读书心得读《好妈妈胜过好老师》有感

读书心得读《好妈妈胜过好老师》有感（共10篇）

篇1：读书心得读《好妈妈胜过好老师》有感

【读书心得】读《好妈妈胜过好老师》有感

原创： 毛向昀

《好妈妈胜过好老师》这本书是由教育学者尹建莉老师所著，尹建莉老师在书中讲述了她和自己的女儿圆圆一起成长的故事，从而总结出她的教育理念。我读了这本书受益很深，下面我就简单的谈谈我的一点理解和感受。

一、书籍会让孩子的成长快乐而富有乐趣

我有幸结识《好妈妈胜过好老师》这本书是在大儿子上幼儿园的时候。孩子上幼儿园之前，他每天的主要需求就是吃好，玩好。他到街上会问我要玩具或者要零食吃，我会适当的满足他的愿望，我们的亲子关系一直都很和谐。当他上了幼儿园后，他就渐渐开始问我这个为什么，那个为什么，如果我能很好的回答他的问题，我们母子关系依旧会很和谐，如若有时我的回答不能令他满意时，他就会表现出很多不顺从，甚至反抗或焦躁。这种情况下，有时候我们可能觉得是孩子不听话了，其实或许是孩子他需要成长了，孩子他开始探索他的未知世界了，这时的他不仅需要营养的给予，还需要精神的喂养。当我意识到这一问题时，我明显有一个感觉，妈妈并不是那么容易当的，妈妈不仅需要提供孩子衣食的需求，还需要满足孩子灵魂的需求。于是我开始想办法解决我所遇到的问题，我就去书店找各种关于育儿的书籍，其中《好妈妈胜过好老师》这本书对我帮助最大。通过阅读我了解到，孩子对他的未知世界充满好奇时，我们就应当想办法帮助孩子去探索。可是我们又不是一个百世通，谁能帮助我们呢？我想唯有书籍可以帮助我们吧。于是我开始买各种幼儿读物，我买的书有卡片书、贴纸书、绘本，当我把这些书拿回家后，孩子高兴的欢天喜地，他好像对玩具渐渐地不再那么衷爱，而是一有空闲就在翻看他的图书。有一次他翻着翻着，瞪大眼睛问我：“妈妈，大象宝宝是吃什么长大的呀？”我当时真的愣住了，我不知道该如何回答孩子，我说妈妈帮你在网上查查吧！妈妈也不清楚。虽然那一次我帮孩子在网上找到了答案，但是却让我印象无比深刻。我在想，如果孩子问我东我也不知道，问我西我也不知道，孩子是不是渐渐就会失去了问的兴趣，孩子是不是也会想，大人都不懂得的东西，他们怎么会懂，又何必要懂，这是不是就在无形中扼杀了孩子的好奇心呢？于是，从那天开始，我与孩子开始了亲子阅读。几乎每天晚上，我都会坚持给孩子讲一个睡前故事，或是陪他一起玩贴纸书。孩子的精神世界得到了满足，我发现他不仅越来越喜欢各种彩色的书籍了，更重要的是他在生活中也对我越来越信任了，感情上也无比依赖。如果我给予他一些建议或意见时，他很少违抗，甚至欣然接受。我觉得这样良好的母子感情真的是得益于那些动人的睡前故事。因为我长期会与童话故事相接触，我渐渐发现了孩子成长中的很多乐趣，我也非常着迷于孩子世界的纯真，无意间我发现，自己每天虽然很忙碌，但是内心却很宁静。因为那些充满童趣的书，我常常和孩子们笑成一团。真的，我已经忘记了自己是孩子时是什么样子了，但我的孩子却带着我重新享受到了孩子的欢乐。这样陪读的日子一直持续到孩子上小学一年级，孩子上一年级时，有一天他回到家告诉我，妈妈我发现我认识很多我没有学过的字。我说，那可能是因为你听过很多故事吧！他说谢谢妈妈一直讲故事给我听。其实，我也特别感谢孩子让我在纷扰的成人世界里能获得一份纯真与宁静！后来孩子渐渐识字越来越多了，我也就很少读书给他听了，大多数时间是他看他的书，我看我的书，看完后我们会互相交流。有一次我读了一本《佐贺的超级阿嬷》，我非常喜欢，我就推荐给他读，可是他拒绝了，他说你们女生喜欢的书我们男生又不一定喜欢。我也就没有强行要求他一定要读，但是每晚睡觉前，我都会朗读几段，他听着听着好像对那本书也有了兴趣，不但自己读完了那本书，还记下了很多阿嬷的经典语录。有时他会说，妈妈，咱们也可以向佐贺的超级阿嬷学习学习嘛，你瞧她特别坚强也特别风趣。因为与孩子共同读了一些书，所以我们的共同话题也很多，孩子也喜欢和我交流，我觉得我与孩子之间真的是相互陪伴，共同成长的。

说到这里，我想谈谈关于阅读的一些好处：、阅读会让孩子的内心世界不断丰富起来。阅读经典的书籍会让孩子勇敢面对成长中的挫折。例如就像阅读《钢铁是怎样炼成的》、《骆驼祥子》等书籍，会让孩子明白，挫折会是我们成长中的必修课，不止于让孩子在蜜罐里长着长着，忽逢一点风吹雨打而一蹶不振。通过了解人世的苦难，孩子从小会珍惜美好的生活，孩子也会渐渐明白，任何一个人，没有磨难就不会真正的成长。这些道理，孩子们通过阅读慢慢会有所感知，在成长中他们也会临阵不惧。

2、阅读童话故事会让孩子懂得真、善、美对一个人的品格来说是多么的重要。一个人一生会换无数件衣服，但是他的品格却是追随他一生的一件无形的衣裳。孩子们通过阅读，对自己的成长会是一个潜移默化。无论孩子走到哪里，他如果能携带着善良，这将是他们一生的财富。

3、阅读历史、地理、天文、科普等方面的书籍会放大孩子们的格局，增长孩子们的见识，让孩子对自己的未来有一个更高更远的向往与追求。我们这个地方相对偏远一些，只有阅读才可以让孩子了解更多的知识领域！也只有阅读才可以让孩子的眼界不断开，孩子在童年时也会无形间树立起梦想，这会是孩子年少时一种非常甜蜜的向往。

4、阅读国学经典，会让孩子们了解中国的传统文化，让孩子渐渐成长为一个有文化底蕴的人。并且，国学经典的思想会不断熏陶孩子，使孩子一生充满正气，让孩子在成长中用思想匡正行为，做一个积极向上而又有智慧的人。

5、在这一个高科技发展的时代，一切都在变化之中，更新与变革突飞猛进，所以孩子一定要养成读书的习惯，才会有学习的能力，孩子在20年后，在这个世界上生存，才会低头去学习，应对时代的变化。我们常常会说我们的一切努力都是为了孩子，那培养孩子的阅读习惯更是为了孩子，这让孩子在离开我们独立生活时，仍能从容应对时代的变迁。

二、尊重、欣赏孩子这个生命个体

有人说：“学校的教育是白天，家庭的教育是夜晚，很多植物都是在夜晚成长和发芽的。”我们都希望孩子优秀！什么是优秀？我觉得幸福快乐的做每一件事就是在不断走向优秀！而在孩子成长中父母对孩子的态度非常重要。

