恋爱与成长散文

恋爱与成长散文（精选10篇）

篇1：恋爱与成长散文

恋爱与成长散文

昨天聚餐，除了吃饭，小y一直抱膝蜷在椅子上，让人心疼。

你知道吗?这是受了伤的人才会做出的动作，这个姿势通常有三种含义：一是自我保护;二是隔离人群，孤立自己;还有对周围人的不完全信任。

我不是心理学家，也许，我的感觉不完全正确，但至少有些我能够感受到的，近来她匷瘦了好多，沉默了好多，她在跟身体的各种病抵抗，也在跟自己挣扎。

这是一个固执而高傲的女孩，个性十足，锋芒毕露，当然，这个评价并非贬义。

还有一个人，且称为小D,她是我们当中最活跃的女孩。最近，也正因为同样的事痛苦。

故事且省去不说，只说结果……

一个是知道了人家在骗她，还愿意一味地纵容，理解，希冀那个人会为他改变。

一个明知道他们隔了千山万水，各种条件都使他们之间不可能有结果，还想着陪他一起成长。

…………………

我不知道，是该说她们执着，还是该说傻。

我不理解，为什么你们会说想要从受伤中成长。

我觉得荒谬……

这个世界，混乱颠倒。

看过张小娴的一句话：恋爱中，每个女人都相信自己会是他的最后一个，都抱着这样的希望，也许这个男人会为你变好，为你洗心革面，尽管这样的概率很小，但还是会希望这万分之一的幸运会侥幸落在自己身上。女人太傻，也太自负。

一个始终不肯正视你们的关系，回避你的圈子的人，为什么你要甘愿被他呼之则来挥之则去?不要相信他有苦衷，他有什么苦衷，口口声声说怕影响你，说到底还不是怕一旦你们的关系确立，会给他带来种种不便?

你单纯的想陪他一起成长，好吧，你以为你有多坚强，可以轧过以后日日夜夜滴水石穿的寂寞?

昨天夜半辗转难眠。

心疼，

为你们。

苦苦挣扎。

憾恨，

为我自己。

二十一岁之前，我能说，那些曾经，我不后悔。在之后，我想说，如果，可以，我希望能取消全部过去，只为有一颗完整的心，能够敏锐地捕捉幸福与温暖。

………………

那么，你呢?

为什么非要以受伤的姿势让自己成长?

难道每一个成熟起来的人都是经过了失败的恋爱吗?

成长是一段漫长的路程，为什么要选择痛苦的方式，急于到达心智的成熟?

这跟人家药物减肥有什么区别?

难道忘了这个世界还有一个成语叫“欲速则不达”?

成长可以有很多途径，为什么不做一个聪明的女子从别人的经验中吸取教训，而非要以身试过?

难道你读过的书都白读了?

为什么要把青春耗费在一个没有未来的.爱情上?

你有多少资本跟他耗，你能保证你不会不可自拔?

不管你多坚强，尘埃落定，走到结局的时候，你还是会疼，除非你也在游戏他。

但，你是吗?

如果，没有结果，你恋爱，只为成长，是不是太单薄?

你真的以为，疼痛过后，人就会变得深刻吗?

告诉你，不是，除了让人同情的同时看轻你，还有遍体鳞伤等你自己在夜半无人时擦拭之外，你什么都不会有。

疼痛，也许会让一个人突然安静下来，不想再说话，但那不是深沉，更不是深刻。

如果，没有结果，你恋爱，究竟因为什么?

你是害怕寂寞了吗，还是你太有时间?

那么，为什么你不想办法让自己忙起来?

为什么要一边想挣脱缠在自己身上的丝，一边更汹涌的吐出更多更柔韧的丝把自己牢牢地缚住?

为什么要自虐，为什么想要让自己痛?

为什么要把自己弄得千疮百孔一脸沧桑的来等待那个对的人?

为什么要把自己最初最单纯的模样埋葬在沉沉的废墟中?

为什么不把最完整的一颗心交给那个懂得珍惜你的人?

尾：恋爱是解药，也是毒药，希望 慎重地喝，确定它也是解药。

希望 好好回家养病，还是那个刚来校时跟我争着扫地的热情的 ……

篇2：恋爱与成长散文

六十岁学跌打，向公司的小青年们学习电脑操作已有三、四年时间了。因为工作需要，起初就是学习打字、制表，后来又学着上网，查资料，看新闻，聊QQ，写日记，现在还学着给一些报刊和站投稿，甚至还玩起QQ农场、花藤什么的。自觉好像有一点迷恋网络了，哪一天如果突然掉线，心里总会感到空落落的。

静下心来想一想，上网似乎和恋爱有一些共通之处，不怕笑话，写出来供各位作茶余饭后的笑料。

初学上网犹如情窦初开，一切都那么新鲜，五花八门，令人眼花乱乱，无所适从。有人帮我注册了一个QQ，QQ就成了我踏入“网想”之门的第一站。毫无选择地接受网友的加入，高高兴兴地和人网聊，天南地北胡侃瞎谈，真真实实袒露心声。久而久之忽然觉得有点无聊，你即使说的是真话，人家也许把它当作虚幻，我也感到聊天时说的不是一些无关痛痒的场面话，就是发发牢骚，不是鸡毛蒜皮，就是泛泛而谈，总之很乏味。在这种心情驱使下就不再参加群聊或个别聊天了。好像成熟了一点,不再漫无目的地寻求“梦中情人”。

继而我就在自己的空间里撰写日记，好不容易找到了一个心仪的目标，这就像是初恋。不必再用笔墨纸砚，随时可以修改，还可方便地查找想要的资料，这真叫是一个“爽”！梦里寻她千百回，猛回首，此人竟在灯火阑珊处，多少年的写作梦在这儿得以实现，终于找到了“意中人”，真令人欣喜若狂。这不是初恋又是什么！只要自己喜欢，我走我的路，让人家说去吧。老了老了，竟也有了这样的感觉。偶尔来了灵感，还会吟诗一首，记录下来，管它是不是合律、押韵，抒情就好。初恋么，自己感觉好就行，无所顾忌，这也许就是一见钟情吧。不过，一见钟情可是难求哦，不是拿到篮里就是菜那样；而是自己心中长期思念的积累终于在千载难逢的.巧遇中实现了的那种。

