、花钱像拉屎一样容易，赚钱像吃粪一样难

21、不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。

22、我也想做一个优雅的淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。

23、我要努力实现梦想，以弥补我小时候吹过的牛。

24、儿子阿，别怪你妈现在不好好学习。因为妈看见一个帅哥，长的特像你爸。

25、树丛里跳出一只狗，我情不自禁的叫出了你的名字。

26、我是这样一个被爱伤害得男人，只怪当初爱的太傻太深。

27、不要说你不认识我，刚好我也不认识你，真是缘分啊！

28、你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个。

29、不以结婚为目地的谈恋爱，都是在替别人养老婆。

30、你若安好便是晴天，看今天这边的天气，你应该是挂了！

31、有人说，对女人不好的男人下辈子会做卫生巾。

32、要不是老师说不能扔垃圾，不然我早把你扔出去了。

33、幼儿园老师打了一个男生，原因是：这个男孩吃了一个女孩的咪咪。

34、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？

35、智能手机一个漫游聊天记录的功能，毁了多少情侣，看透了多少人。

36、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么！

37、坐教室无聊时，我每次幻想过吊扇旋转下来的血腥场面。

38、昨天有个商场搞活动，听说有周笔畅的歌，我就去了。到了那儿我才知道还有人叫周比。

39、我们的优点是我们知错能改，我们的缺点是我们不知道错了。

40、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。

41、听到了没有，你把我当游戏，我开挂虐死你。

42、其实最关心你的`，永远是那个最爱打击你的。

43、你脑袋里有坑，坑里有水，水里有鱼，鱼还在吐泡泡。

44、爷爷说：周杰伦出家一定是个好和尚，因为他念的经实在太好听了。

45、只会哭的女人是废物，不会哭的女人是怪物。

46、我有个梦想，就是跟影子一样瘦。微胖的女生们是不是都有这个理想？

47、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。

48、听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。

49、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。

50、谈恋爱时候说的话那叫情话，分手翻脸以后想想那全是笑话。

51、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。

52、她是我的，你别碰！碰坏了你赔不起，觉得可爱就转发吧！

53、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。

54、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。

55、根本没有初吻这回事儿，随着上皮细胞的不断更新，每天都是初吻。

56、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然我早把你仍出去了。

57、怪兽是个好孩子，他会对奥特曼说；你别难过了，你打我吧。

58、当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷，那么心掏给你，我走。

59、你妹的敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

60、在进行魔鬼训练中，女生当男生看，男生当野兽看。

61、问一个淡淡的问题：鸟儿为什么爱在电线上排排坐？最佳解释是，在线才能聊天。

62、别以为上帝抛弃了你，那是因为上帝根本没空搭理你。

63、我最讨厌我给别人发短信半天不回的人，别看了，说的就是你。

64、大街上那么多人穿的那么危险，却长得那么安全！

65、那道题，我朦胧的记得老师说过，但我清楚的记得我没听。

66、我不奢望你能安慰我，只要不在伤口上撒盐，我就谢天谢地了。

67、今天吃饭，碗里有个虫，本来想叫老板，结果好奇想尝一下味道，没想到味道还不错。

68、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。

69、上学时睡7个小时都不够，放假了睡5个小时倍有精神。

70、我把你的名字写在我的鞋底，天天没事的时候跺几脚。

71、清明节，这年头的学生放个假真不容易，连放假都要沾老祖宗的光。

72、亲爱的少年，我祝愿你的以后孤独的像条狗。

73、如果没有一个老师是能教全部科目的，那为什么要一个学生学全部科目？

74、解释就是掩饰，掩饰就是不老实，不老实就是欠收拾！

75、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的？

76、如果我死了，别忘了在我的棺材里面安个空调，格力的。

77、待我长发及腰，就把它剪了卖了，然后我们去领证，好么。

78、头像最好不要用自己的照片，那样你下线了多不吉利啊。

79、我是你的什么啊？你是我的好多鱼啊，啊怎么是零食，因为你真的好多余。

篇10：雷人的个性签名

1、作业还没写完，我摊上事儿了，我摊上大事儿了!

2、这是个薄情的年代，要想一个人对你刻骨铭心，念念不忘，最好的办法就是向他借钱!

3、要做笑容女王，即便刀枪早已命中胸膛。

4、学校是殡仪馆，班是火葬场，老师是阎王。

5、我以为你只是个球，没想到你真的是个球。

6、我们的爱情在这天夭折了，只为了让彼此有重生的机会。

7、我会滚得很远，永远不会让你得到我的消息。

8、为什么现在人们吃个饭都要拍照，闪光灯能杀死细菌么?

