个性霸道搞笑的句子

个性霸道搞笑的句子（精选13篇）

篇1：个性霸道搞笑的句子

个性好句

人生的幸福美好，都不负所望。选择一种方式让自己过得无可代替，没有侥幸的运气，只有百分之百的努力。

我以为只要站在原地等待，你便终有一天会回头带我离开。

重要的不是活的最好，而是活的最长。

只有亲眼看了，亲手触摸，才会明白这就是现实。

我没脸蛋没身材没能力，但姑娘我霸气，我坚强，我有这一股你没有的范儿。

想哭就哭，想笑就笑，不要因为世界虚伪，你也变的虚伪了。

尽管还不曾离开，我已对你朝思暮想!

未来会怎样，要用力走下去才知道，记住先变成更喜欢的自己，才能遇到一个不需要取悦的人。

过去的东西除了回忆与总结没什么好谈的，我们应该向前看。

在路上，永远年轻，永远热泪盈眶。

我真的不懂，为何我这么穷，还可以吃那么胖。

极度的痛苦才是精力的最后解放者。惟有此种痛苦，才逼迫咱们大彻大悟。

好姑娘，能自己扛就别声张，你矫情幽怨的样子并不漂亮。

姑娘，踏入社会的时候，该收一收你那脾气了。不要什么话都跟别人讲，你说的是心里话，他们听的是笑话。

个性好句

我们是微茫的存在，折射出心里每一丝憧憬和每一缕不甘。

愿我们上半年所有的遗憾，都是下半年惊喜的铺垫。

直到今天才发现，原来我这么懦弱，懦弱的连一句我想你都说不出口。

曾经，我们变成了世界上最冷漠的人，就这样苛刻的计较着，无可释怀，只因纠结的是不死的心。

任何关系，你想陌生，我根本不会多看你一眼。

也许过程有些煎熬，但真的，熬过去就好了。

我不会依赖别人，因为我受够了失望;也许对方早就不记得和你说过什么，可你还在念念不忘，真糟糕。

学会沉淀生命，沉淀经验，沉淀心情，沉淀自己，才能改变人生的高度。

宁可孤独，也不违心。宁可抱憾，也不将就。能入我心者，我待以君王。不入我心者，我不屑敷衍。

成长最遗憾的部分在于，我们总在最无知的年华遇到最好的人，却不自知。

不要拿你的人生和别人作比较，因为你根本不知道他们人生的全部。

我能秒回你不是巧合，而是因为我一直在都等。

时间会让你看清每一张脸，久伴会让你知道每一颗心;要努力，不然怎么脱离不喜欢的群体。

别用一个人的过去来揭人家的伤口，你听到的你看到的终究不是本质，谁还没有个过去，何必抓着不放。

别人都羡慕你自在如风，只有你知道自己无依无靠。

个性好句

一见钟情，多么美好的词啊!毕竟第一眼就喜欢的人，久久都不会忘却。

有一些令你后悔的事情，如果重来，你还是会做出相同的选择;善良的人，总觉得拒绝别人像是自己做错了事。

如果，我们换换心脏的话，你就会知道了，我有多么爱你。

残酷的社会，把我的思绪扼杀在了摇篮里。

你的美是从泪水中挣脱出来的那个微笑，你总教我如何做坚强的人，却不曾问我累不累。

如果你总以开玩笑的方式说真心话，又总是一本正经的口是心非，那么就别怪别人不懂你。

成熟的人需要面具。戴上，坚强面对社会;摘下，温柔面对家人。

做个过客挺好的，置身事外看得清。

愿现在所有肝肠寸断的苦难和诸多不幸，在未来的一天都会笑着说起。

不要每次伤心难过就在那里哭，哭是解决不了问题的，直接去死。

不要太肯定自己的看法，这样子比较少后悔;总有一天，往事重头越，心中已释然。

学会自立自强，世态炎凉，世界并不善良。

我们总是容易高估了在别人心中的位置，这叫自作多情。

要分就分吧，不用说什么你配不上我这种话，我们又不是充电器和手机。

你来人间一趟，你要看看太阳，和你的心上人，一起走在街上。

上辈子我欠你的，这辈子我来还，这辈子你欠我的，下辈子来还我。

好的坏的就照单全收吧，不要任何事情都跟别人讲出來，毕竟这世上真的没有感同身受，只能冷暖自知。

没有任何好抱怨的事，你的每一秒都在为曾经的选择买单。

人的一生注定会遇到两个人，一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。

个性好句

不要做让自己后悔的事，要做，就做让别人后悔的事。

你向往的地方别人都去过了，你喜欢的人别人都睡过了。

无数个瞬间我都在想，如果你在就好了。结果，还是一个人熬过了所有在想的时刻。

那种拼了命想要做好一件事，却搞砸了另一件事的心情。

不用每日缠绵，时刻联系，你知道他不会走，他知道你不会变，大概就是最美好的爱情吧。

后来你聊天很少用表情，后来你说话很省字，后来越热闹你越沉默，后来没有那么多后来了，你只是累了。

一个人，如果没空，那是因为他不想有空，一个人，如果走不开，那是因为不想走开，一个人，对你借口太多，那是因为不想在乎。