每一个孩子来到这个世界，他的第一任偶像就是自己的爸爸妈妈，所以孩子在很小的时候很黏自己的爸爸妈妈，他们就像小猫、小狗，你摸摸他、惯惯他，他就会蹭蹭你。你呵斥他，甚至训诫他，他转几圈就又回到了你怀里。这个世界，或许只有孩子才那么单纯，才那么不计前嫌，他们心里最爱的是自己的爸爸妈妈。那么为什么我们常常会听到一个词语叫“不听话”,因为孩子们在成长，他们渐渐也有了自己的思维，面对人事他们有了自己的看法和想法。在这个过程中，他们的有些行为或许是不妥的，我们可以与他们及时沟通而给予指导，可是如果二话不说就训斥或责打他们，这无疑会使我们与孩子们的距离越走越远，甚至产生隔阂。人与人都是相互的，我们尊重孩子，孩子也会尊重我们。我们不要让孩子对我们是道义上的或以大压小的服从，而对我们是发自内心的欣赏与尊重。有时候，孩子的承受能力要比大人强。例如，我们常见很多人当众训斥孩子，甚至责打孩子，试想如果我们被当众辱骂我们的感受会是多么悲催，那么孩子难道没有感觉吗？有时大人会当着众人的面指责孩子身上的缺点，试想如果有人当众揭穿我们身上的缺点时，甚至是我们非常在乎的人揭穿的，我们会多么沮丧。孩子与我们大人一样，他们也是有自尊心的，只是他们默不作声罢了。人与人之间为什么会产生代沟，甚至说孩子有叛逆期，其实，有时候可能是孩子们信任的人让孩子们失望了，他们才选择了关闭自己。所以，如果孩子哪里做了不妥的事，我们可以在家与他商讨，像保护我们自己的自尊心那样呵护孩子的自尊心，孩子会对你感激而又信任。

每个孩子身上都有无数个优点，当然他们也会像我们一样，有很多缺点。因此，就像我们自己无法完美一样，我们也不能要求孩子是完美的，这个世界没有完美的人也没有完美的人生，只有不断努力的人和不断努力的人生。所以多鼓励孩子，多赞美孩子，让他觉得他自己是很有希望的。人都有一种心理感应，你觉得他是什么样子，说着说着，他就会向那个样子默默的努力！因此我们就不要吝啬我们的语言，多给孩子一些赞美与鼓励吧！

其实，心理健康的孩子并没有叛逆期，他们只是到了成长中的一些关键的敏感期了。（五个关键期：0—18个月/2—3岁/6—7岁/11—12岁/17岁—18岁）如果在孩子成长中的每一个关键期我们都能宽容孩子、鼓励孩子、信任孩子、尊重孩子、柔和而又严格地指引孩子，孩子会靠近我们，也会尊重我们。在很多时候，父母的样子也会是孩子向往的样子，甚至是他们成长的方向。当他们长着长着发现父母身上有很多不妥的时候，他们就会焦虑，就会任性，甚至会感到孤独，因为他们失去了成长的方向。有相同心理的孩子有时会抱团在一起，那或许是因为他们内心的孤独与焦灼只有彼此才能领会。所以，我们希望孩子积极向上的成长，其实我们也一定不能放弃成长，我们努力让孩子不要失去成长的方向，让孩子在无助的时候能选择向我们倾诉而不是走向孤独。我们尊重、欣赏孩子，孩子尊重、欣赏我们，我们与孩子共同成长。

三、幸福的家庭是孩子最丰厚的财富

不知道别人对孩子最殷切的希望是什么？我的愿望是孩子将来无论从事什么职业，他都能幸福的生活着。年少时，孩子觉得最幸福的事就是我爱爸爸妈妈，爸爸妈妈也爱我。但是如果妈妈与爸爸争吵孩子就会特别恐慌，因为这就像左手右手都是我的手，我到底该帮助哪只手？长期生活在恐慌中的人，性格要不非常内向，要不就非常暴躁。因此，如果我们要处理大人之间的矛盾，我们尽量避开孩子。矛盾过后的痛苦大人尚且不能承受，孩子更是难以接受。如果孩子从小有一个愿望，他要像爸爸妈妈那样幸福的生活着，那将是多么甜蜜的一个愿望。事实，婚姻里大人的处事态度往往会影响孩子往后的处事行为，这就像我们的父母如何教育我们，我们就会用这种方式教育我们的孩子一样！所以，我们希望我们的孩子将来有多幸福的生活，我们就首先努力有多幸福吧！在婚姻里，我们多肯定对方，让孩子觉得我的爸爸和妈妈都是优秀的爸爸妈妈。如果在孩子面前老是说爸爸或者妈妈这里不好那里不好，父母渐渐就会在孩子面前失去威信。长期以往，如果家长在管教孩子的时候，孩子也会表现出心里很不服气的样子。事实，孩子的成长，既离不开爸爸的威严也离不开妈妈的温柔。所以，在家里我们尽量让这两种力量结合起来而。

父母的爱，是孩子成长中的一种力量。这种力量会溶进孩子的血液，滋润孩子漫长的一生，当孩子们在未来的生活中，无论遇到任何的坎坷与迷途，父母的爱都会支撑孩子让他们不会跌倒。所以我们一定要珍惜与孩子相处的时光，用生活的滴滴点点让孩子们感受到爱的温暖。

父母的爱，是孩子成长中的一种力量。这种力量会溶进孩子的血液，滋润孩子漫长的一生，当孩子们在未来的生活中，无论遇到任何的坎坷与迷途，父母的爱都会支撑孩子让他们不会跌倒。所以我们一定要珍惜与孩子相处的时光，用生活的滴滴点点让孩子们感受到爱的温暖。

篇2：读书心得读《好妈妈胜过好老师》有感

四年级三班 蔡乐霏家长

霏儿老师推荐了家长看一本书——《好妈妈胜过好老师》，初始，对书名不以为然，如果妈妈能够胜过好老师的话，那岂不是孩子不用上学了吗？总感觉，家长不如老师专业。但翻看了几页后，这本书就带给我不小的震撼。“妈妈是朋友，妈妈是老师，妈妈是孩子的引路人，妈妈教育方法的差别，常常影响孩子的一生。”这段貌似平凡、实为哲理颇深的引子，驱使我认真读了下去。接下来的几天，我几乎是废寝忘食地读完了作者尹建莉的这篇大作。

文中提出的“教育的七要素”，作者通过自己接触的实例，教我们用哪些方法去解决教育的问题，而使孩子既受到教育又不受伤害，保持孩子的那份纯真。大人替小孩子做事，那是很容易的，哪个家长都可以做到这一点；难的是不替孩子做事。最重要的是经常让孩子有机会独自做事，独自承担责任，独自解决问题。凡能让孩子独自做的家长就不要包办，凡能让孩子独自想的家长就不要急于给他出主意。

作者在书中说：“打孩子是一种陋习和恶习。一个用武力征服儿童的成人，无论财富多么丰厚，地位多么显赫，学问多么高深，打人的理由多么充足，都是智慧不足的表现。这一瞬间，你以为自己强大而正义，其实是缺少理智，恃强凌弱；你在弱小的孩子面前心理防线全部失守，只能从体力上给自己找平衡。在爱的名义下施暴，此时此刻你的行为如此粗野，不过是个穿西装的野人。”“在爱的名义下施暴”这句话给我很强烈的感受，它让我越来越深刻的反思。有时，我的脾气略显暴躁，失控时总是对孩子施以拳脚。我们儿时的教育，多数都受到过父辈拳脚的教育。可时代不同了，现在的孩子不该再接受20世纪父母那种煞费苦心却失败的教育。作为孩子的启蒙老师——家长，我越来越感觉自己的力不从心。我想只有不断地学习提高，才是我当下要走的教育之路。当我们抱怨孩子不懂事、不听话，总是在犯错误，达不到自己理想的时候，我们是否愿意反思自己的教育行为，是否愿意向孩子承认或向自己承认“我错了”。如果我们没有这种勇气或不愿做出这种反思，我们就不要奢望我们的孩子会有所改观。

篇3：读《好妈妈胜过好老师》有感

作家尹建莉本身是一位教育专家，曾经做过老师，同时她也是一位成功的妈妈，培养了一位出色的女儿，因此这本书可以说是作者从事教育工作，以及身为人母教育女儿的过程中总结出的经验之谈，同时这又是一本非常专业的教育书。书中的观点与事例紧密结合，阐述得有理有据，又提供了大量切实可行的教子办法。并且，作者对现行的教育弊病做了大胆的批评，观点鲜明，对于读者有很强的指导作用。把我们一般家长经常会认为很正确的事情从孩子和教育的角度进行了颠覆。