9、网店小二问卖家：网上卖东西，你最大的感触是什么?卖家毫不犹豫地说：我从来没有收到过假钱。

10、上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。

11、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。

12、如果有一天全世界的男人来月经了，我会去卖卫生经。

13、如果你把女人当衣服，你迟早会裸奔。

14、人倒霉，喝凉水也会塞牙;水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。

15、骑车时我可能在飞，但走路时我一定在梦游。

16、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

17、女人擅长的只是化妝，而男人擅长的.卻是伪装。

18、漠然的面对一些事，其实是对身边的人的一种保护。

19、每次考完试我都安慰自己，没事，重在参与。

20、姐要上吊了你还以为姐在荡秋千。

21、姑娘长点心吧，别把人海一粒渣当成河畔一朵花。

22、跟你很熟吗?没事弹个视频，当是你家电视啊，一按就出人。

23、给我一张床，我可以睡到世界灭亡。

24、哥根本就不帅，而是你们这些丑人衬托了我。

25、分手后，你当我牺牲了我当你驾崩了，完事了。

26、次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。

27、不要问我从哪里来，我的故乡是停尸房。

28、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

篇11：雷人的面试经历

(直摇头)答：“说不清楚!”

考官道：“出去吧!下一位。”

不甘心就这样被淘汰。

第二天，XXXX公司，考官问：“有考过采购类相关证书吗?”

(唉了)答：“我，我，没考过啊，什么证书啊?”

考官道：“百度去。”

又碰壁了!

篇12：雷人的冷笑话

我就纳闷了...

吸毒就吸毒呗,为什么要含笑吸毒呢?

为什么新闻又要特别指出吸毒者含笑吸毒呢?

后来才知道,原来含笑是个歌手...

2 数年前，在公司做文秘，内急，慌忙冲向厕所，发现女厕所门虚掩着，因厕所为单坑，不敢贸然进入，遂敲门试探，只闻一女声从容答道：请进~~!!

3 我掏口袋的 时候，一把钥匙掉了，当时没有发现，后来回去找!

在路边有对小情侣在那里，男的 突然激动的说：是 谁的?到底是 谁的?

我当时以为是 钥匙连忙说：我 的，我的!是我 的

后来才知道，原来那女的怀孕了。。。。

可怜我 的脸啊 。。。疼了几天

4 一次数学晨练，全班都没做完。数学老师面露疑惑的说：我昨天晚上用广告时间就做完了，你们的速度也太慢了。有一同学当场不服，大叫道：老师看的是湖南台的广告吧!全班笑倒。

5 新闻：佟大为妻子生下一女

篇13：雷人的演讲稿

——做幸福的民生人

我很担心我的演讲完毕后，全场雷鸣般的掌声会淹没我的致谢词。所以决定提前先说。

感谢民生银行，分行党委让我有这样的时刻，来面向大家讲我心里的感想----不是让我有这样的机会，而是让我有这样的激情，在这样的年龄有这样激情来演讲，因为大家都知道，演讲最需要的就是一种激情，这种激情可以感染听众感染评委给我打高分。

为了写好演讲稿，百度了许多著名演讲稿，很遗憾，大都演讲稿都是老美的就职演说，谷歌到一些关于幸福的文章，觉得文笔还没有自己好。

怎样才幸福，每个人的答案各不相同。我的幸福点其实很低，突然地发了意想不到的奖金，我感到幸福；别人夸奖我瘦了，我感到幸福；偶然的加班如果可以被金顺行长碰到了，我感到幸福。以上的幸福林林总总，其实仔细想想，这些幸福都是自己做的事情得到了别人的肯定，只是肯定的形式不同。

我加入民生银行的时间并不长，至今才一年多的时间，但就是在这短短的一年多时间里，我感受最深的就是民生银行从不吝于对别人的肯定，这种肯定让我感动不已。我有时候甚至觉得自己做得还远远不够，而得到的太多太多。在分行办事的时候，常常碰到一个不认识的人，她却会对我说，孙行长吧，你现在业务做得好好。有次碰到春芳行长（当时我其实还不认识他），他都主动说小孙，你做得好不错。你们说说，现在已经到了“天下无人不识君”了，我能不继续做好么，我能不自豪么。