我要让爱我的人自豪，弃我的人后悔，厌我的人不尽如意，嘲笑我的人目瞪口呆。

也许不是每一天都那么美好，但每一天都会有一些美好的东西存在。

你是我见过最温柔的人，却不是陪我到最后的人。

你没有半推半就，世界就不会为你半黑半白。有些底线是必须要坚守的。在原则那里，你失守的越多，人生就沦陷得越多。

如果有一天，我老无所依，请把我埋在，你的时光里。

鱼和熊掌不可兼得，但单身和穷可以。

个性好句

我对你付出的青春这么多年，换来一句谢谢你的成全。成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天。

时间决定你会在生命中遇见谁，你的心决定你想要谁出现在你的生命里，而你的行为决定最后谁能留下。

就算当初我挽留，你一样还是会走，再见面还需等多久，那时感情还有没有?

爱与恨，粘稠而匆匆，今我只想饮白水，做闲人。

记住一句话：不要跟眼界不一样的人争辩。

末日过后也会风平浪静，都没什么大不了的。

别太为难自己，有些人，不值得你掏心掏肺;有些事，无须一直铭刻于记忆。别等到无能为力，才选择顺其自然。

初恋，旧爱，新欢，第几个才是你老伴。

当一个人不能拥有的时候，他唯一能做的便是不要忘记。

我们不能一起出生，但是我们可以一起祸害苍生。

走过了才明白，往事是用来回忆的，幸福是用来感受的，伤痛是用来成长的。

别总埋怨老天对你不公，其实老天根本不知道你是谁。

我不会太耀眼，只要能照亮你就好。

篇2：个性霸道搞笑的句子

1、我们可以转身但不必回头。

2、侥幸的人生，活不出人样。

3、生的再平凡，咱也是限量版。

4、收起你的虚伪，卷铺盖滚蛋。

5、老子玩的不是专利，是原创。

6、爱情的红绿灯，不敢别乱闯……

7、先学会不生气，再学会气死人。

8、给台阶不下就毫不犹豫往下踹。

9、退一步，放开手，就昰一个世界…

10、我的骄傲，容不得你这样的欺凌!

11、人活着就是累，不然怎么叫人类!

12、不要高估自己，你只是一般货色。

13、只要不触我底线，你怎么得瑟都行。

14、长得不是很漂亮、但你绝对追不上。

15、姐我的这种傲人身材，叫做自然美。

16、别站在你的角度看我我怕你看不懂。

17、单身姑娘不是罪，单身姑娘心不累。

18、当我心狠的那一刻，就注定不会心软。

19、不要怪哥太疯狂，只因这世界太嚣张。

20、不得不说你真是二得高端大气上档次。

经典个性说说超拽霸气

1、不管你的圈子有多大请好好跟我说话。

2、只要你不跪着，这个世界没人比你高。

3、这个社会，没有对于错，只有强与弱。

4、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。

5、人生这么短，我凭什么委屈自己给你脸。

6、你不必和我炫耀，那不是你牛逼的资本。

7、哥生活在悲剧中、说明老天让涐坚强不息。

8、时间摆平了所有的伤痛，我也摆平了回忆。

9、与其患得患失，倒不如彻底失去来得痛快。

10、认识的人越多越知道垃圾分类的重要性。

11、你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在眼里?

12、请你朝我相反方向做360°匀速运动——滚。

13、不好意思，缺点太多;如果嫌烦，请你滚蛋!

14、爷虽不怎么高贵、但不是每个女人都有机会。

15、我没有小女人的彪悍、我只有大女人的强悍。

16、爱情那奢侈的东西，配不上姐这平淡的心情。

17、我为你付出的一切，请你原封不动的还给我。

18、你是谁不重要，重要的是你闯进我生活想干啥?

19、做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!

20、你没资格玩弄我的爱情，你敢玩，我就弄死你!

霸气说说女生超拽

1、抽，是一种生活艺术;找抽，是一种生活态度。

2、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

3、会演戏的不一定都是演员，会装的一定就是孙子。

4、你如果一直在我眼前晃悠，说不定我真的会喜欢你。

5、哥不是雷锋，别动不动就让俄帮你忙，俄没那么伟大。

6、和寂寞握手，对着空气寒暄，别对我太好，我会骄傲。

7、何必向不值得的人证明什么，生活得更好，乃是为你自己。

8、你有你的风格，我有我的原则，别用你的风格打破我的原则。

9、你手里的女人数了又数，但是你忘了我手里的男人数不胜数。

10、为什么总是我不和雨伞在一起的时侯，雨却非要和我在一起呢?