随着对QQ空间感情的不断增强，我在其中获益越来越多，好友在我日记后面的中肯评论，我访问好友的日记时的那个享受，一来二往顿觉心旷神怡且眼界大开。原来这儿真的藏龙卧虎。于是乎我下定决心每天浏览几位好友日记后自己写一篇日记，以便一方面向网友求教，另一方面锻炼自己的大脑，免得它因懒惰而生锈（我怕得老年痴呆症）这就像进入了热恋阶段，那就是难舍难分！

篇3：恋爱与成长散文

1 对象与方法

1.1 对象

调查对象选自南方某大学二年级学生(年龄为19～22岁),按医科、文科、理科不同专业随机抽取733人进行问卷调查,回收有效问卷667张,其中医科、文科、理科学生分别212,211,244名;男生441名(66.1%),女生226名(33.9%);来自农村的学生438名,来自城市的学生218名;有恋爱经历的占41.7%,其中55.0%的学生目前正处于恋爱中。

1.2 研究工具

包括:(1)儿童时期创伤经历评定。采用儿童时期创伤量表(Childhood Trauma Questionnaire,CTQ),包含5个分量表:情绪虐待(EA)、躯体虐待(PA)、性虐待(SA)、情绪忽视(EN)、躯体忽视(PN)。(2)青少年父母依恋评定。采用青少年父母同伴依恋量表(Inventory of Parents and Peers Attachment of Adolescent, IPPA)的父母依恋分量表,用于测量青少年对父母的依恋安全性。(3)亲密关系经历的评定。采用亲密关系经历量表(Experience in Close Relationship Scale-Revised, ECR-R)[6,7],包括焦虑(Anxiety)和逃避(Avoidance)2个分量表。(4)人口统计学特征指标调查。了解调查对象的基本情况,包括性别、城乡来源、专业、恋爱经历,以及父母受教育程度、职业、家庭结构及经济状况等。

1.3 方法

本研究采用量表,严格遵循量表的翻译修订方法,将原始英文量表经过双向翻译(翻译-逆向翻译)后汉化,并经过3次预调查(3次调查的样本量分别为28,20,24人),进行文化调适,在确保问卷与原量表等价的基础上,同时符合我国的文化背景及中文的表达方式。以专业为单位,自愿原则,采用自填式无记名问卷调查方式进行现场调查。

1.4 统计学分析

应用SPSS 15.0统计软件对数据资料进行统计分析。统计分析方法主要有统计描述、t检验、方差分析、秩和检验、相关分析等。

2 结果

2.1 大学生儿童时期创伤经历情况

所有受调查的大学生儿童时期均有受情感、躯体忽视的经历,而有轻度或以上情感虐待、躯体虐待、性侵犯创伤经历的大学生分别占全部受调查者的49.6%,29.2%,32.7%。见表1。

注:()内数字为构成比/%。

2.2 不同性别、城乡来源大学生儿童时期创伤经历(CTQ)、青少年父母亲依恋关系(IPPA)、恋爱相关心理(ECR-R)比较

对于不同性别、城乡来源大学生的CTQ,IPPA,ECR-R应用两独立样本t检验的统计学方法进行分析,结果显示,男、女生躯体虐待、躯体疏忽差异均具有统计学意义,男生受到的躯体虐待、躯体忽视程度更严重;而情感虐待、性虐待、情感忽视在不同性别之间的差异均无统计学意义。城、乡大学生受躯体忽视、性侵犯遭遇方面的差异也均具有统计学意义,在情感虐待、躯体虐待、情感忽视方面的差异均无统计学意义。IPPA的父母评分在不同性别、城乡来源学生之间的差异均无统计学意义。见表2。

男、女生依恋逃避的差异具有统计学意义,男生在恋爱关系中出现的逃避心理的程度更严重;而恋爱相关的焦虑心理在不同性别之间的差异无统计学意义;城乡大学生恋爱相关的焦虑、逃避心理差异也无统计学意义。见表2。

2.3 儿童时期创伤经历(CTQ)与人口统计学特征的相关性

应用Spearman等级相关分析方法进行分析,结果显示,在儿童时期的创伤经历中,躯体虐待与性别、母亲职业、家庭结构均显著相关;情感忽视与家庭结构、家庭人口数量有相关性;躯体疏忽与性别、城乡、父母亲受教育程度、父母的职业、家庭经济状况均显著相关。见表3。

注:*P<0.05,**P<0.01。

进一步的ANOVA检验表明,在儿童时期创伤经历中,躯体虐待在母亲不同职业中差异存在统计学意义(P=0.033),但两两之间的均数差异无统计学意义;而母亲职业不同,躯体忽视的情况存在显著组间差异(P<0.01),其中母亲为企业职工或家庭主妇,其子女受躯体忽视的情况较少、程度较轻,而母亲为工人、农民、个体经营者,子女受到的躯体忽视的程度较严重。躯体虐待在不同家庭结构中差异存在统计学意义(P=0.010),但两两之间的均数差异无统计学意义,而情感忽视在不同家庭结构中存在明显组间差异(P<0.01),三代同堂、核心家庭与隔代家庭差异存在统计学意义(P=0.012,0.014),而离异/单亲家庭与隔代家庭无明显差异(P>0.05),即三代同堂及核心家庭中生长的儿童所受到的情感忽视较隔代家庭明显较少。

2.4 IPPA,ECR-R与人口统计学特征指标的相关性

应用Spearman等级相关分析方法分析,结果显示,大学生在青少年时期对母亲的依恋安全性与母亲的学历有统计学意义上的相关,即母亲的学历越高,其子女在青少年时期与母亲的依恋安全性越高。见表4。

性别与依恋逃避呈显著负相关(P=0.004),即男性较女性在亲密关系中更易出现依恋逃避。

注:*P<0.05,**P<0.01。

2.5 恋爱相关心理(ECR-R)与父母依恋关系(IPPA)、儿童时期创伤经历(CTQ)的相关性

经Pearson检验分析,大学生出现恋爱相关的焦虑心理与青少年时期对母亲的依恋程度呈显著正相关,而逃避心理的出现与对母亲的依恋程度则呈显著负相关,即青少年时期与母亲的依恋安全性越高,在恋爱关系中所出现的焦虑程度越严重、逃避程度越低。见表5。

