对不起，我还是那么的浮华散文

对不起，我还是那么的浮华散文（共5篇）

篇1：对不起，我还是那么的浮华散文

对不起，我还是那么的浮华散文

一转眼，您已经从一个Z同学成为了Z博士，我不得不感慨时光的流逝，岁月的蹉跎。N年来您没有和我说过一句话，前天我们破天荒的聊上了几句。几句之后您说“你还是一如既往的让人讨厌!”很对不起我真的不知道您曾经是那么的讨厌我，以至于多年来不愿意和我说一句话。

我曾经非常非常的喜欢您，因为那时的您是那样的单纯，有着“纯洁的心灵，清澈的眼睛，犀利的笔”，我曾经幻想和这个孩子拥有一段共同的美好的回忆，但烟花的魅力就在于他的转瞬即逝，您如同烟花在我眼前一闪而过，成为我在济南一个飘着淡淡清香的回忆。

衣橱里还放着我们第一次见面时您送我的那条围巾，每年冬季我总会把它拿出来围上几次，也许天不是很冷，但羊毛织造的东西还是要见见几次太阳的好。

我承认我写的东西也许在修辞上过于修饰，但这几年毕竟功力有所下降不如往昔。但我想您不会指的是这个，您作为我们国家的高级知识分子不会那么浅薄的认为表面的浮华就是浮华的，您一定是在指我没有思想的吧!

嘿!还真对!我还真没有什么思想，我也没有什么鸿鹄大志，我也没有什么惊天动地的作为，更没有什么惊世骇俗的追求。我只想安安稳稳的按部就班的过日子，每个月领到手几百块钱就满足了。不过您放心，没有远大志向的我不会瞧不起那些有远大志向的人，我祝愿憧憬远方的人飞的更高，渴望大海的人航行的更远。我会送你们远行，我也会在原点守望!就如同您从学士硕士一路成为了博士，我也从未鄙视过您一样!

我的博客空洞无物毫无实质，也许您的这个看法是正确的，更是完全正确的!如果您真的坚持这种看法的话，我只能说我的追求就是让我的博客空洞无物毫无实质。

当然您作为我们党和国家的高级知识分子一定不会这么浅薄的只是把眼前看到的认定是最后结果，我想您一定透过我的博客对我的生活给予了“浮华”的判定!还真对不起，我真不能去判断您的论断是否正确，因为我本身就不知道我是否浮华。

从济南回到老家我就开始准备结婚，于是我结婚了。结婚之后要有孩子，于是我做了爸爸。做了爸爸就养家糊口，于是我老老实实的在这个岗位上一做就是三年。对了，我想起来了，您说我该去好好赚钱，为老婆孩子攒点家底。您还别说，我真的是赚钱太少，但我没有那能力去钻大钱，我只想守在家门口挣这点少的可怜的死工资，于是我只能省吃俭用，尽量不去花钱，好像除了汶川地震时捐了半个月的工资之外我每个月的开销还没达到过月薪的四分之一，因为我要还房贷的啊!还好明年底最迟的上半年我就能还完全部的贷款，脱离房奴一族。

那您是指的.什么啊?我真的不知道咱们的高级知识分子说的是什么意思?哦，也许是我对感情的理解?是啊，作为已婚同志在飘在这个圈子里被别人鄙视是很正常的，但没办法，我始终还真的没有想过彻彻底底的离开这个圈子。因为我觉得我是属于这个圈子的人。那我就是不道德的了!这点我非常的认同，我本身就没打算做了高尚的人，在家里我疼爱我的家人，我孝敬我的长辈，我疼爱我的孩子。在圈子里我关爱我的好友，我追求我理解的幸福。我觉得这么没有什么不好!