11、我就是這樣，注定和你不﹁樣，謝謝祢欣不欣賞，我的風格是限量。

12、不要以为你在我心里就太嚣张。把我逼急了就算心千疮百孔我也会把你掏出来。

13、别人欺负你，对你而言是种修行。而把别人的坏，用一巴掌抽回去，其实也是种修行……

14、爱情不就是这么回事嘛，你捅我一刀，我捅你一刀，你捅我一刀，我再捅你一刀，反正数数彼此身上的伤口，差不多就行了。

15、在乎我的人，我会加倍在乎，不在乎我的人，你凭什么让我继续在乎。

16、既然已经闯进我的世界，参与了我的现在，没我的允许，不准你们擅自离开。

17、我是一个很有原则的人，我的原则只有三个字，看心情。

18、你把我看的轻如鸿毛，就别指望自己还是我心中的泰山。

19、我要在你平庸无奇的生命里，做一个闪闪发光的神经病。

篇3：超搞笑的QQ个性签名

2. 自古英雄多寂寞,人在高处不胜寒 ——我说我咋感冒了呢!

3. 去医院体检,五官科的医生仔细检查之后,无奈地在我的体检表上写了一个大大的“帅”字!

4. 爸爸养过的鸟、兔子、鱼、松鼠、发财树……都死了,我很庆幸。

5. 今天是3月14日,圆周率节,所以要记得吃派。

6. 作弊的方式有两种:一种是抄在纸上的小抄,可能被发现,结果是退学;另一种是抄在脑袋里的小抄,不可能被发现,结果是拿到奖学金。

7. 服务员,给我一杯奶茶,多放点茶叶,少放点奶……

8. 宇宙之大难以想象,地球只不过是宇宙中的一粒尘埃,我又何苦为了丢失一元钱而痛苦不已呢!

9. 吃葡萄不吐葡萄皮,你可能会拉肚子;不吃葡萄倒吐葡萄皮,你肯定是个魔术师!

10. 我做过很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做“自信”。

11. 如果不出现意外,相信你和我聊不到三句半,一定会被我的人格魅力所征服,脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧,我的108个电子邮箱都已经被情书撑爆了!

12. 其实馒头是万能的,饿了就可以吃。想吃饼,就把馒头拍扁;想吃面条,就把馒头用梳子梳;想吃汉堡,就把馒头切开夹菜吃……

13. 我退化了,到现在还不会游泳,要知道在我出生之前,我绝对是游得最快的那个……

14. 昨天报名参加了一个减肥训练班,他们要我在训练时穿宽松衣服。岂有此理!如果还有宽松衣服,那我还来报名干嘛?

15. 我的原则是:人不犯我,我不犯人;人若犯我,我就生气!

16. 黑夜给了我一双黑色的眼睛,可我却用它来翻白眼。

17. 竟然有人说我涂了眼影,那简直是在侮辱我的黑眼圈!

18. 很黑的深夜,我突然想要学习,可是找到蜡烛的时候,天已经亮了……

19. 谁的胆子有我大?我半夜戴着耳机听鬼故事,还照镜子做鬼脸。

20. 穿别人的鞋,走自己的路,让他们找去吧。

21. 早餐吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们食堂是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的。

篇4：超搞笑的个性签名句子

2) 你没那么多观众，别那么累。

3) 在百度有啊上买了一袋蟑螂药，结果一打开，里面跑出来一只活的小蟑螂。

4) 梦想不实现都是因为不够现实。

5) 自己毕竟不是“人民币”做不到让每个人都喜欢!

6) 我不要求什么，并不代表我不在乎什么。

7) 遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。

8) 宁做禽兽，莫要禽兽不如。

9) 你跟上帝说话，你是信仰;上帝跟你说话，你是神经病。

10) 我的自信比我的钱多得多。

11) 理解一个人，要比了解一个人，难得多!

12) 找老婆要找正经的，找情人要找正点的。

13) 说真话的最大好处就是你不必记得你都说些什么。

14) 多吃馒头少吃菜，省下钱来谈恋爱!

篇5：搞笑的哲理句子个性签名

2 、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到KB分子劫机的几率还低。

3 、网络世界，女友可能是男、男友可能是女;这很痛苦，但你必须接受。

4 、做父母是个专业性很强的职业，可大部分的父母未经任何培训就上岗了。

5 、在都市夜归人，我是哲学家吗?不，我不是，认为我是哲学家的那些人才是。

6 、这世上最累的事情，莫过于眼睁睁看着自己的心碎了，还得自己动手把它粘起来。

7 、你拽，你拽，你是猪八戒投胎，除了一身肉外，其余一点没带，死了还没人埋。

8 、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西。幸福和烦恼皆由此而来。

9 、如果地狱是一个五星级酒店，而天堂仅仅是一座贫民窟，那我还是选择下地狱吧!