ECR-R中焦虑心理与CTQ中的情感虐待及性侵犯呈显著正相关,而逃避心理与情感虐待呈显著负相关,即儿童时期受到情感虐待、性侵犯程度越严重,在亲密关系中所体现的焦虑心理越严重。

注:*P<0.05,**P<0.01。

2.6 ECR-R与个人基本情况、IPPA、CTQ的多元逐步回归分析

以亲密关系经历(依恋焦虑、依恋逃避)为因变量,使用逐步回归法(stepwise)进行多元线性回归分析,结果显示,情感虐待、青少年时期与母亲的依恋安全性是大学生产生恋爱相关焦虑、逃避心理的主要影响因素,而性别的差异也是产生恋爱相关逃避心理的影响因素之一。见表6。

注:*P<0.05,**P<0.01。

3 讨论

儿童时期成长经历对大学生恋爱心理的影响不可忽视,特别是儿童时期的情感虐待创伤经历及青少年时期对母亲依恋程度,对恋爱相关问题的形成有一定的影响,而创伤经历与性别、城乡来源、儿时家庭经济情况、家庭结构及父母亲受教育程度有关。

3.1 儿童时期创伤经历对大学生恋爱相关心理问题的影响

国内外研究已经证明,躯体、情感虐待均可造成受害者对社会的负性认知、自我意识异常等病态心理素质,严重影响其人格的形成[10],对家庭、社会、个人情感的建立与融入都存在着很大的障碍。

本研究结果显示,儿童时期创伤经历与大学生恋爱具有相关性,其中儿童时期情感方面创伤经历的负面影响尤为突出。儿童时期经受情感虐待越严重的学生,在亲密关系的建立和维持过程中存在的焦虑心理较严重;而遭受性侵犯程度越严重者的焦虑程度也越高,他们在面对恋爱关系中存在的问题和矛盾时,倾向于采用较激进的处理方法,常常使问题得不到解决。

虽然部分学生有儿时的创伤经历,但现代教育及大学环境中自由开放的思想和追求恋爱氛围,在一定程度上也能促发他们对爱情的渴望,并投入到恋爱之中。然而如何建立和维持恋爱关系,如何处理恋爱过程中出现的各种问题,依然会受到已形成的恋爱观的影响。当他们在恋爱中遇到矛盾时,难免产生焦虑、逃避等心理,不能很好地处理问题,从而影响恋爱关系的稳定及发展,这与朱孔香等[9]所得出的结论较一致。儿童时期受到性侵犯的创伤经历严重影响被侵害者的心理健康,尤其对爱情观及恋爱心理的负面影响较严重。

Donnellan等[11]研究显示,不同的成长经历和家庭关系状况会导致处理爱情关系的能力不同。Melissa等[12]研究发现,早期的家庭关系能预测人们恋爱关系和婚姻是否持久。李荫华[13]研究发现,家庭缺乏温暖的情感交流与青少年心理障碍的发生密切相关。

3.2 大学生儿童时期创伤经历的情况

本研究结果显示,参与调查的大学生普遍有儿童时期情感和躯体上被忽视的经历,在严重程度分级方面,存在极严重的情感及躯体忽视的学生所占比例较高(68.5%,54.1%),而情感虐待、躯体虐待和性侵犯情况则较轻,无或轻度分别占50.4%,70.8%和67.3%。由此可见,虽然调查对象在客观上受情感、躯体不良遭遇的程度较轻,但主观上需求不被满足的体验也尤为突出,一定程度上表明了他们儿童时期被关心、重视的程度普遍不足。

3.3 儿童时期创伤经历与一般社会情况的关系

本研究发现,儿童时期创伤经历的严重程度与性别、城乡来源、儿时家庭经济情况、家庭结构有关及父母亲受教育程度有关;男性、家在农村、家庭经济状况差、家庭结构不健全、父母文化程度低、儿童时期受到忽视,虐待的发生情况较为严重,其中以躯体的忽视及虐待更为突出。由于女性善于表达自己的情绪及身体的不适,因此易于引起他人的注意,躯体和情感的需求较能得到满足;而男性的社会角色要求他们承担更多的责任,因此更倾向于独立自主及被依赖,而不愿意主动索取,特别是情感上的需求,导致正常的心理需求也容易被忽视而得不到满足。城乡经济及文化差异使得父母在满足子女躯体、情感需求的能力不同,对子女的重视程度也不同;完整的家庭结构(三代同堂、核心家庭)更能为儿童提供多元的关爱,离异/单亲家庭与隔代家庭则在满足儿童情感需要显得不足。

3.4 青少年时期对父母亲的依恋对恋爱相关问题的影响

篇4：在恋爱中成长

让我们认清对方，更认清自己，于是情商也得以最迅速地成长。

怎样看待和处理感情中的经济问题?

Q我一向是个很独立的女孩子，虽然还在上学，但都是自己打工养活自己。我的男朋友已经工作了。我也从不要他的钱，我一直觉得两个人在结婚前不要把经济和感情混在一起比较好。直到有一次在杂志上看到一句话：“衡量男人爱不爱一个女人的三条标准之一是：看他愿不愿给这个女人花钱。”我开始注意他是否舍得在我身上花钱。他曾经给我买过上千块的衣服，但有一回我兼职的工资没有按时发。他却没有问过我生活费够不够用。我心里总有疙瘩，不是因为钱的问题。而是感觉他没有关心我。请告诉我，我这样想是对是错?我应该怎样看待和处理感情中的经济问题?

小卓，20岁，南京

A你文中描绘的男友之状态，我个人认为当下还看不出他不爱你的迹象。他可以给你买价格不菲的衣物，说明他并不是一个小气的男孩子。而当你没拿到兼职工资的时候，一般来说男孩子没有女孩子那么细心，他没有留意到你的生活费可能不够花，也是情理之中的事情。我个人认为在恋爱的时候，要注意对方的金钱消费观念而不是他为你花费的金钱数目。当两个人结婚以后，相同的价值观和消费观是非常重要的，而那时钱是共同的。谁为谁花钱已经是纠缠不清的一件事情了，我们何必去做一件对未来没有帮助的事情呢?

我赞同你最初的观点：在恋爱的时候。经济和感情不要混为一谈。这样做我们比较容易分清楚对方爱情的含量和质量。

要不要放弃主动的爱?