其中作者在谈论如何提高爱的质量的篇幅中，作者针对青春期两性交往提出了与我们常见的做法皆然相背的逆向思维。鉴于笔者从教的对象且担任班主任这个重要角色的考虑，在品读作家尹建莉的教子手记之余也来探讨下早恋问题。

早恋是父母最担心的孩子青春期问题，父母害怕孩子因此而耽误了学业，害怕他们做出这个年龄不该做的事情，更害怕他们因此而造成感情上的伤害。父母对早恋采取的态度依次是“到学校反映情况”、“跟踪监视”和“不分青红皂白地责骂”。还有的父母发现孩子早恋时，往往会采取一些措施，比如有的父母去学校接孩子，免得孩子下学不回家；有的告诉老师，请老师出面干预；有的找对方家长，让他们管好自己的孩子；有的不许孩子接电话；有的威胁和孩子断绝关系；等等。相反，作者尹建莉在接到男生打电话找她女儿圆圆时，就像接到女同学的电话一样，很自然地喊她来接电话，并回避开，让她方便地通话。在发现女儿对班上男生有朦胧的好感不是“不分青红皂白地责骂”，而是选个合适的时间和场合，假装无意中把话题引到这事上，说“男孩女孩子进入青春期后对异性产生好感，有异性接触的愿望，这是正常的，也是非常美好的；如果没有，倒可能不正常” ，作者这样就消除了她女儿心中的不安，让她知道了“原来自己对异性有好感，或是别人对自己有好感，都是健康正常的”。

看来不要轻易的把学生对异性亲近、向往和眷恋等求异心理和行为，一概冠之以“早恋”的帽子。一旦觉察，便不分青红皂白采取断然措施，横加干涉，阻止他们的正常交往，这样做从现实中也发现学生的叛逆性更强，对老师的教育也反感，当然达不到教育的目的，总之往往弊大于利。或许作为教育者的我们对学生的“早恋”问题，不要视之为洪水猛兽，而是以一种平心静气的一种心态去研究这个问题，去解决这个问题，那么也就能体会一位心理学家说的：“遏止青春期男女孩的交往是残忍的。”

很多时候学校也不能正视青春期的异性关系，往往采取压制、堵塞的办法来被动应付，动不动就处分处理。一些在异性交往上遇到问题的青少年，不仅得不到及时的正面的指导，反而会遭受来自各个方面的误解和责备，在巨大的精神压力下，他们可能做出不计后果的行为，因此青春期的异性关系也因此成为一个危险问题。针对这问题作者谈到：“孩子在家长和学校的压力下，会觉得喜欢异性是不洁的，不道德的，他们就会在表面上任性行事，不听家长的话；内心却彷徨迷失，自我鄙视。”笔者也完全赞成作者的这种看法。作者还从心理学角度谈到“不安和自责，是每个孩子在青春期对异性产生好感时都会有的，发展得严重了甚至是一种负罪感。这种感觉不仅不会使少男少女对异性的兴趣降低，反而会刺激兴趣生长。”

边细细品读作者的针对“早恋”的处理方法，边拷问作为个职校生的老师兼班主任的我是否也曾犯了很多父母与老师犯的错误，心里也在思索如何就这方面问题理清下自己的思路，如何帮助引导中学生树立正确的人生观、恋爱观，给予正确的引导，以帮助他们顺利渡过“性躁动”这一关，健康地步入成年。

《好妈妈胜过好老师》中说：“不是所有成为父母的人都会做父母。”也可以说不是所有成为老师的人都会做老师。教育是一门永远学不完的功课。作为一名老师兼班主任，我越来越感觉教育的步伐越来越重。我想只有更多的学习，不断地吸收先进的教育理念提高教育水平才是我当下要走的教育之路。

篇4：读《好妈妈胜过好老师》有感

还有，我们家小区门口刚好有一个幼儿园。孩子放学的时候，看到外面等待他的家长就迫不及待的飞奔而来，不小心磕碰到什么，碰疼了，哇哇的哭。一些家长为了安慰孩子，就会一边哄孩子，一边故意踩几脚地面，责怪“它”为什么碰疼了孩子，还做出来给孩子报仇的样子，然后安慰孩子说，咱们打他了，他就不再也不敢碰疼你了，孩子这时可能会有些安慰，破涕为笑，家长也会感到很满意。

也许这是家长为了哄孩子临时想出来的法子，也许家长可能会想：地面碰了我的孩子，我不过是踩它两脚，它又不懂得疼，这有什么，我又没教孩子打人。其实在孩子看来，万物同物，对于一棵草说话和对一个人说话一样，对于一块地面态度与对一个人的态度一样。因为孩子单纯如一张白纸，任何事情与他来说都是全新的，任何经历在他这里都是体验和学习。

这本书是我的一位同事，也是好朋友送给我的生日礼物，收到这本书的时候，我的孩子还不足八个月，我总在想，以后我该怎么教育我的孩子呢?我好怕它长大，我也好怕错过教育。但是，等我开始读这本书的时候，我的恐惧已经日渐消失了，因为我从书中得到了我想要的一些答案。

教育即风格之培养，教孩子给小板凳揉疼，与其说是一种技巧问题，不如说是一个教育观或哲学观的问题，家长一定要注意你所有的言行中蕴含的价值观的和谐统一，只有前后统一的东西才能潜移默化的影响到孩子，并稳定在他们心中，成为他们做事的风格。

篇5：读《好妈妈胜过好老师》有感

尹老师在《不考100分》一文中写道：“正因为我特别渴望孩子取得好成绩，我才绝不向她要分数读了这句话，我深有感触。我的儿子只H姐妲家的孩子大一天。同时考虑到孩子的差异，每次考试成绩总会有高低之分，为了避免比较产生自卑心理，伤害自尊心。因此将两个孩子分别安排在一班和二班。即使如此，虽然两人成绩都很优秀，但因为同一年级，使用试卷基本相同，所以不可避免地在考试中总能比出高低上下。哥哥常常比弟弟少考几分。谈到兄弟俩的学习，润泽渐渐显得有些自卑，不自信了，而且情绪低落。现在家里很少听到他大喊大叫的声音了，星期天总是一个人在书房里做手工，搭积木，玩玩具，再也不喜欢出去玩耍，更不去弟弟家玩了。小小年纪如此成熟懂事，是我教子有方?还是让他受到了伤害?经过与他谈心，才知道他不愿意听到大人们谈论他的成绩，更不愿意与弟弟的成绩相比较。我猛然醒悟：大人们在聊天时无意中对兄弟俩的成绩进行了一次次的比较，对他产生了多么大的压力。他总是生活在弟弟的阴影中，因渐变得压抑，内向。大人们虽然嘴上表视不进行比较，甚至想知道孩子在班级、年级的排名，好像只有这样做才是真正在关心孩子的成长，才尽到了家长的责任。却不知道，这样的做法恰恰伤害了孩子的自尊心，打击了孩子的自信心，无意中深深地伤害了孩子。

是的“分数”能反映“成绩”，但并不完全代表成绩。只有当家长关注知识的本身，关注孩子发现问题、解决问题的能力培养时，才不会仅仅看重分数。考得不好，正好可以发现自己学得不扎实、理解不透的地方，经过努力可以弥补不足，有所进步。一味地追求分数，只会将孩子变成考试的机器，分数的奴隶，只会激起孩子的反感，引起孩子的抵触情绪，对孩子的成长真是有害无益。