上学时也许我追求的幸福是能有一个人陪我去自习去餐厅，漂泊时我追求的幸福是能有一个人和我一起流浪承担风雨，结婚了我追求的幸福就是有一个和睦的家庭然后在一个兄弟般的朋友就这么简单。就像刚入圈的同志都希望找一个帅哥到最后都不再关注长相一样!人会变的，人会随着时间的推移，阅历的丰富，身份的不同对幸福给予不同的解释。

也许你会认识我写到往昔的时候总是存在那种虚无美好的眷恋，是的，但你也错了!无论跌了多少跟头，无论经历了多少风雨，我始终相信爱!我始终相信生命中始终有那么一个人在前方等待着我们!我想始终相信爱是纯洁的宝贵的!既然过往的感情已成为往昔，当我们只能依靠回忆来重新温暖心灵的时候，为什么不去回忆那美好的一面，而是总是描写的悲悲戚戚呢?我不会那样!因为我感谢我生命中曾经走过的那些人，其中也包括您Z博士。感谢你们曾经给予我的温暖和感动，感谢你们陪伴我成长的岁月!

人不能生活在过去，人不能生活在过去的仇恨和阴暗之中，人要学会感谢别人，要学会感谢生活，要学会欣赏别人，要学会肯定自己!当然我没有做到这些，但我觉得我找的这个方向是正确的，希望您也能尝试一下!

篇2：对不起，我还是那么的浮华散文

烟、咖啡、酒，想安眠，却让夜更不成眠，枯等黎明的百忧解。

蒙炎，一个占据了我整个青春的名字。我和蒙炎相识于初中，深交于高中。初三毕业的那年，一直安静呆在QQ某个角落的蒙炎发来了信息。于是，自那个夜晚，我们渐渐的熟悉。

高一暑假，蒙炎常约我出去。我们高谈阔论，我们说以前，说现在，说未来。谈理想，说爱情。后来，他问我，莫莫，如果你向你喜欢的男生表白，但是他拒绝了你，说你们可以做朋友，你会怎么办?会和他成为朋友吗?我笑言，从此那个男生于我而言就是个陌生人。我问他，那你呢?你会怎么做?

蒙炎的答案我已不是很记得，因为几天之后，他就向他喜欢的女生表白了。那个晚上，刚吃完晚饭的我就接到了蒙炎的电话。他开口第一句便是“我和宁宁告白，被拒绝了。”不知出于什么原因，我不厚道的在屏幕的一方笑了一下。之后，蒙炎的话语中充满着难过、痛苦，甚至到最后，语带梗咽。不知如何安慰的我把他痛骂了一顿，大意便是：男儿有泪不轻弹，一个大男生为这种小情小爱就哭，像什么样子。那个夜晚，怎么结束的?不记得了。

之后，我们仍是常常相约。青春总是张扬而又敏感的。不知出于什么心理，我在空间转了一篇名为《我们这个年龄，有爱，却没有未来》的文章。几分钟之后收到一个评论：一派胡言。心不受控制的漏跳了一拍。看到这条评论的主人的名字的时候，“蒙炎……”盯着屏幕，轻读出声，唇角不自觉的上扬。

高三那年，我们的友情有了裂痕。周末的夜晚，蒙炎打电话来兴致勃勃的告诉我：“莫莫，今天我和李锐聚餐的时候，帮你跟他表白了。”蒙炎，是谁要你多管闲事?是谁告诉你我喜欢的是他?!跟蒙炎冷战了一周，最后还是敌不过自己心底的那份眷恋与他和好如初，只是我已经不再同以前一般事事都告诉他。

黑暗中，寂寞像是一只看不见的手时刻的抓着你的心脏，让你的脆弱无处可逃。隐约听见自己发出一声嗤笑，后悔?我从不后悔。

迷醉的思绪随着黑暗的流逝回到了那个充满着粘稠的夜晚。在夏天，黏闷的气息胀满了每个角落，四周的空气充满着压抑，连呼吸都觉得困难起来。昏黄的灯光下，趋光的飞虫在令人烦闷的空气中嗡嗡的响着。

我站在那，冷眼看着飞虫落在自己的头发上、手上，想着这些臭虫最好识相点赶紧离开，不然连我自己都不知道会发生什么事。

就在我想干点什么时，蒙炎来了。看着那汗水盈满额头却依旧毫不在意的奔跑着的那个已经属于别人的少年，心里一阵烦闷。眉，不自觉的皱了起来，却又在他到来的瞬间恢复如初。

“嗨，又让你久等了。”听到他如是说。这是两人自上了大学后难得的一次见面。昏黄的灯光将两人的身影拉得颀长，站在灯下有一搭没一搭的聊着。突然，他偏头看着我问“你有男朋友没有。”我看到那属于我的影子轻轻的摇头。又听到他说“大学了，该找个男朋友了，不要留遗憾。找到了记得告诉我”