Q我爱上了一个男人：外表并不出众，很放荡不羁的样子，有点脾气，有点大男人，言语总是很颓废，不过也算上进，成熟且有冲劲。在我初入社会的时候。他给了我极大的帮助。因为感激转而生爱，为了他，我足足等了一年多，先后拒绝了3个比他都要优秀的男人。可是我心里很清楚，我们几乎不可能在一起。因为他无法释怀之前的感情，始终不愿意接受我。但苦恼的是，在这一年中，一有男人想与我发展就会下意识地想起他。请告诉我，我是应该狠下心去忘记生命中这第一次主动的爱，还是应该不顾一切去争取?

Sammy，21岁，合肥

A我相信你还是一个非常年轻的女孩子。因为你的字里行间充满了小说中才有的那种情节和情绪。你爱那个男人什么呢?“放荡不羁的样子”、“有点脾气，有点大男人”、“言语总是颓废”……这些都是对小说中性格男主角的描绘。可在现实生活中，都有可能成为感情中的不安定因素。其实你还并不了解一份感情中究竟什么是最重要的，你又需要怎样的生活。如果你清楚地知道自己要什么，并真的觉得对方就是你中意的另一半，那么我赞成你勇敢地去追求。因此，我认为你现在最重要的是想明白你究竟需要什么样的感情和生活，然后去按图索骥。

在我们很年轻的时候，都非常容易让自己不自觉地进入到某种角色里，在爱与不爱中肆意折腾着我们的青春和情感。有点像在阳光下疯狂追逐着自己尾巴玩耍的小猫，把自己累个半死，却不知道那只是自己的尾巴。

鸡肋男友还要吗?

Q我和男朋友从大学时就在一起了，感情很平稳。可是我家极力反对，再加上我参加工作以后生活环境以及生活态度都发生了很大的变化，不像以前那样能时时刻刻陪着他了。家庭的反对在继续，我们之间的争吵时时刻刻有，已经分分合合很多次。我觉得对他的感情除了依赖和习惯，已经没有什么爱情了。尽管我知道。他是最值得我信任的男人，无论什么时候，他都会无私地陪伴我，而且绝对不会做背叛我的事。最近我有了新的追求者，我觉得我们彼此相爱。并且发生了关系。可是对于我男朋友。我有一种多年养成的依赖和习惯，割舍不了。我该怎么办?

桃桃，27岁，大连

篇5：恋爱的散文

星座书上说狮子座和水瓶座有80%配对，但我想我可能是那20%的其中之一吧。

我们见面的次数绝对没有超过10次，我们相互不想干涉对方的个人生活，在众人面前我们;只是一面之缘，但私底下的关系只有我们自己只知道。

首先我得承认我是个坏小孩，我的动机开始就不乖，因为一开始我是抱着学习的态度和寂寞的心情去开始这段闹剧。想了解恋爱中女生的思维模式，想体验一下恋爱的感觉。当见面的次数一次又一次的增多，当每一次都感觉到很难继续聊下去的时候，心里有个答案告诉我，她不是你想要的，你们只是生命中的一个过客，你们这样只是为了发泄和满足一下当下的需要仅此而已。

还记得第一次见面的时候，压根我就没想过我们的关系能进一步到这样的程度，也没想过我会和你走得这么近一开始还傻傻的以为是所谓的缘分。

高挑的身材尽管容颜不是完美但稍加打扮也绝对是女神，每次和你走在一起心里总会有总莫名的压力感。而且我们发展的速度快的出乎意料，第一次牵手，第一次被你拥抱，第一次拥抱你甚至是第一次kiss，花费的时间居然没有超过十次的见面。我不知道你喜欢什么，不清楚你对我究竟是什么看法。或许是第一次见面觉得长得不算丑，也蛮可以聊天，性格也蛮大方吧。又或者是你说的你很容易被感动的原因把。

我发现我对你的了解只是个模糊的概念，只知道你喜欢用女性思维和我聊天，很害羞，很逞强，很冷血把。你说你很恨脚踏两只船的人，讨厌背地里论人是非的人，讨厌那些不专一的人。你说凡是超过三次就会死心，你说只要决定不再联系那就各自消失在对方的世界里。你说你很无情冷血但也只是对某些人。

有时候和你聊天我的费很大的心思去考虑怎么回复，我怕我会说错这句话你下一句就不开心，有时候和你在一起居然会找不到话题而我一个人在唱独角戏。你玩手机的时候我就像个木头尴尬的坐在一旁，你说女生追人要付出的太多而且别人也不一定领情，所以你是希望别人对你付出把。但很可惜我不是那种人，一直没告诉你我的想法，我要的那种两个人相互付出相互打闹的感觉，是那种朋友式的恋情。之所以一直没说是怕你会误会。

没有发现么，每次和你一起总感觉有种尴尬的气氛在我们身上么，或许是我太笨了不知道怎么缓和气氛把。但你所谓的害羞着实让我有点吃不消。我们才相识这么几天，相见不过这么几次我就能感觉到一种不自然的感觉。我想或许只有用这是个闹剧来解释最合适把。

这几天一直在想要不要跟你是实话实说，要不要和你撇清关系，要不要就这样结束还是我继续装傻漠不关心然后一切随着时间的流逝而让大家慢慢的冲淡遗忘。说出来肯定会把你推向一个极端，或许沉默是最好的离开，毕竟我们不是一路人。而且我对你也是不清不楚。与其做一些相互伤害折磨的事倒不如装傻的好。

让时间去冲淡一切，去慢慢淡忘。

我是那种不是对的人不会轻易出手的人这一次我想我是鲁莽了。很抱歉，希望没给你带来太大的伤害，有时候都在想快点结束这几天，希望你快点离开这里，至少这样让我知道你没有和我在同一个地方生活，让我心里稍稍好受点。

我知道我这种人很可怜，但很抱歉。或许一开始我就应该狠下心来，不然也不会让自己越陷越深，当然还没有到不可救药的地步。或许这也是人生所经历的一个阶段吧，嗯，这应该也是美妙和曲折的吧，即便此时我深感愧疚但我想等过个10后我们各自成家立业后在回首过往，这应该是一段很奇妙又有趣的经历吧。