篇6：读《好妈妈胜过好老师》有感

这本书的作者尹建莉，是一名教育学专家，也是一位教女有方的妈妈。她既是好妈妈又是好老师，写这本书意在沟通学校教育和家庭教育，因有感于家庭教育的被忽视与不得法，而取名为“好妈妈胜过好老师”。她用自己多年来教育女儿的亲身事例来论述教育观点，因其举例充分、语言生动，这本书比晦涩呆板的教育论着要好读得多。

作为一名教师，在读这本书的过程中，不时会有惊喜的发现，书里有很多的理念对我来说是耳目一新的。比如作者认为要使孩子的学习能力强，不是去上各种提高班，有一种“魔杖”就是课外阅读。凡从小有大量课外阅读的孩子，他的智力状态和学习能力就会更好;学生的智力发展取决于良好的阅读能力。孩子在小学，甚至初中低年级时，仅仅依靠聪明是可以取得好成绩的，但如果没有阅读垫底，年级越高越会显出力不从心。她反对给那些阅读经历尚浅的孩子去上所谓提高“写作技能”的作文班，阅读对写作来说，是最根本、最重要、最有效的“大技”，而抛开了阅读所讲的种种技巧，最多可以称为“小技”。没有大技，一切小技都没有实现的条件。她还提出了好多关于阅读方面的建议，比如应该让孩子感觉到阅读是件有趣的事，除了有趣没有任何其它的目的;好阅读尽量用书面语，坏阅读抛开书面文字大量使用口语;好阅读要求快快读，坏阅读要求慢慢读;好阅读在乎读了多少，坏阅读计较记住多少;好阅读读字，坏阅读读图。正因为在她正确的引导下，她的.女儿小学时就读完了金庸全部武侠小说共十四部。说起作者的女儿，也是让人羡慕，小学时跳过两次级，10岁便上初中，16岁参加高考，取得了超过当年清华录取线22分的优异成绩。个性品格方面，也表现出超越年龄的成熟，自主自立，乐于助人。可在作者的书中，却处处被描写成一个和普通孩子没什么不同，而且也经常犯错误的孩子，幸运的是她遇到了一个好妈妈。

“培养孩子的好习惯”是所有教育者的共识。平日，老师们总是花大量的精力和时间来督促孩子养成好习惯。无形之中，好像把这样重大的责任全放在了学校教育上。作者指出，对于这一张白纸，最先画上一笔的不应该是老师，而应该是家长。儿童养成好习惯的起步应该是身边朝夕相处的家长，妈妈给孩子文明的氛围，孩子就将在这文明的氛围里生活。作者举例说，当年教女儿整理东西时，也曾大费周章。尽管反复提醒女儿要提前准备上学所需，但在很长一段时间内，孩子还是丢三落四，常要父母往学校送东西。有一天，孩子又落了家门钥匙，而这也是母亲在出门前反复提醒过的。针对这一情况，母亲果断地决定这次不再送东西。这样，女儿回家，进不了家门，父母又加班。只好在门外苦等了一个多小时，耽误了写作业的时间。晚上，母亲找女儿谈话：“往常这时候早做完的作业，耽误到现在，什么原因啊?”女儿回答：“因为钥匙没带，进不了家门。”“不方便吧?”“嗯。”这时候，母亲从女儿懊恼的神情中已经知道，孩子已经深刻体会到自己的丢三落四带来的不便，就不再说什么了。第二天，母亲发现孩子在出门前特意确认了一遍钥匙带了没。从此，忘带钥匙的事再也没发生了。

这只是众多事例中的一点，但却让我看到了一位颇具教育智慧的妈妈。带钥匙是家里的事儿，带文具书本是学校的事儿。学生常常苦着脸告诉你：“老师，我忘带文具盒了!”这时，老师是不是也该换个方法呢?

“有些无伤大雅的错，就让孩子犯吧。”听起来，这是很多严厉的老师和家长所不能容忍的。作者提出，儿童犯错，上帝都会原谅。大人永远不能期待一两次犯错之后，孩子就会马上改正，教育的作用立竿见影。绝大多数情况是，你教育、惩罚了千百次，孩子还是照样犯错。这时，如果你还是无法容忍，那只能把自己“逼上绝境”，糟糕、愤怒的情绪笼罩头顶，进而殃及孩子。而一旦孩子对大人产生恐惧，将会筑起心灵的防线。无疑，这会严重妨碍更深层的沟通。所以，有些错，如果无伤大雅，就让他错吧。你不能精确估计孩子改掉这个错误的时间，那就踩踩刹车，让儿童在成长中自行修正。

篇7：好妈妈胜过好老师

从我女儿圆圆4岁起，我给她准备了一个小本子当“记功簿”。“记功簿”专门记她做的好事。小本子不大，每页只记一件事，所记事情基本只有几个字。例如，“收好玩具”“扔垃圾”“自己编故事”“学会认钟表”等等。我每页都用红笔画一朵小红花——这就是给她的奖励。

这个方法对圆圆的成长十分有帮助：一是孩子受到表扬，很有荣耀感；二是小本子中记的事对她有提醒作用；三是凡写在小本上的字，圆圆都能记住。她经常在数小红花时顺便读一下自己的先进事迹，也认了不少字。

到她上小学后，学校老师经常奖小红花。老师在一个小纸片上盖一个小红印章，攒够10个小红花就可以换一个“大笑脸”。教室后面有个光荣栏，谁的名字下贴的“大笑脸”多，就说明谁做得好。圆圆在小学期间一直榜上有名，且“大笑脸”数总是位居前一两名。尽管我们心里高兴，但从不去渲染这件事。我们这样做，是担心她在和同学的比较中会有优越感，怕她学会刻意去追求“大笑脸”，从而妨碍行为的自然与和谐。

与此同时，家里的“记功簿”还一直在增加内容，但没有一次是记录她考试成绩好。我们一直认为小学期间最重要的是保护孩子对学习的兴趣。我认为，家长对考试分数的过分关注会让孩子的学习兴趣消解。学校方面对成绩已有足够的渲染，如果家长再推波助澜，非但对孩子的学习没有促进，反而具有负面作用。所以，我们在圆圆上小学期间记录的内容无非是些小事，比如“帮妈妈洗碗”“二胡拉得好”等。

她10岁上初一，因为住校，她一周只能回一次家。她开始不习惯，想家想得哭。她第二周回来说没有哭，我就赶快给她记下“住校第二周就不哭了”。这一时期的“功绩”基本和她住校生活有关：“被子叠得整齐”“自己洗衣服，洗得干净”等。这些是她成长中外在的一些进步，同时我也记下她内在的进步。有一次，我们发生争执，圆圆不是偏激地维护自己的观点，而是能一边辩论一边思考。她一旦认识到我说得有道理，就中止辩驳。这是她的成熟，也是一种美德。所以，我也把这件事记到小本子上，并奖她给一朵小红花。这让圆圆进一步明确，辩论是为了明辨是非，而不是为了驳倒对方。

随着青春期的到来，圆圆已越来越有个性了，画小红花的奖励方式显得有些小儿科了。最主要的是，圆圆在个性、思想、学习方面表现出稳定的良好状态。所以，她上初中二年级以后，我在小本子上基本就再没记什么，自然地停下来了。

现在圆圆上大学了，“记功簿”已成为我家一件“文物”，成为她幸福成长的见证。小本子中的一朵朵小红花，无法用金钱计算价值，给孩子带来了精神的愉悦和成就感。

学会开“家长会”

圆圆读四年级时，有一次我去参加家长会。班上有一位教思想品德的老师说圆圆学习没问题，就是有时会顶撞老师，感觉这个孩子很骄傲。

听老师这样说，我很担心。圆圆从上幼儿园起就显得聪明伶俐，一直受到老师的喜欢，我担心她有优越感。现在老师对她有这样的评价，真是很糟糕。

回家后，我对圆圆说：“妈妈今天去开家长会，老师反映你学习一直不错，但有些骄傲，还顶撞老师，是不是这样的？”