我庆幸身处此地，这样一个公平公正的工作平台，仿佛阳光普照，鸟语花香，心无阴霾。

不过，不管有多么好的平台，想不付出任何代价而得到幸福，那是神话。

去年我从中国银行刚到民生银行时，虽然有所准备，但是还是准备不足，我把前景预计得太美好，把过程估计得太简单。几个项目纷纷落马，我发现以前的资源几乎全军覆没。那种心情，那种彷徨，那种慌张-----你们懂的。在这里我真心的感谢汉正街以及分行的同事们，他们的刻苦努力、乐观向上鼓励着我，他们用实际行动告诉我，民生的待遇好，这些待遇是自己创造的。会计人员、服务人员、理财经理，没有一天是按时下班，加班是家常便饭；分行部室的同事加班加点地工作，却毫无怨言，任劳任怨地为一线服务。

除此之外，在我的业务开展过程中，分行的风险经理陪着我们 万水、千辛万苦、千方百计。他们总是默默地、无私地支持着所有客户经理；当我遇到不开心的事情或业务上受挫时，支行领导总是积极地开导我、鼓励我。此时此刻，作为民生家园的一员，我是幸福的！

在业余时间里，他们也淘宝也偷菜，更爱名牌。自己辛勤劳动换来的东西格外甜美，我觉得他们笑得都比以前的同事大声。

在这一年里，正是这群可爱的民生人，让我很快融入到他们中间，使我从一个名义上的民生人变成了一个真正的民生人，将我的青春重新唤醒，让我重获大学刚毕业时的工作激情，我为能和这群优秀的人一起共事而倍感幸福！

幸福不在于拥有金钱，而在于获得成就时的喜悦以及产生创造力的激情。

作为一个民生人的幸福还体现在做业务的整个过程，还记得我为了做一个交易融资链封闭回款的业务，我和同事一起到河北沧州找上游企业盖章，由于种种原因，一开始他们坚决不同意，这就意味着我们之前所付出的辛苦全部都付诸东流了。为了能够成功挽回这笔业务，在接下来的公关晚宴中，我再三提到了这个问题的重要性，但是该企业的口风仍然没有一丝松动，在我心急火燎，悲愤交加之际，不知是从哪里来的一股劲，让我连敬了他们4大杯白酒，大约有1.5斤的量，我的这个举动顿时把当时在场的这些北方人给镇住了，他们感受到了我巨大的诚意和为人的爽快，之后，他们的态度发生了180度的转变，并表示帮我们想办法解决问题。最终，我如愿以偿地做进了这笔业务。当时喝进4大杯白酒，回到酒店之后，我整整昏睡了一天，现在这个客户在我们行的存款派生达到了授信金额的2倍，而且那个上游企业还托人给我带来了他们当地的红枣香油。现在想起那一幕，我都会会心的笑起来，柳暗花明，峰回路转，这些都要靠自己争取啊。

正像我们无权只享受财富而不创造财富一样，我们也无权只享受幸福而不创造幸福。

我们70后都有“三毛”情节，曾经以为有些梦想再不可实现，于是浑浑噩噩，来到民生银行后，我重拾我的梦想，我知道我终会有一天---不远的将来，在我风韵犹存的时候开着悍马，去玉龙雪山看一米阳光，去大草原看风吹草底现牛羊，去沙哈拉寻访三毛的河西，还要还要到顾城的故乡感受面朝大海春暖花开，----当然做这一切的时候，我荷包里有民生银行的白金卡，那里面有我绩效，也有我的梦想----

幸福在哪里？她在我们用心的服务里，在我们迎宾送客的脚步里，在综合查询里节节增长的存款里，在我们的绩效里，更在我们创造绩效的过程里。

讲到这里，我眼前浮现去年的一个夏天，我一个人开车到阳逻的一个客户那里。由于刚开车对路不熟，我出市区后迷失了方向，问路的时候遇人不淑，那个人故意指了一条错路，让我过天星洲大桥，我过了桥很久发现自己到了青山，又原路返回，当时邮箱报警快没油了，我把车停在还没有正式通车的大桥上，嚎啕大哭。哭了很久，我开车找到加油站，继续摸索着去了那个单位。那天过后，我没有在哭过，我明白，这世界上有些路，有些桥，一定要自己走，自己过，只要我们坚持，一定会到目的地。

说了这么多，其实想表达的是：感谢民生银行，让我可以心无旁骛地努力，让我明白，我做得好就有收获，做得不好就没有收获。感谢民生银行给了我通往幸福的路。

曾经，父亲问我为什么要这样。我说我想到一个没有勾心斗角，没有宦官横行的工作环境。父亲叹：这世上没有世外桃源。我今天想说：这世界是没有世外桃源，但是我们可以靠自己建造属于自己的世外桃源。落英缤纷，花香满径，岁月静好。

篇14：很雷人的经典语录

1、借酒消愁愁更愁，唐僧洗头用飘柔。

2、能抗洪的尿不湿，才是真正能吸的尿不湿。

3、完了，你也不理我了，我成狗不理了。

4、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。

5、青春就是疯狂地奔跑，然后华丽地跌倒。

6、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。

7、听你说话，一种智商上的优越感油然而生!