篇6：散场的恋爱散文

时常想，人的一生是长是短，怎样度过才不算虚度？回首过往，能记下的事情已然不多，20年多年匆匆而过，到底也说不出应该怎样概括。当初的悲痛难已，如今也不过泯然一笑；当初的欢喜快乐，如今也再找不回那种心境。这样，算不算成长？如果算，那么就将这种成长定义为寂静吧。

昨天看到看到一则新闻说又一名花样年华的女子为失恋而选择结束了生命，心里有些淡淡的哀伤。突然明白了当年鲁迅先生的“哀其不幸，怒其不争”自古痴情女子薄情郎，我亲爱的女孩你为何还是看不透？感情之事，情浓清冷便如花开花谢一般自然，恩爱花开时，便尽享恩爱，可尽情欢喜；清冷弃置时，便笑看花谢，本也无需悲戚。过去的终会过去，未来的精彩依旧。那份我们所认为的刻骨铭心，敌不过时间，敌不过流年。当初相识相知是缘分，如今感情不复叫命运，分手时的难过伤心，我们可有问过自己，有多少是为那个他，有多少是为自己的付出，又有多少是因为求而不得的不甘？佛家说人生七苦，最苦不过求不得。人的悲伤委屈大多是因为不甘，可是命运强悍，不会因为谁不甘而改变，也不会因为一条性命而有偏差。结果一定，你用一条性命想证明什么，又想改变什么呢？想证明你们的爱情？可是那份爱情已经是过去式了；想证明你爱他？可是他已经不爱你了。你明眸皓齿，红颜依旧时，他都放弃了，难道你指望你百年之后，不过一堆森森白骨时他还用余生为你悼念吗？我亲爱的女孩，那些缠绵爱恋，跨越生死的年轻的感情只是戏中男男女女的故事，那是作者的期盼，不是现实的写照。人的记忆力没那么强大，你走后，他或伤心或感慨或难过，可是你于他也仅仅是一声叹息，他那火树银花的余生不会有太多你的痕迹。如若你是为他而亡，也走在你们感情最热烈的时候，或许有人可以做到生死不离，这是人间真情，我也信。可是，你不是，你走在你们感情破裂的`时候，这样的结果可想而知。我亲爱的女孩，一个要离开你的恋人，他真的值得你用生命去悼念吗？走过这段悲伤，未来你依然有让你欣喜的爱情，依然有你最终的幸福。

篇7：青春恋爱散文

火云犹如忠诚的护卫般守在生旁，把其衬托得更加耀眼。但大地在那金光的照耀下却异常的祥和，并没有因为金光的照耀变得沸腾。

吃饱了的牛儿挺着个大肚子慢悠悠的走着;劳累了一天的人们也是带着轻松的笑容和邻家打着招呼，边说边笑的往家赶时间就这样悠悠打着旋，慢慢离去……

田埂上一名少年正抱着头，嘴里叼者根狗尾巴草，慢悠悠的走着。少年虽然看上去悠闲自在，担心中却并不平静，满脑子都在想着今天上午的事情。

这少年正是这新丰乡镇唯一一所中学——新丰中学初二(3)班的学生——王麟。这新丰乡镇并不偏远，离县城也就二三十公里，而且还同了车，去县城也很方便。这十里八乡的就一所中学，所以大家都来上，人也就多了。每届可分五六个班，每班五六十人，多的甚至能达到六十多人。

虽然是乡镇学校，但一样分优秀班和普通班。优秀的在一个班，其他的分到普通班，这样做是为了更好的激发学生的学习热情，以及免受不想学的同学干扰。而这三班和五班就是优秀班，按学校规定要一年进行一起班长竞选。目的和分优秀班一样，以及顺利化解一些同学对原班长的不满情绪。竞选条件是上学期期末考试前五名。

今天是王麟这届学生升上初二不久，按规定是到了班长竞选的时候了，而他们也这么做了，但结果却有些出乎意料……

用投票定班长的结果却是王麟和另一个女生——萧寒的票数一样。这结果顿时让大家傻眼和纠结起来，班主任最后决定两人明天举行一场演讲比赛，也是用投票的方法决定谁当班长。

王麟背对这班长没兴趣，正想去和班主任主动弃权时，萧寒却走过来用一种盛气凌人的语气说道，喂!明天记得带纸巾来，别到时候输得一败涂地时哭得稀里哗啦的没东西擦眼泪，我会让你知道什么叫爬的越高摔得越痛。说完便扬长而去，留下一个一脸愕然的愣头青。好半响后才对着离去的背影吼道，你给我装个球啊!还真以为你第一了?让我一败涂地?好我等着，看看是你还是我!

“呸——”一想到这王麟就忍不住吐了一口唾沫星子，恶狠狠的道：“真他娘的没教养，好像扇她两耳光，看还敢不敢聒噪。”虽然这样说但王麟还真被这事给烦死了，想了一整天都没确定演讲内容。

篇8：描写恋爱失落的散文

恋爱是同性或异性互相爱慕行动的表现。在不同的时代有不同定义，现代定义为无论性别的两个人基于一定条件和共同恋爱的人生理想，在各自内心形成的对对方最真挚的仰慕，并渴望对方成为自己终生伴侣最强烈、最稳定、最专一的感情。下面是描写恋爱失落的散文，请参考!

描写恋爱失落的散文

我不知道，发果有一天，我真的离开你的时候，你会是怎样的感觉。是会对我有所留恋，还是会很快习惯你快乐的单身生活。

有时候想想，真不知道我们的结合是对还是错。表面上看来，我似乎是幸福的。因为在别人眼里，你是一个顾家，会心疼人，会关心人的好男人。我也承认，在生活方面，你的确是一个很称职的丈夫。可是，从认识你到现在，两年多的时间，你却很少给我真正幸福的感觉。这其间，还包括一年半的时间我们几乎一个多月才见一次面。