男朋友?我自是会找的，只不过不是现在。“找到了也不告诉你。”蒙炎似乎是没想到我会说出这么一句话，一时间竟是呆住了。

闷热的气息令人心烦意乱，没有一丝波动的空气让人即使不做大幅度的动作也依旧汗流浃背。

我听到自己说：“告诉你好让你到处宣传吗?你在我这早就没有了任何的`信任可言，蒙炎，你的信任值在我这是负的。”“从什么时候开始?难道你不知道吗?”嘴角不自觉勾起弧度，我想，从蒙炎当时的角度看大概是讽刺。“我不会忘记那天你把我喜欢李锐的事告诉他那得意向我炫耀的模样。蒙炎，你忘了答应我不会告诉任何人的。”重要的是，蒙炎，我不喜欢他。你大概不知道，那一晚，是我人生中第一次有背叛的感觉，你知道那种感觉吗?明明不冷却偏偏冷到骨子里去，我甚至想，是不是我所有的事你都告诉了别人。

我觉得我可能疯了，我没疯的话怎么会把这些话说出来?没疯的话明明想停止却又为什么止不住?

我留给他的最后一句话是，对不起，我们还是保持距离吧。如果不能够和我一起，便不要再出现在我面前，不要再招惹我。我看到了他惊讶的神情。耳边似又回响起蒙炎那句“对不起。”

在那个夜晚，我知道我们之间完了，连朋友都做不成了。之后，蒙炎也没有找过我。早就做好了心里准备，却又在真正到来的那一天开始眷恋无话不谈的余味。

扪心自问，真是因为伤害而重提旧事?算了吧，承认吧，其实你就是在嫉妒，你在嫉妒那个被他温柔呵护的女孩，你在害怕，害怕他跟你说“我有女朋友了，我不想让她不开心，我们还是少联系吧。”于是我想，倒不如自己先“下手为强。”

篇3：对不起，我还是那么的浮华散文

但是她脾气越来越大，常常对我这也不满、那也不满，甚至说什么要不是当初错上了我的“贼床”，早就跟我分手了。我很受伤，但忍着，因为我爱她，怕失去她。结婚之后，我老娘看不惯妻子对我的指手划脚，妻子则认为老公没出息，自己有义务“帮教”，弄得婆媳俩矛盾越来越深，我却夹在中间不知怎么办才好。后来，妻子坚决要我跟她搬出去办一家幼儿园，说这样不但能解决婆媳问题，还能赚钱创业。就这样，我们在镇上开起了幼儿园。

妻子是个能干的女人，从谈租金、办证，到装修、找生源，都是她出面解决。我也很努力地去帮她，但什么事到我手上就有点棘手，最后只有她去搞定。妻子不断地指责我没用，最后索性让我回家种地，我在她床边跪了一夜她都没回心转意。几个月后，她在外面有了别的男人。

我对她说，我爱她，胜过我的生命，只要她能好好和我过日子，我可以当什么都没发生。妻子摇摇头，说，还是离婚吧。我实在无法接受，便喝了农药，但被抢救过来了。如今面对一张离婚协议我生不如死：天，我那么爱她，迁就她，可她还是这样无情地对我，我究竟做错了什么?

河北保定张强

是啊，你做错了什么?你爱你的妻子，并忍辱负重，但这并不能为你换来美满的婚姻，这是为什么?艾佳认为你们之间存在一定的差距：她美丽聪慧，而你却懦弱无为。你的无为表现在碰到婆媳矛盾时你手足无措：面对幼儿园的种种问题你心有余而力不足；妻子要你回家，你竟然不顾男子汉的尊严在她床前跪了一夜!你甚至以求死来解决矛盾和问题……

婚姻的稳固，更多地有赖于男女双方在彼此更为看重的兴趣爱好、行为能力、综合素质、性格习惯等某些方面具有一定的共同点或相似之处，而从来信中可以看出，你与妻子之间，似乎缺乏这个。你的妻子其实也有她的痛苦：她认为你离她所要求的丈夫形象有距离，因而她怨十艮、不满、对你发脾气，用她的话来说，“若不是错上了你的‘贼床’，早就跟你分手了”。在她与婆婆发生矛盾的时候，丈夫不能很好地化解；尤其是在事业上你不能出力相帮，于是在一次次的失望之后，她感情转移、红杏出墙就不足为奇了。虽然你很大度地原谅了她，期望她能改过，可是，同样的，当一个女人对男人感到失望的时候，男人是不是也需要对自己的不足之处加以改进呢?