圆圆一脸困惑，不愉快地说：“我没有骄傲，什么是‘骄傲’呀？”我知道她是问自己做的哪些事称为“骄傲”，就说：“老师也没说具体事情。你自己想想，什么时间顶撞过老师，你是不是在老师面前自以为是了？”圆圆生气了，大声说：“我没有，我没有自以为是！”我不高兴了，批评她说：“你没有？那为什么老师会这样说？你一点不反思，就急着嚷嚷！”

圆圆万分委屈，嘴里说了一句“她怎么这样说”，就“哇”地一声哭起来。

她这样一哭，我突然意识到自己把问题说得太严重，超过孩子的承受力了。我赶快抱起她，说：“对不起宝贝，妈妈说得不准确。不是老师们都这样说，只有一个老师这样说。”圆圆这才情绪稳定，停止了哭泣。

我说：“妈妈和老师直接就给你下个‘骄傲’的定义这不对。不过，你想想有没有顶撞过老师，对老师说话不礼貌？”

她想了想说出了事情的经过。原来，在思想品德课上，老师要圆圆回答“看电视的意义”。圆圆想不出看电视的“意义”，就说了句“看电视没有意义”。不少同学都笑了，老师很不高兴，说看电视可以学习到知识，这不是意义吗？圆圆反驳说，那为什么家长都不愿意让孩子看电视，都说看电视耽误学习？圆圆的反驳让老师特别不高兴，批评她说，你以为你比老师知道得还多？

我不知道该说什么了，我很欣赏圆圆的质疑精神。可是，孩子的这个优点在一些脆弱的老师眼里就是缺点。她一直是个表里如一的孩子，她这个年纪还不会隐藏自己的想法和情绪。但她给老师留下这样一个印象，这肯定是个需要解决的问题。

我一时拿不准如何和她谈谈这件事，就只好等她爸爸晚上回来讨论。我们商量后，第二天又和孩子谈这件事。我们首先告诉孩子，她在思想品德课上的回答没什么错，怎样想的就怎样回答，这是个优点。但由于小学老师大多不习惯和学生探讨，所以以后没必要在课堂上那样说。我们建议她以后有什么想法，下课后可以找老师谈。如果老师不愿意听，就把在学校的一些想法和父母谈，父母特别喜欢听她的“不同观点”。我们还就“看电视的意义”谈论了一会，使圆圆认识到老师的问题有些无聊，但自己的回答也有些绝对了。

为了让圆圆能更好地接纳各种风格的老师，我们又对她解释，老师这个职业和任何其他行业一样，有的素质高有的素质低，这是正常的，不要强求自己遇到的老师都让人满意。但是对学校的每个老师我们都要尊敬，不是尊敬他们的坏习惯，而是像尊敬世界上任何一个人一样，只要这个人不做坏事，仅是有些我们不喜欢的习惯，我们就应该尊重他。

我们这些话让圆圆觉得能接受，谈完后她看起来心情很好。

我们觉得以后要多和老师沟通，多了解一下孩子在学校的情况，但不能回家后不认真地和孩子沟通就简单地教训她。我们凡事都要两方面看待，既要考虑老师的意见，也要考虑孩子的感觉。这次家长会后，如果简单生硬地要求她尊重老师，那其实是激化矛盾，恶化她和老师的关系。孩子会生气，感觉委屈，往后会不自信。我们的目的应该是让她学会和老师相处，在现有环境中适当调整自己，但要保有自信，不失去思想的独立性。

不做穿西装的野人

有一对夫妻，是我的老乡，都在北京知名企业工作。我们两家的孩子年龄差不多。他们一直不能接受的是，他们的儿子为什么不成器。我们在一起时，他们总是叹息自己的孩子成绩差、自律性差、脾气暴躁。我知道他们经常很轻率地打骂孩子，就劝他们不要那样对待孩子。我还告诉他们孩子称不称心，不是抓彩票碰运气得来的，孩子是教育出来的。他们却总是不以为然，认为我站着说话不腰痛。

有一次，我和女老乡聊起孩子们小时候的事。她说儿子从小不聽话，很小的时候就到商场乱要东西，大人不买他就躺在地上哭。她忿忿不平地说：“因为这事，我们不知打过他多少次！”既然是“不知打过多少次”，说明这个问题始终没有得到解决。

孩子进商店乱要东西的事我也遇到过。记得圆圆在3岁时有一次和我到超市，她要买一种加了很多色素的饮料。我很肯定地告诉她这个不能买，不卫生，无论什么时候都不可以喝这种饮料。圆圆为此很生气，不肯离开那个地方，最后干脆躺在地下哭闹。

我不生气，就像平时看她玩沙子一样，若无其事地等着她。在等的过程中，我还看看别的商品，和营业员说说话。圆圆发现我不生气，不在意她的脾气，哭闹得更厉害。

地面很凉，也很脏，圆圆的衣服全弄脏了，路过的人都在看她。我沉着气就是不着急。待她哭不动了，我蹲下身，用商量的口气问她：“咱们走吧？”她见我来关照她，又开始哭闹。我就又没事人似的站起来，在她面前等待。

这样几个回合后，她感觉没希望了，我又蹲下微笑着问她：“好了吗？可以走了吗？”她意识到再闹也就这样了，就乖乖地站起来。我拉着她的小手，就像事情发生前一样高高兴兴地走了。我连一句批评的话都没说，也没再给她讲道理。之后，圆圆再没提起过要喝那种饮料。而且，凡是我态度肯定地说不买的东西，她就不再坚持。

后来又有一次，老乡无意中说起把读初中的儿子打了一顿，因为儿子把刚买的1000多元的进口山地车丢了。

唉，这也是打孩子的理由吗？这时我想到，圆圆把我一个刚买的价值不菲的相机摔坏了，而我连一句“以后注意点”这类提醒的话都没说她。摔坏的一瞬间，孩子看出来我有多难过，她自己也很难受，这就够了。难道因为我没给她一个告诫和提醒，她以后就不知道要小心吗？

孩子闯祸都是无意的，为什么我们不能原谅孩子无心或无奈所犯的错误呢？而且，孩子闯了祸他心里会很痛苦，很内疚。家长的打骂只是让他没有自尊，觉得大人更爱的是那损失的钱和物。他感受到大人不体谅他，心里产生逆反情绪，同时也失去内疚感。再说，暴力教育能起到一些暂时、表面的效果，但它是以儿童的自暴自弃和消沉为代价的。

尹建莉北京师范大学教育硕士，教育专家。她女儿圆圆跳过两次级，16岁参加高考，其分数高于清华大学录取线22分，被内地和中国香港两所名校同时录取。

（选自《好妈妈胜过好老师》，出版：作家出版社，责任编辑：郑建华，定价：28.00元）

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篇8：读《好妈妈胜过好老师》有感

正如专家教授们以及读者对此书的评价，尹老师的这本书既不通俗，而且又非常专业，还没有开始读这一本书的时候，看到众人的评价时心中便多了几分期盼，当我读完书的第一章：《如何提高爱的质量》时，更强烈地感受到读者的评价是多么的恰当，一点都不夸张。一位网友的留言：尹老师的每篇文章都像一个小宝库，外表看起来也许很平常，所举的例子都是生活中的小事，只要我们走进去了，就会有惊人的发现。确实是这样，当我读了第一章的第一篇文章：“打针有些疼”后，尹老师的做法真让我吃惊，也让我佩服，吃惊是因为打针这样的事情对于每个孩子来说都会经历的，而我们的做法通常都是把孩子摁住，或哄骗着打了就没事，但万万让我想不到的是，尹老师可以通过打针这一小事，教会孩子在面对困难与恐惧时如何以积极平和的心态去面对那些事情，把痛苦降到最低。是尹老师告诉我：小孩子其实最懂事，大人只要正确地把理由陈述给孩子，孩子是会听懂的。而在平常的工作、生活中，我们或多或小的把自己的思维强加给孩子，以为那便是爱，原来是在伤害他们。