10 、既然选择了远方，便只顾风雨兼程，既然目标是地平线，留给世界的只能是屁股……

11 、爱一个人好难，爱两个人好玩，爱三个人好烦，爱四个人翻船，爱五个人彻底玩儿完。

12 、都市夜归人里总有人说都市变了，但老实说，我分不清楚是听者变了，还是主持人变了。

13 、心是个口袋，东西装的少时叫心灵，多一点儿时叫心眼，多时叫心计，很多时叫心机。

14 、所谓的百依百顺，就是在达到某种不可告人的目的前，所表现出的不同寻常的耐心。

15 、不要因为众生的愚疑，而带来了自己的烦恼。不要因为众生的无知，而痛苦了你自己。

16 、这个世界总是充满美好的事物，然而能看到这些美好事物的人，事实上是少之又少。

17 、世事往往如此，想回头也已经来不及，即使你肯沦为劣马，不一定有回头草在等着你。

18 、总有人在我面前说：先生存，再生活。可是我发现，但你忙完生存后，生活已经荡然无存。

19 、「伟大」这个名词未必非出现在规模很大的事情不可;生活中微小之处，照样可以伟大。

20 、如果你的数学老师是个漂亮的女郎，那么你学到的数学，仅仅只是你老师的三围是多少。

21 、手表其实毫无价值。当我和喜欢的人在一起，或者，当我和一个讨厌的人在一起，手表总是不准。

22 、学的越多，知道的越多，知道的越多，忘记的越多，忘记的越多，知道的越少，为什么学来着?

23 、如果你生活的好，是因为上帝想让你对他有信心;如果你生活的不好，是因为上帝对你有信心。

24 、事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，财产是孩子的，错误是自己的。

25 、你嗜烟成性的时候，只有三种人会高兴，一种是医生，一种是你的仇人，另外一种是卖香烟的人。

26 、我问过烦恼了，他根本不爱你，让我转告你不要自作多情;健康让我带封情书给你：他对你一生不变!

27 、如果我和你说了分钟的话，但却没有和你产生任何争论。那么，我们之间一定有个人变得虚伪无比!

28 、一个客观的艺术不只是用来看的，而是活生生的。但是你必须知道如何去靠近它，因此你必须要做静心。

29 、朋友对我说，如果明天世界末日，他就会去抢银行。我想，既然明天是世界末日了，那要很多钱做什么?

篇6：个性心情搞笑的哲理句子

2 、当你知道迷惑时，并不可怜，当你不知道迷惑时，才是最可怜的。

3 、如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性。

4 、什么时候也不要放弃希望，越是险恶的环境越要燃起希望的意志。

5 、用沉默对付他人的非议，在强者是一种风度，在弱者是一种聪明。

6 、有理想在的地方，地狱就是天堂。有希望在的地方，痛苦也成欢乐。

7 、要克服对死亡的恐惧，你必须要接受世上所有的人，都会死去的观念。

8 、当你劝告别人时，若不顾及别人的自尊心，那么再好的言语都没有用的。

9 、用最少的悔恨面对过去。用最少的浪费面对现在。用最多的梦面对未来。

10 、寂寞的人有两种，一种是什么话都听的明白，一种则是什么都听不明白。

11 、福报不够的人，就会常常听到是非;福报够的人，从来就没听到过是非。

12 、请你用慈悲心和温和的态度，把你的不满与委屈说出来，别人就容易接受。

13 、人生就像赛跑，不在乎你是否第一个到达终点，而在乎你有没有跑完全程。。

14 、曾经以为爱情是甜蜜、幸福的、不知道它也会伤人、而且伤的很痛，很痛。

15 、死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣!

16 、患得患失的人，不会有开阔的心胸，不会有坦然的心境，也不会有真正的勇敢。

17 、生命就是一个逐渐支出和利用时间的过程。一旦丧失了时间，生命也就走到了尽头。

18 、没有人可以回到过去重新开始，但谁都可以从现在开始，书写一个全然不同的结局。

19 、当你快乐时，你要想，这快乐不是永恒的。当你痛苦时你要想这痛苦也不是永恒的。

20 、要了解一个人，只需要看他的出发点与目的地是否相同，就可以知道他是否真心的。

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篇7：超赞搞笑的个性签名句子

2) 这酷热，根本停不下来!

3) 古时,一剑闯荡天下;如今一剑放荡世界

4) 生容易，活容易，生活真他媽的不容易

5) 天花板上有只壁虎在和我对望着，也不知道跟它聊些什么好，整个房间的氛围变得好尴尬。

6) 小小的年纪还不懂得什么是爱，就被你大大的胸给打败。

7) 你可以不同意我的观点，但我可以打你。

8) ?百度搜不到妳，隻好進搜狗!?