女人的感情其实很复杂，她既需要男人对她痴心一片，又需要男人像山一样坚实、可以依靠。如果婚姻只靠你单方面的爱去支撑，就未免太脆弱了。而你对妻子除了懦弱服从外，并没有为她撑起一片天，致使她对你越来越失望，如果你不了解你们中间存在的真正问题，不去对这些问题加以解决，分手终将会成为必然。

艾佳以为，对你来说，最重要的就是不断地让自己在知识、能力上得到提高，使自己真正成为一个大丈夫，这样，妻子才会对你欣赏和依赖，你们的爱情才能保鲜、婚姻才能羌满。话说回来，离婚并非就是世界末日，结束一段不美满以便有机会去寻找一段美满，也不是一件坏事，重要的是你如何珍惜生命、计划自己的未来。

真诚祝你早日走出困惑!

篇4：对不起，爱你但我还是要离开你

毕丰是那种沉稳厚重的男人，说话做事从不浮夸，有一种不动声色的美，也正是这一点让我沉醉和着迷。出了机场，他一手开车，另一只手摸了摸我的脸：“你脸色不好，累了吧？”我告诉他来例假了，身体很不舒服。他没有说话，将车停在路边，然后过来扶我：“到后面躺一会吧，睡一觉就到家了。”

我闭上眼睛，放松地躺在汽车后座上。无意间，在坐垫下面，我摸到了一样东西，像口香糖，顺手取出，撕开来一看却是一只安全套。

毕丰回头，神情紧张而尴尬，车子在瞬间偏离方向。我的尖叫声，让他意识到了危险，一阵急刹车之后，车子停下来，正好擦在路边的护栏上。他愣在那里，还是没有说话。这场虚惊，反而让我清醒了，愤怒地把那个东西扔到挡风玻璃前，绝望地质问：“到底怎么回事？”

毕丰转过身，试图来拉我的手。“不要碰我！”我像一只受伤的刺猬，逼视着他。

我的神情一定吓坏了毕丰，他拉开车门过来抱我，摇晃着我僵硬的身体，不断地说：“对不起！我不会离开你，我不想伤害你。”看着这个与我肌肤相亲的男人，我忽然觉得那么陌生和疏远，一想到他们可能就是在汽车后座上欢爱，我条件反射似的跳到车外。

冷冷的冰雨打到我脸上，他脱了外套强行裹在我身上，我挣扎着，用近乎自虐的方式发泄着愤怒。半晌，我哭问：“真相，我要知道真相。”

毕丰的叙述有些避重就轻，甚至词不达意，但我还是听出了事情的端倪。那是一段办公室恋情，对方是一个离了婚的年轻女人，一年前应聘到他的公司，是毕丰的下属。以毕丰的观点，并不是离了婚的女人都是坏女人。那个女人叫冷舒月，干练、聪慧、善解人意，他们的关系伴随着出差、开会、加班，以及无以计数的工作接触，日久生情。直到我这次出差，他们一起开车去参加一个酒会，都喝多了，便有了在车上的第一次“亲密接触”。毕丰说他很愧疚，很后悔，希望我能原谅他。

我说：“你爱她吗？”毕丰没有直接回答：“小烟，你知道我爱的是你。”我挑起那根最尖锐的刺扎向他：“你若不爱她，为什么要和她做爱？”毕丰像一个犯了错的孩子，不停地向我道歉，由着我哭闹：“小烟，回家再说，你会感冒的。”“我冻死了又怎样？不是正好成全你们吗？”说完，我甩开了他的外套，在雨里狂奔……