如果说，非要找到的微弱幸福，也许就在于那一年半不能随时和你见面的日子里，因为那时我至少还可以在电话的另一头等待你的准时出现，等待着你对我讲着说不完的关心与安慰，等待着你的声音送我入眠。也许那些个期待的日日夜夜，成就了我可怜的幸福时刻。尽管那样的等待是漫长而苦痛的，但我至少我可以感受些许的幸福。我也曾经是那么的渴望着和你的每次相见，也尽管相见后总不免有几分失落，因为你总是在短暂的欢愉之后就回归冷静的模样，留给我一个冰冷的世界，而我却还是一次次的期待着每次见面的短暂幸福。也许是我太过坚信，当我们真正要在一起一生一世的时候，你会懂得带给我永久的幸福，不再让我在冷冷的世界里找不到方向。所以，我期待和你的每次见面，期待我们的早日团聚。还记得曾有一次你在电话里开玩笑的对我说，怕我到了你家里后就再没有那么多话和你讲，我记得我是蛮不在意的说了句不会的。因为我知道，至少在我的心里面，是希望我们一辈子有讲不完的话。可是，终于和你在一起了之后。我却发现，我的世界里寒冬才刚刚开始，你并没有带给我爱情本该有的甜蜜与幸福，反而带给我一种强烈的失落与伤感，使我每天不得不忍受从期盼的天堂跌落到失望的地狱的往覆循环。那感觉，真的痛苦的让人快要窒息。那感觉，也许从你接到我的那一刻起就开始了，一直延续到现在，以至于我一度在想，我们似乎从来没有新婚过，而你，从不曾发现。从你接到我的那一刻到现在，算算大概有九个月的时间。在这段里间里，我在生活上的确得到了你无微不至的照顾。而那种细心与周到的.程度，也的确令我感动。不过稍有遗憾的是，到了你家我才发现，你其实关心身边的所有人，不只是我，这让我比起没来的时候还是稍感失落。因为在爱情方面，人有时候真的自私的有点不太讲理，似乎觉得对方所有的爱都应该只给自成己。有时候我自己也在想，也许嫁给了你。我真的算挺幸运的吧!可是，想想那些你自己不觉得但却让我异常伤心和绝望的事，我便不知道该说自己是幸运还是不幸。我不知道，是我自己想太多了，把爱情婚姻想的太过美好了，还是你在爱情面前的表现真的和绝大多数人都不一样。但至少我觉得你我所认识所知晓的绝大多数人都不一样，你对爱情太过公式化，也没有更多感知，有时候几近冷漠，似乎爱情永远只是你所有事情终结之后才偶尔才会想起的片断。我不得不经常会想，你到底有没有像你所讲的那样喜欢我，爱我。或者，也许你所谓的爱仅仅是努力给予给我生活上的关心、照顾，让我在生活上有最好的保障吧!因为你所带给我的爱情，似乎比一个人的孤独更让人觉得寒冷，爱情对我来讲似乎变成了一种遥不可及的奢望。我虽因爱情而跟随了你，却再也找不到爱情的影子。

别的先不讲，现在感觉就连最基本的交流也变得如此之难。你应该从来没有发现过，正常情况下，你每个周一到周四，基本上就是晚上吃饭的过程中会和我说上几句话，然后就一语不发的回房间看电视、报纸或电脑，等到至少12点以后顺理成章的躺下睡觉，仿佛在这个房间里只有你一个人在。这时候我往往已是无聊的先睡下一会，确切的说应该是我已先躺了一会了吧!因为大多数情况下我是不会睡着的。其实从我心里面是期待在晚上这段时间中我们也能感觉到彼此存在、可以偶尔闲聊，可以一同入睡，只是无数次的观察中，感觉你似乎很少有和我相同的意愿，你似乎大多数情况下是只顾一个人做自己的事，如果我们有讲话大多也是我提及的，如果我停止了，你似乎剩下的也只有平静。

而你睡觉的方式却还是那样的奇怪，总是要远远的背对着我，似乎怕挨到我会让你得传染病。就在我来你家还没有几天的时候还提出分被子子睡觉，而且一直持续了下来，因为你说一个人盖一床被子睡觉各不打挠，休息得好。但我不认为这足已成为你每天睡得离我那么远的理由。对于这件事情我真的很惊讶，也很气愤。因为这是我很少见的，也是我史料未及的，更是我没有想到它会发生在我身上，且在这个时候。要知道，我们总共才新婚不到三个月，而三个月里，我们也才团聚了没有几天。我想，就这一件事情已经能足已扼杀了太多我们的爱情，也足已能让我记住一辈子的了。但我却不得不把这种痛苦的感觉深深的隐藏心底，难道这种事情可以去向谁讲?

而每个周未，原本是我最盼望的时间，因为像你所讲，周一到周四晚上不想说多话的原因是因为上了一天的班好累了，就想一个人静静的休息下，我并不全然接受，因为我一直认为，爱情的力量可以让人忘记暂时的疲惫，但还是必须顾及一下你的立场，或者说是给了自己一个期待的理由。于是，我渴盼每一个周未的晚上，只是，周未的晚上，并没有换来我所想像中的美好。因为周未晚上，你是有了更多可以满足自己的时间，或者说有了更多可以去做的事情，有了可以更晚睡的理由，却不一定会记得还有我存在。所以很多的周末晚上让我比平时更失落。因为平日失落的自己，至少还可以有周未的期待，而周末失落的我，还有什么可期待。只能期待着下一个周未是否会有不同的局面。

尽生活中的我们亲密如间，但在爱情世界里，我的确倍受遗忘，如果被你记起了，那大多数情况下是因无法感受到你的温暖而悲痛的不得不爆发时，你或许才会想到用你的拥抱来化解我的伤悲。而且有时还会疑问，为什么我好好的怎么会心情突然变差。是呀，你从来不知道我的心情是为什么会突然变差，也从来不知道其实它是被压抑了不知多少个日日夜夜后才不得不爆发的。只是，我好像不是一个需要靠怜悯，靠同情，靠施舍来换取爱情的人。于是，我会努力的拒绝你，只是为了掩盖自己内心脆弱，为了不失去仅有的尊言，而更渴望是看到你更多的爱情迹像。

多少次在夜里，当我因为你的冷漠无法睡着的时候，我都曾期待着你能够给突然我一个温暖的拥抱，让我看清楚你对我的爱，让我感觉到你的存在，让我感觉到自己还没有被遗忘。可是，无数个日日夜夜过去了，我从来未曾得到过那个渴望中的惊喜。我知道，你曾说过的理由是抱着睡觉睡不好，可是我并没有渴求你我抱我有多久。而且，我也知道一个人睡着时的舒适，但我更知道两个人相拥时的幸福没有什么东西可以代替，而你，却会因为它会影响睡眠而放弃拥抱。我才知道，我们之间的距离在哪里，等待你的拥抱还有什么意义。我最终相信，也许，你对我的喜欢真的还不到渴望拥抱的程度吧!在我不得不放弃这个可怜的念头。