9) “你最希望别人骂你什么?”“有钱了不起啊。。。”

10) 家长会是有多少亲家公亲家母擦肩而过

11) 长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。

12) 达芬奇画完蒙娜丽莎之后说：“我操，忘了画眉毛”

13) 世界上的脑残这么多，可是你却成为了其中的佼佼者。

14) 你是可乐会冒泡，我是雪碧透心凉。

15) 能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

16) 请那些爱我旳请举左手，而爱别人旳就举中指。

17) 请不要说我胖，请说我像球一样可爱

18) 我一直在承受我这个年纪不该有的帅气和机智，我好累。

19) 无人护我当软妹子，只能自学成才成女汉子。

20) 真爱就是，他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。

21) 刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。

22) 不是我熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

23) 那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。

24) 只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉。

25) 我以前也是一个瘦子，直到一句话改变了我。你吃啊，吃啊，你又不胖。我就误认为自己真的不胖。

26) 饿着肚子睡觉，数羊。一只、两只、三只、四只、五串、六串……ζ

27) ぐ訡天妳dμΙ作業愛答⒏理，明天它⒐會讓妳补得飛起。Ю

28) 你知道吗?人，有206根骨头，但风吹起你裙子的那一刻起，我有207根。

29) 看你们好无聊的样子，如让我的肚子给你们唱一首歌吧：“咕噜噜咕咕咕噜噜。”~

篇8：个性签名搞笑句子

1、没什么事就不要找我，有事了更不要找我。

2、喜欢一个人就去表白，万一成备胎了呢。

3、女子无才便是德，我想我一定是太缺德了。

4、坚持不见得成功，可是放弃却会很轻松。

5、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾!

6、你就是把体重秤挂我脸上，该吃我还得吃。

7、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。

8、上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。

9、我不是你的影子，做不到对你形影不离。

10、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

11、就算世界只剩下五分钟，我们也会一起疯。

12、生活把我们磨圆，是为了让我们滚得更远。

13、看在我那么可爱的份上，你就从了我吧。

14、我五分钟后到，如果没到，请再读一遍。

15、恐龙的灭绝，是因为化妆创造了美女人间。

16、万事开头难，然后中间难，最后结尾难。

17、不拼不搏人生白活，不苦不累人生无味。

18、想恋爱，可不想去祸害别人，就想祸害你。

19、你只需看着别人精彩，老天对你另有安排。

20、车到山前必有路，哪怕山前拆车卖轱辘。

21、跌倒了站起来，换个好看的姿势再倒下去。

22、我空有一身泡妞本领，无奈自己是个妞。

23、信就信，不信就不信，还他妈整个微信。

24、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。

25、此情可待成追忆，只是当时情况比较复杂。

26、我不要你梦见我，我要你为了我睡不着。

27、不用看到我就躲，因为你根本没入我的眼。

28、熬最深的夜，掉最多的头发，变最秃的LV。

29、冬天最流氓了，总是喜欢对我冻手冻脚。

30、大家都年轻这么一回，我凭什么要惯着你!

31、我花万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”

32、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!

33、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!

34、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切。

35、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…

36、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…

37、现在看来，智商就能看懂的电影最受欢迎，而喜欢这些电影的%又都喜欢看韩剧!

38、今天是，圆周率节，所以要吃派～

39、韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子!

40、不吃饱哪有力气减肥啊?

41、球进了，是守门员把球踢进的。

42、当面夸一女同学：你真是清水出芙蓉!!

43、怎么死的?还不是穷死的。

44、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元!”，真是为难。

45、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。

46、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。

47、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。

48、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。

49、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞;现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

50、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的;女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

51、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。

52、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?

53、参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。

54、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…

55、如果我做了皇帝，就封你当太子!

56、玫瑰真便宜，都可以送老婆了。

57、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒?

58、谁年轻的时候没遇到过两个人渣啊。

59、劫匪在抢劫银行时说了一句至理名言：通通不许动!钱是国家的，命是自己的!

60、觉不觉得你走路像QQ登陆一样，蹦?Q的。

61、老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。

62、骗子多了、傻子都明显不够用了。

63、别看姐不美，姐照样把你耍的找不着北。

64、别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。

65、姐不是电视机，不要老是盯着姐看。

66、谁家闺女借我用用，明年还你一大一小。

67、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

68、不要对我放电，因为我这里有来电显示。

69、问君能有几多愁，恰似一扎雪花啤酒。

70、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。

71、药不医假病，酒不解真愁。

72、人生就像一次旅行，指不定会在哪翻车。

73、宁可胖的精致，，也不要瘦的雷同。

74、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

75、每次临时抱佛脚的时候。佛总是给我一脚。

76、观摩了你的生活，我终于找到了活下去的勇气。

77、时间过的真快，刚起床就天黑了。

78、化学老师问，煤气泄露要怎么办?别慌，点根儿烟，冷静一下。

79、说好了不要让我流泪，可你TM的拿洋葱熏我。

80、人生自古谁不死，下个就要轮到你。

81、吃什么鱿鱼丝、墨鱼丝的，给我上点美人鱼丝。

82、我左手拿叉右手拿刀，把生活慢慢享用。

83、别觉得你被世界抛弃了，世界根本就没空搭理你。

84、人品就这么点，省着点儿花，挥霍是可耻的。

篇9：个性搞笑句子

1. 你说的话，我连标点符号都不相信。

2. 没什么事不要找我，有事更不用找我。

3. 你喜欢我哪一点?我喜欢你离我远一点!