《不要捉弄孩子》及时地给我敲响警钟，原来我一直都在犯着这样的错误，以为大人的一个无聊的玩笑，啥不知却给孩子带来多么深刻的恐惧，因为事关孩子的事情没小事，在大人眼里的小事，对于孩子来说却是大事。《给小板凳揉揉疼》常人来看可能会觉得好笑，但尹老师却认为就是生活中这样的细节都可能蕴含重大教育意义的事情，也让我知道：一个能给小板凳揉痛的孩子，她对别人会有更多理解和爱心，遇到问题从不偏执于自己的理由和利益。因为善良的人，才是和世界摩擦最小的人，才容易成为幸福的人;在心态上不苛刻的孩子，长大后他的处事态度会更自如，人际关系会更和谐，会获得更多的帮助和机会。《每年都来的圣诞老人》记叙了尹老师每年都扮演着圣诞老人精心地为她的孩子圆圆准备精美的圣诞礼物，她认为圣诞老人每年都来的意义不在于礼物本身，就在于这份惊喜，惊喜是另一层更有价值的享受。只要家长稍稍花一些心思和时间，就可以让孩子有不同凡响的经历，让他的生活和世界焕发出奇异的光彩，作为一名老师的我，又何尝不是该这样要求自己吗?《长大要和马晓飞结婚》告诉我：人是很容易受到暗示的，包括成人在内。如果一个人总被别人暗示为品行端正，善良友爱，他就会在这种氛围里渐渐发出自我肯定的意识，他的品行就会朝着健康的方向发展;如果一个人总被暗示为有某个问题，他就会在这方面不断地自我否定，逐渐丧失自信，向坏的方向滑去。生活中，言语间我们不妨多给孩子积极性的暗示，也许孩子会因此而朝着健康的方向发展下去，那何乐而不为呢?《像牛顿一样》让我知道：我们欣赏孩子不是只赞赏他的优点，更是如何看待他的缺点。用期许的眼光看孩子那些“闯祸”行为，就会感到他们是良机而不是坏事。因为孩子的状态都不一样的，我们应该允许这种差异存在，也是这种差异构成了人的丰富性。只要孩子有自尊自爱的心态，有足够多的经历，该学会的他都能学会，该注意的他都会注意到。第一章最后一篇文章《古诗滋养的孩子》让我这位语文老师在如何对孩子进行古诗教学有了更多的借鉴方法，更多的思考。

篇9：读《好妈妈胜过好老师》有感

这是在单位图书馆借读的第一本书，书中有非常多的观点让我回味无穷，因借书早晚有还，故写此文，总结精华，加深记忆，以防来日忘却、悔恨不已。

作者熟悉学校教育，对家庭教育有精深的研究，并且自己培养了一个优秀的女儿。作者的女儿品学兼优，曾跳级两次，16岁时参加高考，成绩超过清华录取线22分，被内地和香港两所名校同时录取。作者有很多观点是我非常赞同，甚至极为欣赏的，因为她总结了我自孩童时期经历过的很多事情，我深有体会；有些观点颠覆了我一贯的教育认知，让我不自觉发出“噢，原来如此！”的感叹；但也有一些观点，我还是抱着怀疑的态度谨慎对待，这需要时间和实践的验证。

下面我就我认为的书中精华予以总结：

一、阅读是一件非常非常好的事情。

杨振宁数学才能超常，刚上初中一年级时就把中学几年的数学都学完了。有人建议他去学习更高深的数学知识，但他父亲对他的要求却是，花几年时间去学习中国古典文学。后来，杨振宁在多个场合谈到中国古典文学的熏陶对他的科学研究有深刻的影响。

作者在书中用了非常之大的篇幅、非常之多的专家观点、非常之丰富的事例，来描述阅读的重要性。认真读过此部分后，我十分推崇她的观点：阅读对孩子的智力和学习有非常大的影响。作者把课外阅读比作一把“魔杖”，能够不显山不露水地赋予孩子不同的能量——凡从小有大量课外阅读的孩子，他的智力状态和学习能力就会更好，哪怕是写作业速度，一般来说也比那些阅读少的孩子快上很多。

教育家苏霍姆林斯基对青少年阅读有很多研究，他说：“30年的经验使我深信，学生的智力发展取决于良好的阅读能力。”他从心理学的视角分析，“缺乏阅读能力，将会阻碍和抑制脑的极其细微的连接性纤维的可塑性，使它们不能顺利地保证神经元之间的联系。谁不善阅读，谁不善思考。”“有些学生在家庭作业上下的功夫并不大，但他们的学业成绩却不差。这种现象的原因，并不在于这些学生有过人的才能。这常常是因为他们有较好的阅读能力。而好的阅读能力又反过来促进智力才能的发展。”这段话告诉我们什么呢？

1、阅读与是否善于思考挂钩；

2、阅读与学习成绩挂钩；

3、阅读与智力挂钩。

在孩子接受初等教育时，仅凭聪明是可以取得好成绩的，但随着年龄的增长，接受高等教育的程度越高，在学习和待人处事上就越显得力不从心。

212（苏）苏霍姆林斯基，《给教师的建议》，杜殿坤编译，教育科学出版社，1984年6月第2版，202页。

（苏）苏霍姆林斯基，《给教师的建议》，杜殿坤编译，教育科学出版社，1984年6月第2版，203页。“就一个人一生的发展来说，他们从小就奠定了良好的阅读基础和阅读兴趣，是真正赢在起跑线上的人。”我觉得作者的这句话可以让我们作为名言警句，经常拿出来看看。

举一个我身边的例子。我表弟今年高考，现在成绩还没出，他自己估的是670分，而且他已在高考前通过了北京一所“211”也是 “985”高校的自主招生，即使高考发挥失常，也能保证今后有一个好的前程。自他小时候，我姑姑、姑父因为工作忙经常管不上他，一天姑姑突然打电话来说孩子丢了，因为她临下班突然有事，忙完工作再去接孩子时，孩子找不到了！这给我们大家带来极大的恐慌，去学校、去各个亲戚家、去表弟的同学家、回家的每个路口……大家分头找，后来却是在新华书店找到的。小小的人儿蹲坐在历史名著区的地板上，捧着一本《双城记》看的津津有味。他在小学时期把能叫上名的世界名著基本上都看了个遍。

在这里，我想对家长们说，要注意培养孩子的阅读兴趣，如果孩子对大块头书不感兴趣，就不要拿什么“作文大全”、历史名著一下把孩子的读书兴趣“闷死”。作者想要培养她女儿长篇阅读能力时，给孩子推荐的是金庸小说。孩子8岁时已经把金庸写的“飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳”十四部小说全部看完了。

当前，国家通过语文课程标准规定小学生课外阅读文字

尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，2009年1月第1版，69页。总量不少于145万字，初中生不少于260万，高中生不少于150万。我想问，现在的孩子有多少能达到标准的？

二、给孩子一个合适的心理预期。

“儿童的忍耐力其实是惊人的，只要不吓着他们，给出一个合适的心理预期，他们多半能够接受一些似乎很困难的事情。”

有些孩子经常说“我不会”、“我不敢”、“我害怕”，如果家长不适时给予孩子帮助，时间久了，孩子在心中就会产生“惯性”，以后再遇到此类事情还是退缩不前。家长的职责就是帮助孩子克服恐惧心理，让孩子以积极平和的心态面对这些事，把难度和痛苦降到最低。比方说“打针”，每到打预防针时，门诊上总是哭声一片，有些孩子甚至“鬼哭狼嚎”手脚并用着想要挣脱父母的桎梏。可以想象，这些孩子对打针恐惧到了什么程度。

我们来分析下大人的想法：打针是件很简单的小事，不疼，只要把孩子摁住了或者哄骗着打完就没事儿了。我们再来分析下孩子的想法：那么长那么冰冷的针头要插进肉里应该很痛吧，爸爸妈妈“动用武力”或者许下种种诱惑，证明了肯定非常痛，不然他们才不会这样对我呢！