我不知道为什么，当你喝酒的时候总是有很多沾边不沾边的话对我说，或者是会感觉到我的存在，会想要和我相拥入眠。所以一开始，我并不很讨厌你喝酒，也许是因为你在酒精的迷幻下可以带给我一丝悲凉的幸福吧!可是，多少次后，有时不免觉得被你用这种方式爱着，好像和陌生的小姐没有什么区别，而且尤其是你喝太过量时，简值还可能会变成一个不讲道理的人。

也许，在你眼里，你从不觉得你做的这一切有何过错，你只是跟着感觉走而已。可是，你你从来没有去想过你在做这一切的时候我是怎样的感受。

你口口生生告诉我你多么喜欢我，爱我，但我很少从你身上发现爱情本该有的模样。我知道，经过多次和你激烈的争吵及对你冷漠的埋怨。你已偶尔会做出对我亲近的反应，只是，我已分不清那是你内心的真实感觉还是仅仅是为给我安慰!或许，至少这可以减少我伤痛。只是，那是否还是我所期待的爱情?

篇9：婚姻不像恋爱散文

昨天，和一个很要好的朋友在网上聊天，她告诉我，她现在过得很不好，很不幸福，原因很简单，她的老公变心了，开始嫌弃她了，而且在她怀着孩子的时候，变心了，她哭，我没有因为她的哭而给予她更多的安慰，我觉得女人在这个时候需要的不是哭哭啼啼，而是应该勇敢高傲的去面对，哭哭啼啼只会让你变更低微!

婚姻是每个女人都渴望的，能够找到一个好的归宿比什么都要来的重要，人生中得到一次婚姻是幸福，得俩次是无奈，得三次是悲哀，得四次是绝望,每个人都不愿意一生中结婚几次，所以在你决定嫁给他的时候就应该给更多的时间去慢慢了解他，看清他，不要因为他的一次接你下班，他的一次脱了他的外套给你，他的一次为你流泪，而去认为他在乎你，爱你，其实有时候表面的伪装真的会让很多人都会陷入到这恐怖的圈套中，不能自拔!

我不知道你还记不记得你和他还是恋人的时候，那时候你去他工作的地方看他，正好我工作的地方也在哪里，有一次，我和你还有了一个朋友去玩了，到晚上10点的时候我们才回到你们共同租住的房子里，你说你回来了，他在玩着电脑连头也不回的回了一声：“哦”你又很高兴的和他说你帮他买了俩条裤子，你拿给他，叫他去试下合不合身，他还是在玩着电脑，然后很不耐烦的说：“知道了，烦不烦啊你，等下再试”一个连你去玩了一整天电话也不打一个关心下，回来的时候也没有正面看你一眼，就连在你朋友面前也给你面色看的人，有什么看值得你去爱，他又有什么爱你的地方?我完全看不出来，我当时明明就看到你的脸上刻画着你的难过，可你却还要强装微笑对我们说：“他不是这样的人，他对我很好的，你们都还不了解他”过了几天之后你打了个电话给我说：“我很幸福啊!他今天给了我一个惊喜。给我送玫瑰花，还亲手煮饭给我吃!”电话那边的你充满了幸福…….

如果现在叫你选择，你是选择他偶尔的惊喜，偶尔的爱，还是选择他的`一颗真正在乎你的心，爱你的心呢?你觉得你这样值得吗?对，他有向你付出过，可是他付出的是钱，你付出的是心，是身啊!现在你该清醒了吧?现在哭有用吗?他和你恋爱的时候，总是会在你耳边对你说“你真美”你很开心，可现在呢?他现在在这样明目张胆的在你面前说你丑，他就这样明目张胆的在你面前变心，这时候，你用你的眼泪能够打打动他的心吗?既然泪水不能够起到让他对你死心塌地的作用了，那何必不让自己振作起来，自信起来呢?你对我说：“你恨他”其实你恨他还不如去很你自己，他本性就是这样，只是你自己总是要固执的去认为他像你心中所规划的样子，总是你自己明明在看到他对你不好的时候却要去相信他是爱你的，任凭家人，朋友怎么的反对你就依然坚决要选择和他一起，恨什么呢?恨你自己对爱太执着，太盲目!

婚姻它不像恋爱，它是一辈子的事，恋爱结束后可以不考虑任何事情，但是一段婚姻的结束，你考虑到的不但是别人的冷言冷语，而且还会考虑到孩子的何去何从，所以我们面临婚姻的选择时不要盲目的选择，不要像买衣服那样，你只觉得你喜欢，觉得好看就这样买下来了，到你回到家穿的时候就懊悔自己没有考虑到它的质量长久性和它是否合自己的身材，肤色是否搭配，同时在我们面对婚姻的破裂时，哭泣和怨恨是解决不了任何问题的，该放的就时候就应该放，要想以后的日子会好起来，就必须要好好的去欣赏自己，不要因为一个人的离弃而归根于自己的容貌和气质，要变的终究会变，任凭你的容貌再怎么的闭月羞花、再怎么风韵犹存，他的心一旦对你没有了依恋了，你所有的好在他的眼里都是不值得一提的事，也不要一味的和他说你恨他，不要和他有完没完的吵闹着，这样也是解决不了任何问题，只会让他觉得你很无理很泼辣，既然是恨他的话，就不应该当着他的面说出来，而是用行动去让他知道，好好的活着，不要让自己堕落，也不要让自己就这样一直生活在自卑的世界里，要过得比他还要好，要让他知道你不是一个只能在他的世界里才能生活的人，要让他知道你离开他以后的生活是如此的多姿多彩，所以在你面对婚姻失败的时候应该勇敢坦然的去面对，让自己用一个高傲的微笑和自信的表情，潇洒的给他一个转身，和这段婚姻说再见吧!