4. 再不疯狂我们就老了，你再不老，我们就疯狂了!

5. 别给我发誓，我怕你遭雷劈!

6. 知道你过得不好，我就安心了。

7. 他骂我，我退一步，他再骂我，我再退一步，我后面要都是墙了，他还骂，打丫的!!

8. 我们半路迷路了，他拿出一堆仪器来，指东南西北针……我说你这都落后了，咱得采取先进的办法，扔鞋吧。

9. 善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不吧唧嘴。

10. 人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱。

11. 这位兄台，我与你无怨无仇，你为何要在我面前装逼。

12. 今日你的装逼，日后会让你全家灭口。

13. 装逼是一项事业，不能轻易放弃。

14. 当你错过了装逼，你也就错过了人生。

15. 我修炼了一万年，论装逼的本事仍不及阁下的百分之一。

16. 人活着真累，所以叫人类。

17. 狐狸未成精，纯属太年轻。

18. 农夫山泉有点甜，男人说话有点悬。

19. 我在马路边，看到一分钱，刚要弯腰捡，原来是口痰，我靠...谁吐这么圆。

20. 男人被甩，金钱问题;女人被甩，容貌问题;老子被甩，你tm脑子有问题。(最喜欢这句!)

21. 我命由我不由天，天欲灭我我灭天。

22. 读书有风险，入学需谨慎。

23. 时间就像一张网，你撒在哪里，你的收获就在哪里。

24. 很多女孩都是得了韩红的病，没有韩红的命。

25. 一日不读书无人看得出，一周不读书说话会变粗，一月不读书智商输给猪。

个性搞笑句子 有个性的爆笑句子欣赏

1. 人要脸树要皮，电线杆子要水泥。

2. 曾经拼命的想，现在拼命的忘。

3. 就算再想哭，也要微笑的回你一句：去你大爷的。

4. 小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿，到美国去!现在想想还真是蠢，万一挖偏了，挖到太平洋!岂不是把自己家给淹了呀!

5. 一想到去年的冬装孤零零地躺在衣柜里，觉得挺可怜的，不如我们趁现在买多几件衣服，让它们多交点新朋友吧!

6. 和老婆恋爱那会儿。第一次新女婿上门。她爸妈很热情。一直给我加菜添饭，我又不好拒绝。于是死命地吃。感觉饭都到嗓子眼了才罢休。从她家出来吃的我都快吐了。实在太难受了。于是我又买了两个面包往下压一压。

7. 今天朋友发信息说想跟我借点钱，我给他回：十万以下千万别跟我开口，十万以上我也没有。

8. 我一直喜欢氢气球，尤其是点火看到它爆炸的瞬间，感觉特刺激!如果不是纱布包的太多动不了，我一定带大家一起玩!

9. 同学们，你们不要以为开学就意味着痛苦的开始。工作了以后你们就会知道，每个周一都像是一次开学。

10. 想到要开学了，想到那么多作业，我腰也酸了，腿也疼了，內分泌也不正常了。虽然我又不是学生，可我是老师啊!

11. 朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说：这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀!

12. 今早路过一家酒店，看到酒店门口LED显示屏写着：带着自己的老婆开房打八折，带着别人的老婆打骨折!真是中国好酒店啊!

13. 去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。

14. 今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“，我爱你，你做我女朋友吧。”只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”

15. 早上上班快迟到了，前面奥迪又开那么慢。本来就堵车，我这暴脾气不停地按喇叭。于是我被司机赶下了车。

个性搞笑句子 有个性的爆笑句子精选

1. 前女友打专车，不料打到了前男友的专车。开着路虎载着她，送达目的地后，她说，我们还能回去吗?前男友答：回去还要一百。

2. 听说每个人都会渐渐变成自己最讨厌的那种人，我从现在开始仇富不知道还来不来得及?

3. 今天给我妈发了一个一百元的红包，她问我为啥点不开，我说你再试试，又发了一个一百的，然后她把俩都收了

4. 听到个老外在地铁上边打电话边哭得稀里哗啦说：“你根本就不爱我!你跟我在一起只是为了学英语!”

5. 我第一次去乡下二姨家玩时大概七八岁，处处表现出一个城市girl的冷艳，看到灶台上一大盆玉米和土豆熬的糊糊，我就舀了一勺喝了，觉得很好喝，但是为了装逼，我故作不屑的样子，念了一句电视剧里面养尊处优大老爷的台词：哼!简直是给猪吃的!在旁边的二姨缄默了几秒后说：这就是喂猪的

6. 刚才去家附近小吃部打包晚饭，偶遇一个朋友，只好装着互相没看见。毕竟都是有朋友圈的人，黄金周这几天他应该在法国，而我在美国。

7. 一男子跑上山找到方丈：大师，我已看破红尘，对尘世毫无眷恋，请您给我剃度吧。大师：你他妈给我滚犊子，你一个月来一回，一个月来一回出去剪个头能花几个逼钱!