按照作者的思路，我们应该怎么做呢？首先肯定打针疼的事实，再给孩子一个心理预期，给个“甜枣儿”，最后来 44尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，2009年1月第1版，1页。个“兜底条款”。“打针有一点点疼，就像宝宝摔了一个屁股蹲儿那么疼。妈妈觉得宝宝很勇敢，你试试看自己勇敢不。能忍住就不要哭，忍不住想哭也没事儿。”

对于为什么要这样做，要用孩子能懂的语言向他说明，不要认为孩子不懂就不去说。对于孩子所要承受的痛苦如实相告，尽量不夸大也不过分缩小。“甜枣儿”是利用孩子都有的英雄情结，让他觉得自己很勇敢，给了他鼓舞，激发孩子的勇气。“兜底条款”给了他退路，让他觉得想哭也没事儿。

三、不要捉弄孩子。

“捉弄孩子，是承认居高临下地利用孩子的幼稚，故意让孩子犯错误、哭泣和害怕。它的目的是逗大人高兴，给孩子带来的是羞辱、担忧和失落。”

举两个最时常发生的例子：

亲戚朋友笑问孩子：“如果你爸爸和妈妈离婚了，你跟着谁呀？”

“你爸爸妈妈不要你了，跟我回家吧。”

也许大人会觉得不是什么大事儿，只是拿孩子的童言稚语逗大人一乐，问过也就算了。但是对小小的他来说都是一种伤害，会痛苦，会失落，甚至会影响孩子的心理发育。

如果你注意观察自己的孩子，他可能会在此之后，与人

55尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，2009年1月第1版，7页。打交道不似原来那么大方、自信，眼神躲闪，说话犹疑。甚至有的孩子会做恶梦，梦见父母离异，梦见被大人抛弃。

法国思想家卢梭在他著名的教育论著《爱弥儿》中谈到，人在尚处于天真纯洁时期所接受的感知，将对他的一生产生不可磨灭的影响。儿童无小事，所有的小事对孩子来说都是大事。父母在小事上应该有正确的观念，不要误导孩子，这样孩子也会以做大事的气质回报家长。

四、“自己不带孩子就是渎职。”

美国儿童心理学家本杰明〃斯巴克认为，“儿童出生数月后，开始热爱和信赖经常照看自己的那一两个人，把他们看成是自身安全的可靠保障。即使年仅半岁的婴儿，也会因为照顾自己的父亲或母亲突然离去，而丧失对人对物的兴趣，不开笑脸，不思饮食，精神上受到严重的压抑……儿童长大成人后，毕生处事乐观还是悲观，待人热情还是冷漠，为人多信还是多疑，这在很大程度上取决与他们出生后两年中主要负责照看他们的人的态度。”

每个孩子都是一块未经雕琢的美玉，家长是他们思想品格的第一任工艺师。家长的重要性大家都清楚，但是现代家庭教育中一个很大的问题是，父母可以为孩子付出生命，却不肯为孩子付出时间和心思。当代女作家池莉说，“我发现从古至今，孩子都是一样的，家长却发生了巨大的改变。现 67

67卢梭，《爱弥儿》，李平沤译，人民教育出版社，2001年5月第2版，467页。

尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，2009年1月第1版，194页。8（美）本杰明·斯巴克，《新育儿百科全书》，翟宏彪译，中国建设出版社，1989年第1版，37页。在太多的父母只愿在孩子身上花钱，不愿意花时间、精力和心思。实质上是家长变得糊涂了，自私了，盲目了，愚蠢了，懒惰了。”

很多人把干事业和养育孩子对立起来，不是他们不爱孩子，而是不认为与孩子相处是件重要的事情。在他们那里，孩子如同一件贵重的宝物，可以暂时寄存在一个值得信赖的人那里，然后可以随时完好无损地取回来。他们觉得孩子小，忘性大，没有把他当成是一个有思想有感情的活生生的人。

七八岁时放暑假，父母把我送回老家呆了近两个月，老人年纪大了，虽然对我很好，但因为不常见，也没有共同语言，所以聊天基本上没有内容，仅是日常问候之类。开始时突然没有人管了，行动上疯的像个野小子，成天跑出去玩，又不想和那些乡下小子一样光屁股钻泥塘，玩不到一起，只是自己傻跑傻窜，因为小还不会表达，但心里总觉得空落落的，像是被抛弃一般。后来就盼着爸爸把我接回去。但直到暑假快结束时，爸爸才来接我，那时我已经忘了原来我不是本地人。我清楚的记得，爸爸来接我时，我就站在姥姥旁边，看着西装革履的爸爸就像看着一个陌生人，没有兴奋，没有激动，一点波澜都没有。回想起来，真恐怖，我怎么会忘了爸爸的样子呢。

五、给孩子古诗以滋养。

池莉，《来吧孩子》，作家出版社，2008年6月第1版，55页。“被古诗滋养的孩子，得到的不仅仅是事情和文采，实际上也成为被生活和命运多一份垂青的人。”

艺术需要感知。幼儿时期学古诗并不侧重理解，古诗词平仄押韵，韵律感非常好，着重让孩子养成良好的感知。大人们会觉得古诗词难以理解，甚至有一两个字特别难以诠释、琢磨，但这都是大人的事情。孩子需要的只是感知它们的韵味、深邃，体会它们的意境美。诗读百遍，其义自现。要的就是这种感觉。千万不要一字一字地释义，逐字逐句地解释，这是对想象力的束缚，对意境美的破坏，兴趣往往就是这样一点点被磨灭的。

家里来客人时，家长会让孩子背几首古诗，这是一种错误的做法，甚至不要当着孩子的面对别人炫耀说他会背了多少诗。因为这会让孩子产生一种炫耀感，虽说可能会激励孩子短时间内多背几首诗，但是孩子是把背古诗词当成了一种炫耀的资本，失去了徜徉在古诗词里单纯的心境，起不到滋养身心的效果。

六、善良与实事求是。

现代人很多认为这两种品格已经被社会潮流所湮灭，有它不多，没它也不少。

哲学家弗洛姆认为，利己主义与孤独是同义语，而人不可能在与外界毫无关系的情况下实现自己的目的。善良的 101

11尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，2009年1月第1版，36页。

弗洛姆，《为自己的人》，孙依依译，1988年11月北京第1版，34页。人，才容易成为幸福的人；在心态上不苛刻的人，待人处事能力要强一些，他的人际关系会更和谐，会获得更多的帮助和机会。

“实事求是的主要对立面不是虚假，是虚浮——虚荣、浮躁，以及这之下的偏执和嫉妒等——看似小问题，在不经意间流露，却有相当的破坏力。”很多父母的教育方法不当，不是因为他们的教育知识欠缺，而是由于虚荣、浮躁。

我想要我的孩子幸福，要达到这一目的，培养孩子善良、实事求是的品格是必不可少的。

七、“不管”是最好的“管”。

清晨，很多家庭都会出现相似的一幕：孩子背着小书包准备上学，爸爸妈妈追出门去喊着：“别忘带……”

大人生怕孩子有什么考虑不周，替孩子全部想到了，一点不落地盯着他做，当时是帮了孩子的忙，但长远来看，却是帮了孩子的倒忙。只有不断犯错，不断改正，才能不断成长。

“犯错误”是孩子成长中的必修课，只有修够一定“课时”，他才能真正获得举一反

三、自我反思、自我完善的能力。家长要理解“过失”的价值，看到在孩子成长中，他的“过失”与“成就”具有同样的正面教育功能。

八、设立“记功薄”，不设“记过薄”。

121

213尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，2009年1月第1版，139页。尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，2009年1月第1版，35页。“儿童和成人一样，都喜欢受到肯定，受到激励。在肯定和激励的环境中，他们才更容易自信，更容易进步。许多家长的错误就在于总喜欢用物质的东西奖励孩子，这说明他们并不了解孩子——对于今天并没有物质短缺体验的孩子，物质奖励作用不大，可能带来一时的满足，但不会持久；只有精神上的愉悦和成就感，才可以带来真正的幸福感和动力。”