篇10：成长与离别散文

真切的明白每一次成长都伴随着眼泪。我记得我的第一次成长，记得事件，不记得时间了，反正是很小的时候。那时候，奶奶还算年轻，我们都还很年幼，会因为一颗糖哭泣。奶奶每次吃宴席回来，都会带瓜子和糖果回来，那时候物质不似后来的丰富，瓜子和糖果是过年才能吃到的，所以每当那个时候，我们都会围着奶奶，眼巴巴的等着她给我们分发，我记得那是个晴朗的中午，我突然拒绝了奶奶递过来的糖果，告诉她：我不要，你吃。大概那时候，小伙伴们都惊讶了吧，现在回想起来有那么几秒时间是凝固了，奶奶也惊讶到了吧，然后说大人不吃之类的话吧，我一再的拒绝（原来我从来都比较固执），奶奶也没办法，把糖果给了其他人。然后我就离开了，那有点炎热的中午，我独自来到小石坝，我还记得那时盛开的南瓜花，香味布满空气，而小小的我正在哭泣，很久的时间里我都没有明白我当时为什么会哭，我不是被抢走了糖果，我是自愿不要的，近两年才突然明白，原来那是我的成长，伴随着眼泪的成长。那大概是我人生中第一次孝顺的行为吧，第一次却没有被接受，所以委屈，所以流泪。还有一次成长，我现在想起来稍微有一点心酸，不过觉得我小时候好乖。依然是记得事件没记住时间，反正就是很小时候的事了。我家在农村，大人们没有事不会去镇子上赶集，小孩子被带着去赶集更是一件特别值得高兴的事(突然想起我妈说她小时候想去赶集要提前半个月求家长),所以就有了一种职业－－－－－

? ? ? ?一个人背着新鲜猪肉每个每个村子买，现在觉得好不可思议，猪肉还是重的，村子是不小的，但却是真是存在的，直到我上初中，这个职业才渐渐消失了。那是一次卖猪肉的人来到我们这一块，家长们正好在做饭，我妈也在，我就在她身边，我们都听见了那家人买了肉，我那时候小，但对于吃肉并不是多么在意。我妈就给我说：我们不买肉啊，我们有.......。我在旁边点了点头，现在想来那是一种不羡慕别人如何如何好的品质。还记得我某岁生日时，被我妈要求去洗自己的衣服。在水池洗衣服时，小伙伴说：xxx今天是你的生日，还要洗衣服啊。我当时想都没想就回了一句：那有啥，生日没什么大不了的啊。真是那样觉得的，那时候大家都觉得生日就是吃好耍好，就算我只是一个小孩子，而我在被妈要求去洗衣服时没有一点不爽，反而觉得很新奇，觉得长大了。我现在都觉得生日真没什么，18岁生日时，没有好吃的没有人陪伴，但感恩每个祝福我的人，在心里开始一点一点像大人。我还记得还有一个生日，我妈用一包泡面加几片火腿肠就打发我了，美其名曰：长寿面，让我兴奋了好久，所以后来我对于生日吃面都有种特别的情感，只要是一碗面，我都可以把它称为长寿面，因为我总会想起小时候纯粹的喜欢与快乐。

说说我最近成长吧，真真切切的明白了，热闹的时光是短暂了，旅途时孤独的。我从来不是一个纯感性的人，不会想起什么就去做什么，因为必须考虑的东西太多，而我也有太多顾及以及是否值得。因为不想第三次重温我去过的地方，我决定去成都。我第一次去成都，第一次去重庆北站，第一次坐动车，第一次在成都那个繁华的城市看见w与t，第一次坐火车（就晚点），很多第一次，算是满满成长。我以为我旁边会坐个人的，然而没有，我一个人，而旁坐四个人聊的各种欢乐，很有对比性。我想起的和w、t相处时的热闹，而我现在的安静与孤独。我天生敏感，别人几个奇怪的表情或者我没有见过的动作，就让我感受到担心与不安。我想起以前看过小说中关于坐火车时的场景，都是有种淡淡的忧伤，那时那刻的我是悲伤满布。做了一些没有做过的事应该是一种成长吧，或多或少。

终于明白每一次成长都伴随着眼泪，不是悲伤。

离别

第一次感受到离别是很小的时候爸爸妈妈去外地打工，那不是第一次，却是我和妹妹唯一一次哭，追着他们喊，撕心裂肺的喊，以为声音大一点，哭的再用力一点，他们就会回来，但是没有，就觉得怎么会有那么狠心的人。多年后等妈说起自己哭的不要的不要的时候，才明白原来他们不是狠心，而是没办法。那场大哭被几个雪饼给治愈。上初中有一次下雨，爷爷送我们去上学，我们在河的这边，爷爷在河的那边，眼睛望过去的一瞬间，有想哭的冲动，赶忙边转身边说：爷爷你回去吧，我们走了。几分钟后，转头看山路中爷爷的身影，一阵鼻酸又涌了上来。后来有次我们在山下公路等车，一直等不到，就向前走。

这时候山上传来妈的声音。以前觉得那山上与山下的距离是远的，是分开再看不见的，那一次才明白声音的伟大，我们就这样大喊着对了几句话，很开心，郁闷的心情一下子就消失了。那时候近视眼还离我们很远很远，我能看到那个小小的身影是我妈，突然车就来了，最后一句大喊后，上了车，眼泪就在眼眶里打转了。后来生活渐渐地好了起来，因为学业，一年回老家的次数屈指可数。近两年更是连过年都只在老家待一两天，受不了老家的条件是个重要的原因，有时候也是因为真的有事，所以这样的与爷爷奶奶离别，是特别的愧疚，只能安慰自己还有人陪他们，有事的时候就是感叹真的离别身不由己。

今年来重庆上大学，一切办妥后，妈要在第二天离开，那个早晨，我是醒着的，我是知道她离开的，酒店只有我，开着电视，吃着泡面，偌大的一个城市一个人都不认识，我很慌很难过但我不能哭。开始都不敢给父母打电话，因为怕控制不住情绪，怕他们担心。后来习惯以后，妈说她一进电梯就哭了。今年的五一y来重庆，一起度过几天美好的日子，离别时，我们都是笑着的，但是我其实是有点难过的，快乐的时光总是短暂的，离别总是在所难免的，只是希望我们可以一直重逢就算也要一直离别。

上周去成都，回来时，因为火车晚点，和w、t在德克士坐了两个小时，开始她们送我到入口，她们就不能再向里走了，那一刻感受到了离别。在德克士坐着的时候，在看蜜蜂少女队，正是离别。我哭的厉害，她们两都嘲笑我，说简直无语了。其实只是因为她们在离别，我们也在离别，所以才会哭的那么厉害。

终于明白了，在这个世界的生离死别中，最难过的不是死别而是生离。