8. 十一假期好兴奋，打算全家离京自家去张家界爽一番;高速堵了三天之后，随机应变，改为张家界三日游好爽啊日!

9. 大学同寝女生结婚，她老公带红包敲门，最后一顿折磨收了红包开了门。吃喜宴的时候，同寝另一个女孩悄悄问我新郎给的红包多少钱，我说50。她说：卧槽，为啥我的是谢谢参与!?

篇10：搞笑个性签名句子

2) 工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。

3) 我真想亲口管你爷爷叫声、爹!

4) 没有女人的日子里，我以调戏男人为乐!

5) 谁能分钟不射---“中国国家足球队”

6) 生命不在乎长短，但求活的灿烂，吃光用光，身体健康!

7) 水因受阻而出声，人因挫折而成熟!

8) 我顶多就是雷锋的传人，你们就叫我雷人吧!

9) 下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧。

篇11：励志搞笑句子个性签名

2. 看见不走的女生腿变细男神倒追

3. 我不是不会逢场作戏 只是不想在你身上浪费演技

4. 原谅捧钱的我一路小跑只为买辣条!

5. 没给过她安全感你还怪她瞎猜忌你真搞笑

6. 我想用两个人的名字上久久，父母亲

7. 老师说谈恋爱与学习不能兼顾，我想创造个奇迹

8. 曾以女皇的名誉来统治全世界，现在改朝换代，还不如犯二，免得枉少年，费青春。

9. [ 如果无能为力 那就顺其自然 送给此时纠结的你 ]

篇12：搞笑唯美个性签名句子

2) 人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。

3) 人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。

4) 快乐才刚开始，悲伤却早已潜伏而来。

5) 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。

6) 穷玩车，富玩表，牛加班敲电脑。

7) 干柴遇烈火，那叫明骚;湿柴遇小火苗，那才是闷骚。

8) 哥们心理素质好得，就跟没心理素质一样。

9) 活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。

10) 我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~

11) 谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。

12) 种草不让人去躺，不如改种仙人掌!

13) 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说、其实没考上，对你和大学都是一种幸福。

14) 我的世界忽然开始下雪，天啊!请不要在我身旁梳头发了。

15) 将薪比薪的想一下，算了，不想活了。

16) 趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。

17) 每当困难的时候我就念藏经、“噢嘛呢哞嘛哄”，翻译成英文就是:Allmoneygomyhome!

18) 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

19) 碰到一个写手个性签名、也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名、给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

20) 如果烦恼多了，试试吹吹风，把烦恼通通给吹走，让烦恼飞一会儿。

21)平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

22) 每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。

23) 真正的恐龙，关了灯都是夜光的。

24) 穿低胸装还拿手挡着，太没公德心了。

25) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。

26) 政府想着怎么合理征税，老板想着怎么合理避税，而我想着怎么合理多睡!

27) 时间是用来流浪的，身躯是用来相爱的，生命是用来遗忘的，而灵魂，是用来歌唱的。

28) 爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少

29) 永远有多远?你小子就给我滚多远!

30) 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。

31) 问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!

32) 你快回来，我一人忽悠不来!

33) 生活就像宋祖德的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~

34) 跌倒了，爬起来再哭~~~

35) 世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情。

36) 一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“，这辈子终于不愁嫁不出去了……”

37) 生，容易。活，容易。生活，不容易。

38) 不想当厨子的裁缝，不是好司机。

39) 你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了

40) 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!

41) 早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是我只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空你就别追了。…

42) 爱不需任何理由，让我们将爱进行到底。

43) 努力工作不会导致死亡!不过我不会用自己去证明。

篇13：唯美搞笑句子个性签名

1、曾经相信能把日子过成段子，如今只盼别把日子变成案子。

2、任何一条消息在经过官方否认之前都不能相信。

3、“如果你老婆和你情人同时掉进水里，请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

4、本人口儿重，拟禁绝可乐，改喝急支糖浆。

5、你没事儿老梦我干吗，我忙你不知道吗?

6、“以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼!”“你是说你长得像柱子吗?”

7、上课时我老低头，老师问我为什么，我淡定的回答，低头思故乡!

8、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想打我。

9、学校塌了，便是晴天。

10、能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。

11、鸡的反抗是让自己的肉变得不好吃。

12、不要和我比懒，我懒得和你比。

13、万水千山总是情，给点分数行不行?人间自有真情在，给个满分也是爱!

14、如果婚姻是爱情的坟墓，那么相亲是为坟墓看风水，表白是自掘坟墓，结婚是双双殉情，移情别恋是迁坟，第三者是盗墓!