为什么不设“记过薄”呢？因为好行为与坏行为经过记录，不断翻看导致不断暗示，好行为与坏行为都会趋于稳定，最后导致的结果是，好行为经过不断巩固成为真正的优点，坏行为经过不断暗示也将成为影响一生的缺点。而且，若是外人看到孩子的“记过薄”，会损伤孩子的自尊心，这又是一种“副作用”。

孩子的天性是好的，每个孩子都有自尊心，上进是他的天性，只要不被扭曲，就一定会健康成长。

九、睡觉不怕吵，学习不怕吵

昨天去老公同事家做客，他家宝贝儿一岁半，最赖人的年龄，看见来了客人很兴奋，困得都快睁不开眼了也死活不去睡觉。当他稍微一眯眼，他妈妈就示意我们安静，不要吵醒他，静悄悄地静候宝贝儿睡熟。

前段时间高考，很多家庭不开电视、走路悄无声息、说 1414尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，2009年1月第1版，209页。话轻声细语，就怕影响孩子的学习。

有些孩子确实会被一点点声音打断思路，被一点点声响吵得不入睡，家长爱子心切可以理解，但这样做是错误的，孩子的这些习性都是被惯出来的。“在一个正常环境中备受打扰的孩子，他在安静的环境中同样容易受到打扰，真正打扰他的不是那个声音，是他寻找声音的习惯。”作者这句话道出了孩子不专心学习、做事的真正原因。

十、在生活中应当注意的“小事”。

“在报纸或电视上看到一些人上当受骗的事，一定要讲给孩子听。各种各样的儿童伤害事件之所以会发生，就在于大人和孩子没有相关生活常识，没有提防心理。”

“在良好的家庭里，永远不会有处罚的情形，这就是最正确的家庭教育的道路。”

“无论家长多么爱自己的孩子，如果经常向孩子提出听话的要求，并总是要求孩子服从自己，他骨子里就是个权威主义者……他潜意识中从未和孩子真正平等过。”

“辩论是为了明辨是非，而不是驳倒对方。” “表扬的话说得过头了，不如不说。……不打击孩子和不过度表扬孩子，意义其实差不多，都是家长不去扰乱孩子

1918

1615 1516尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，2009年1月第1版，258页。尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，2009年1月第1版，288页。17（苏）马卡连柯，《马卡连柯教育文集》，吴式颖等编，人民教育出版社，2005年1月第2版，507页。18尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，2009年1月第1版，221页。19尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，2009年1月第1版，209页。的自我认知。”

“考好了不奖励。把奖励当作学习的诱饵提出来，是一种成人要求儿童以成绩回报自己的行贿手段。它让孩子对学习不再有虔诚之心，却把心思用在如何换取奖品，如何讨家长欢心上。这让孩子的心总是悬浮在半空，患得患失，虚荣浮躁，学习上很难有心无旁骛、脚踏实地的状态。”

“任何考试卷，只要修改，成绩肯定会高于原来的。这样，孩子就发现了过程与结果的关联性。认识到，只要去解决一个错题，就能得到更好的成绩。”（不考100分）

“孩子天生不反感写作业，他们中的一部分人之所以后来变得不爱写作业，是因为在上学的过程中，尤其是小学阶段，写作业的胃口被一些事情弄坏了。被罚写作业，就是弄坏胃口最有效的一招。”

“孩子的成长经历会经历这些“小事”（不是错事）……只要鼓励孩子改正就可以了，不要责怪，也不要经常提起，不要让孩子有内疚感和负罪感，否则的话它真能固定成孩子一个难以改正的缺点。”

“批判意识的培养并不一定要求孩子提出什么新观点来，而在于首先让他敢于讲出自己的想法。……健康的批判精深应该是视角开阔的，是有高度的，所以应该是具有宽容 202120

24尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，2009年1月第1版，192页。尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，2009年1月第1版，188页。22尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，2009年1月第1版，185页。23尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，2009年1月第1版，153页。24尹建莉，《好妈妈胜过好老师》，作家出版社，2009年1月第1版，147页。气质的。”

台湾作家李敖尖锐地说：“电视是批量生产傻瓜的机器。”

“当你引导孩子去认识一件事或理清一个思想时，最好采用一问一答的方式。让孩子在家长的引导下，把想法讲出来，把思路理清楚，这比单方面由家长讲道理效果要好。”

“人们在煞费苦心地寻找教读书写字的最好办法，有些人发明了单子拼音读卡和字卡，有些人把一个孩子的房间变成了印刷厂。真是可怜！”

“当孩子因为什么大哭时，要尽快转移他的注意力，这比哄啊劝啊更有效，更能降低孩子的痛苦感。”

“儿童多动症是个谎言。”

篇10：读《好妈妈胜过好老师》有感

在很多老师和家长的推荐下，我借阅了尹建莉老师写的教育读本《好妈妈胜过好老师》。看了这本书，身为人母又身为人师的我，被书中的内容深深的吸引和打动。看的时候，我的心情一直起伏不定，给我最大的感受是，它让我发现，原本我们一直认为正确的教育方式，事实上是完全错误的，从而大大地贻误了我们的孩子。

虽然是一本家庭教育的书，但我认为无论是家庭教育还是学校教育，教育都是相通的。书中记叙了许多事情再次地证明了作为一名教育者只要真正从爱、理解、尊重孩子的立场出发，任何一个智力正常的孩子，都可以被塑造成为优秀的人才。

但真正的问题是，当我们在一次又一次的抱怨孩子不懂事、不听话、总是在犯错误，永远达不到自己理想的时候，我们愿不愿意反思自己的教育行为，我们愿不愿意向孩子承认或向自己承认“我错了”。如果我们没有这种勇气或不愿做出这种反思，我们就不要奢望我们的孩子会有所改观。我们作为老师在做学生工作的时候，总是在强调“我对得起自己的良心，我问心无愧。”良心和爱固然是必须的，但这也是一种比较自私的想法，毕竟你主观感觉的是对得起自己，那孩子呢？如果不被孩子所接受，即使我们再煞费苦心，也是失败的教育。我们要求孩子从小树立远大的理想，我们作为老师有没有树立起作为老师的理想；我们要求孩子从小认真学习，我们作为老师有没有把“教育”作为一门功课来学习，如果我们没有，又有什么资格去要求我们的孩子。作为一名老师，我们总是在强调一些客观因素，小学老师说孩子没有良好的家教，初中老师强调小学老师没把孩子教育好，高中老师又抱怨初中老师无能，大学老师更是觉得没有必要为学生的行为负责。如此，孩子便长大了，真的成为祸害别人的人了。谁为他负责呢？我们应该为此感到忧虑。没有道德败坏的孩子，只有不幸的孩子。我们没法改变无法改变的事情，但我们可以让每一个到我们手中的孩子感觉到幸运，要知道他已经不幸很久了。

作为一名老师，我越来越感觉自己的无知和无能。回想自己十几年的教师生活，许多事情感觉力不从心，我们总是宽容自己一次又一次的犯错误，可我们孩子的童年只有一次。我们犯了错误可以改，可我们孩子的生活却永远不能够从头来过。

书中说“现代家庭教育中一个很大的问题是，父母可以为孩子付出生命，却不肯为孩子付出时间和心思。”我们从来不否认一个溺爱孩子的父母对孩子深深的爱，所以我们也

从来不否认作为一个良苦用心的老师对孩子所做的一切努力，但这远远不够，如果我们真正能够爱孩子，那就从改变自己做起，从加强自身的学习做起。