回到家里，天已经黑下来。好像是为了躲避我的目光，抑或是躲避尴尬，毕丰没有开灯，我们就那样坐在黑暗里。眼泪再一次流下来的时候，我再问：“你打算怎么办？”毕丰说：“一切都结束了，我不会再犯第二次错误的。”

哭也哭了，闹也闹了，现在他给了我明确的态度，我爱他，更不想失去他，所以，我只能选择原谅。

“安全套”事件后的第一个星期，毕丰就把那辆车低价出售了。此后的日子里，他推掉了很多应酬，每天早早回家，陪我去购物或者去超市买菜，看得出来他在迁就我。

那天，我过生日。毕丰买了红酒、蛋糕，还第一次给我买了9朵火红的玫瑰花。他亲自下厨做了一桌子好菜，我喝了许多酒，醉眼迷离。毕丰突然抱我：“小烟，我想要你。”

我的思想在反抗，身体却在迎合。我们的性爱曾经那么好，那么和谐，可这次，中途我推开了他。我无法与他亲热下去，因为那只“安全套”不停地在我眼前飘动，我抑止不住地想呕吐。毕丰颓然地坐在那里，神情沮丧而落魄：“都是我的错，不怪你。”那次之后，我们的夫妻生活也变得似有若无，磕磕绊绊，名存实亡。

一个月后的一天，我终于拨通了冷舒月的手机，我说：“我是毕丰的妻子，我想和你见面谈一下。”电话那端，她迟疑了几秒钟后肯定地回答说：“好！”

一个上午，在上岛咖啡，冷舒月如约而至。她穿着职业套装，没有刻意的打扮和修饰，说不上漂亮，却有一种少见的优雅。

我冒出一句：“我只是想见见你。”那是我的真心话。冷舒月没有回避我的目光，竟然也说：“我也想见见你。”相同的愿望，似乎拉近了两个情敌的距离。这是一个聪明的女人，她不谈爱和感情，只是讲两个人的故事，还有她的感觉，然后是对我的歉意。她一定看出了我的焦虑，最后她说：“我知道你的担忧，我会给你一个满意的结果。”

我们谈话后的第二天下午，毕丰给我打来电话，他只说了一句话：“冷舒月辞职了，这下你满意了吧？”我还没有来得及说话，毕丰已挂机了。显然，毕丰以为是我逼着她辞职的。

当晚，毕丰喝得醉醺醺的回来，又呕又吐，又哭又笑，他从来没有那么失态过。

事情就这样微秒地发生了变化，毕丰仿佛变了一个人，开始经常晚归，并且酗酒。

两个月后的一天，我和毕丰去机场送朋友，在安检门前，突然看见了冷舒月，她拉着行李箱，孤单地一个人向里走去。毕丰将头转过去，冷舒月将头转过来，两个人电光石火的一望，正好扎到我眼里，让我一览无余地看到了他们之间千丝万缕的恩恩怨怨。

篇5：但我还是买不起房

我看到啦！首富原意是想吐槽一手海尔，说海尔砸冰箱才几个钱，万达搞太原街万达广场的时候，赔十亿多。结果没想到海尔官微直接回呛首富，说“我还真没好好算过在车间工人三年工资还买不来一台冰箱的1985年，张瑞敏砸的76台冰箱对当初几乎发不出工资的海尔意味着什么。但我知道现在身为官博君的我为什么买不起房了”。

666666，海尔这一回复把各大官微都炸出来了。卫龙辣条表示，一年卖出的辣条可以绕地球100圈，可我还是买不起房。

海尔电视也转发吐槽了，卖过的电视摞起来应该有一栋楼高了，但是依然买不起房。

娃哈哈看着更心酸，“作为一个骑三轮儿卖水的，这辈子应该是买不起房了”，心疼娃哈哈。

还有高洁丝，“想我大高洁丝是世界第一家卖姨妈巾的，但现在我连个厕所都买不起”。

还是三全水饺傲娇，表示“那些说买不起房的，说得跟你能买得起我家水饺一样”。

三全简直会心一击。感觉“虽然……，但我还是买不起房”这个句式要火。

我来一个——我数过的钱可以绕地球一圈，可我还是买不起房。

不夸张，做过的报纸杂志可以铺满整个梅溪湖了，但我还是买不起房。