15、老师没收了我的游戏机，期末还给我时，我发现游戏全部通关了。

16、每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。

17、做男人的最高境界不是你去泡妞，而是让妞来泡你。

18、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊!

19、据说今年夏天全国各地如今都在追悼一个叫热的家伙——“热死了!”

20、讲课时女老师裤子拉链开了，一女生站起来提醒：老师，你门没关!老师一摆手：不管它一会儿教导主任要来参观。

21、新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!

22、要珍惜你身边长得黑的人，因为有一天煤矿车经过，你可能就在也看不到他了。

23、比尔盖茨要存钱买辆兰博基尼，1秒，2秒，3秒，4秒，5秒，哈哈存够了。李嘉诚要存钱买辆博兰基尼，1小时，2小时，3小时，4小时，5小时，哈哈存够了。当地首富要存钱买辆博兰基尼，1个月，2个月，3个月，4个月，5个月，存够了。我要存钱买辆博兰基尼，1辈子，2辈子，3辈子。。。

24、别问我缺什么，我现在就缺个对象。

25、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢。

26、“警察叔叔，我的包丢了”“放心吧，包在我身上”“那你还我!”

27、除了清明节，中国人能把所有的节日都当成情人节!

28、下辈子我要当男人，娶一个像我这么好的女人。

29、家长会和小三的性质一样，都是破坏家庭和谐的!

30、有一次我问一个快递小哥他是什么通，他说“通通通通通通你就知道通我都给你送了半年快递了你居然还问我是什么通人家是韵达韵达韵韵达韵达韵达啦!”

31、你的牙就如同那天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。

32、我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。

33、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。

34、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶。没有再来一瓶。失我者永失。

35、钱不是问题，问题是我没钱。

36、太在意别人的看法最后会有两种结局：要么自己累死，要么让别人整死。

37、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

38、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

39、每天都在撒谎，今晚要早点睡，明天就不爱你。

40、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。

41、有时候，我在想，我眼里所看到的和世上所有其他人眼里所看到的，是不是同样的东西。也许，我脑袋里哪里短路了。

42、拿的起放不下的是筷子，陷进去出不来的是被窝。

43、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。

44、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。

45、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅!

46、青春就像臭鼬，你以为你抓住了它的尾巴，其实你闻到的却只是一股屁味儿。

47、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。

48、尽量撮合身边的同学，以后会省下很多份子钱。

49、没事就要多出去浪，万一被帅哥揣兜里了呢。

50、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我明着表白!

51、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车!

52、小时候的我梦想有很多，可现在我只想发财。

53、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。

54、闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心!

55、我喜欢你，就像我喜欢海，我不能去跳海，但是我可以去上海。

56、怎么优雅的解释自己胖，有许多事情放在心里，不好瘦。

57、我以为酒店退房，拿了泡面饮料纸巾牙刷牙膏洗手液已经把节省发挥到极致了，没想到朋友说我太年轻，遥控器里的电池竟然不拿。

58、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧?

59、没有男朋友就要减肥，不然，“对不起，让一下，你挡住我了”，就是你的偶遇方式。

60、众里寻她千百度，踏平脚下路，蓦然回首细环顾，大婶大娘无数。

61.我是一个潜力无穷的学生，我可以三小时写完国庆作业，但这他妈是被动技能，只能十月七号晚上启动。

62.你这个孩子怎么不懂事啊?舅舅正在这里，你怎么还会想到要去动物园看狗熊?

63.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…

64.人终有一死，或死于数学，或亡于物理，或跪于生物，或葬于化学，或纠结于语文，或迷失于英语，或消亡于体育。

65.以后不要说什么蓝瘦香菇，那是南方人才说的，北方人要有自己的个性。鳖蛆，想蚝。

66.我还年青，需要指点。但是，不需要您对我指指点点…

67.老师总是叫我们不要说谎，一到上面来检查时就教我们说谎。

68.如果我是僵尸，我一定择吃掉所有好学生的脑。

69.这个夏天出门就是进烤箱、走路就是麻辣烫、坐下就是铁板烧、还是别下雨了、下雨就成水煮鱼。

70.如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑的更快。

71.每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

72.帅多好啊!有士陪，有相日!有马骑，有车坐。还有兵保护。

73.自从人晒黑了，脸色好看了，牙齿变白了，喝酒都不脸红了。

74.一直对发型不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。

75.永远都不要跟同一个傻子争辩，因为争辩到最后，会分不清谁是傻子。

76.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

77.午夜12点准时下线!否则，公主就会变回灰姑娘。

78.邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。

79.穷耐克，富阿迪，流氓一身阿玛尼。

80.老子下个学期好好学习，虐爆那些名次排在我前面的人。

81.题不一定要会做，但是翻卷声音一定要响。

82.情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。

83.据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。

84.对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。

85.老师说上课不可以吃零食，还好今天我带的是火锅。