8、我总在幻想我是人，可事实告诉我说我只是凹凸曼。

9、上街就撒别人一身油，对他说：别担心，有奥妙全自动!

10、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。

11、爱你不解释，因为解释就是掩饰。

12、幸福是什么，就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头!

13、当时间和耐心都已变成奢侈品，我们只能靠星座了解彼此。

14、漫漫人生路，总会错几步。

15、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。

16、三分天注定，七分靠打扮。

17、蹲下来摸摸自己的影子：对不起，跟着我让你受委屈了 。

18、你有没有这种感觉，盯着某个简单的.字。看久一点，就发现不认识这个字了。越看越不懂。

19、寒假作业就是：你写一个月，老师写一个阅。

18、今天有人问我，情人节怎么过，我说：略过。

19、吵架最激烈不过一分钟、而那一分钟你说出的话，是你用一百分钟都弥补不回来的。

20、我见过千万人，像你的，像你的眼，却都不是你的脸。

26、我常常告诉自己，受委屈时、泪水要往肚子里咽，泪水是流给自己的、不是流给别人看的。

27、分手快乐，祝你快乐，你找不到比我更好的。

28、不要说我变了 直接说你厌倦了。

30、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。

31、是你演技不好，还是我揭穿的太早。

32、小时候难过会哭，长大后难过会笑。

33、有的时候是因为得不到，才假装不想要。

34、输什么不输气质，丢什么不丢性格。

35、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。

36、如果小丑在舞台上哭了，你是不是也会觉得他在搞笑。

37、两个人吵架，先说对不起的人并不是认输了，并不是原谅了。他只是比对方，更珍惜这份感情。

38、毕竟不分手的恋爱只是一首歌。

39、每一个嘴上说不想谈恋爱的人，心里都装着一个不可能的人。

40、是我的，你别动。不是我的，你也给我放那。

41、看不穿的，是你瞳孔若隐若现的目光、猜不透的，是你嘴角似有若无的笑靥。

42、不要羡慕别人比你过得好，他们假装的。

43、这年头，只有不伤手的立白，哪有不分手的恋爱。

44、早安午安晚安，你不知道没有你我很不安。

45、现在才明白，算了，这两个字包含着很多失望。

46、不怕伤了心，最怕动了情。

篇15：雷人的高考励志标语

2）坚信你的对手一样会感到疲惫。

3）悲观些看成功，乐观些看失败。轻松些看自己，宽容些看别人高考励志标语雷人口号大全百科理智些看问题，纯真些看人生。

4）善待你的爱好，别让它们为学习让路，要让它们替学习服务。

5）高三是集体战斗与个人成就的时期。

6）自信是成功的先决条件。

7）有高水平的集体，才有高水平的个人。

8）不管你的老师如何，学着喜欢他，这样有助于你对他所教的学科的学习。

9）不要以为到高三下学期学习还来得及，下学期几乎就是模拟考的天下。

10）就是到了最疲惫的时候都不要放弃，否则前功尽弃高考励志标语雷人口号大全高考励志标语雷人口号大全。

11）一模的确重要，但千万不要在一模后松了一口气，高考之前什么都有可能发生。

12）注意保持身体健康，身体才是革命的本钱。

13）不要熬夜熬到太晚，上课的分钟利用好，绝对有事半功倍的效果。

14）不要谈恋爱，特别是女生，这一年过了就不会再回来，而恋爱什么时候都能谈，男生事业有成，不怕没有老婆。

15）对于语文英语的一些非笔头作业，不要因为作业多而不做，否则你一定会后悔，语文复习有一个必要环节就是记字音字形和成语的意思。

16）英语基础薄弱的同学，一定要把必考单词读过三遍以上，多背短文。

17）数学离不开做题，一定要勤动笔。

18）着眼于眼前，不要沉迷于玩乐，不要沉迷于学习进步没有别人大的痛苦中，进步是一个由量变到质变的过程，只有足够的量变才会有质变，沉迷于痛苦不会改变什么。

19）永远清楚，不是只有你一个人在努力。